На грани безумия..Амниоцентез. Ожидание результатов

Не знаю, зачем пишу… Наверное, чтобы выговорить боль… Чуть за тридцать, замужем, маленькая чудесная дочка… Подходит к концу декретный отпуск и вдруг… очень плохое самочувствие, давление, головные боли, слабость. Даже не могла сначала подумать, что причиной могут быть две полоски… С мужем были трудные времена, ссоры, скандалы, непонимание, слёзы, разговоры о разводе… Тест подтвердил беременность. Плакала… Ребёнок это счастье, почему сейчас? когда так все плохо? когда мысли о самом плохом? Решила, что значит, так должно быть. К врачу запись только через 2 недели. Жуткие 2 недели. Тошнота не проходящая ни на миг, даже ночью, слабость, отводила доченьку в садик и просто лежала пластом… Еду организм не принимал, только воду. Понимала, что это не нормально, ждала приёма в консультации. Потом заболела дочка, сильнейшее Орви, температура 40 три дня и три ночи, совсем не спала. Первый прием гинеколога пропустила, не скем было оставить ребёнка больного. Наконец, еще через 2 недели попала в ЖК. Итог: беременность 9-10 недель. Вопрос гинеколога — скрининг будем делать? Конечно! — удивилась я, а разве можно иначе. В бервую беременность в другой ЖК мой врач не спрашивала, а безапеляционным тоном просто отправляла и все, без рассуждений о необходимости. И я понимала, что это во благо и безропотно выполняла все рекомендации, бегала и сдавала все анализы, иногда ездила на другой конец Москвы. А сейчас немного удивилась такой постановке вопроса. Записали на скрининг первый через 1,5 недели (раньше не было записи). Сначала УЗИ, на следующий день утром кровь. Пришла на УЗИ хмурая неприветливая женщина долго смотрела в монитор, пока я не спросила все ли в порядке. «Все в порядке, немного увеличено ТВП». «Это плохо?» «Норма до 2,0 мм у вас чуть больше». Я заволновалась. В первую беременность все УЗИ были образцово-показательными, поэтому в подробности я не вникала, знала, что все хорошо. А здесь...«Надо сдать кровь, тогда будет полная картина, не волнуйтесь». Но это было уже невозможно. Я вообще человек очень эмоциональный, где-то даже мнительный и нервный. С волнением ждала следующего утра. Сдала кровь. Моя гинеколог уходила в отпуск, сказала результаты узнавать у замещающих врачей не раньше чем через неделю. Я немного успокоилась. А через 10 дней звонок… моя медсестра глухим и сдавленным голосом сказала, что пришли результаты крови и они плохие. Срочно подойти в ЖК за направлением к генетику. Потемнело в глазах. Шла в ЖК на ватных ногах, в слезах. Риск 1:59. Это очень высокий. Что-то говорили про то, что это ещё не точно, не приговор… Кто не слышал в свой адрес этих страшных цифр, наверное, не сможет понять… Я ничего не слышала и не видела. Позвонила генетику, та сказала приезжать на следующий же день. Приехала, долго ждала в коридоре с беременными, пришедшими на УЗИ, искусала губы в кровь, пытаясь не разреветься прямо при них. Генетик долго смотрела анализы, сказала кровь плохая, УЗИ не плохое, но риск очень высокий, только амниоцентез. Мне стало плохо. Я трусиха страшная, а тут прокол, без обезболивания. Долго уговаривает, объясняла… Я поняла, что выхода нет. Если у ребёнка пороки, то только прокол даст почти стопроцентный ответ и только он же может быть основанием для прерывания беременности. «Аборты до 12 недель (я даже этого не знала, поскольку никогда не сталкивалась, к счастью), вы опоздали» — сказал генетик. " Почему вам скрининг так поздно провели? Можно было избежать этого". Я уже неслушала, пыталась не упасть в обморок. «Давайте сейчас сделаем ещё раз УЗИ, чтобы вы успокоились, что не все так плохо и потом выберем дату амниоцентеза, чтобы окончательно удостовериться и вы спокойно доносили беременность». Уменя блеснула искра надежды, я собрала всю волю в кулак и мы пошли на УЗИ. Опять очередь в коридоре, беременные на больших сроках, мои сжатые губы и попытки не разреветься. Ложилась на кушетку с мольбой в глазах. Но… врач подозвал ещё одного, потом ещё одного..5 человек крутились вокруг меня, напряженно смотрели в монитор, сочуствующе на меня, снова на монитор… ТВП 3,7-4,0… нос не визиализируется. Мир рухнул. Риск 1:4. Мне хотелось кричать, выть и рыдать. Хотелось умереть прямо на этой кушетке. Дальше как во сне. Меня повели снова к генетику. На дворе 24 декабря. Амниоцентез на 12 января. А впереди новый год, маленькая дочка дома, прилёт моих родителей в гости на новогодние каникулы… Как жить? Как дожить? Слезы душили, от бессилия от отчаяния. Всю дорогу домой в машине я молча плакала. Муж все понял, что все плохо. Дальше ад. И только мои родители спасли меня и помогли пережить это время. Дальше амниоцентез. Куча перелопаченной информации, страхов. Это не та боль, которую я ожидала начитавшись всякого. Даже так — это не больно! Это очень страшно, но быстро и не больно. Хотя и тут все было сложно, я была на грани истерики от страха и нанервничала себе тонус. Спасибо врачу, которая смогла все-таки сделать прокол, хотя это было очень сложно, но видимо, она поняла, что до другого раза я могу просто не дожить. После пару часов в дневном стационаре, УЗИ перед выпиской и больничный лист. Я думала, что после амнио, станет немного полегче… но это не так. 6 дней неизвестности. 6 дней ожидания приговора. Слёзы, слёзы, слёзы и снова слёзы. Сколько человек может плакать? Где предел человеческих возможностей? Невозможно ни о чем думать, все мысли приходят к одному… Муж замкнулся. Он тоже понимает, что слишком все плохо. А я… я боюсь разговаривать с ребёнком, стараюсь не дотрагиваться до живота… я как будто боюсь ещё больше привязаться… хотя, куда больше?? Это моё дитя… Господи! Как пережить все это?.. Врач сказал, скорее всего готовиться к искусственным родам… как к этому можно морально быть готовой?.. я иногда просыпаюсь утром в холодном поту и сначала мне кажется что это был сон, а потом приходит осознание и снова слёзы рекой… Господи! Не оставь..