Как я забеременела. Пост с заразными флюидами добра))

Мой предыдущий пост — . Давайте пока есть время я расскажу о том, как проходил прекрасный месяц ноябрь 2013 года, когда я забеременела.

Предыстория. В ноябре 2012 года, спустя три месяца после свадьбы мы с мужем решили, что хотим малыша. И, естественно, я думала, что всё раз — и получится. Как бы не так) Если первые три месяца прошли спокойно, то потом жизнь превратилась в расчёт дней до овуляции и после. Я даже спорт забросила, что мне вообще не свойственно. Несколько месяцев я жила этими цифрами, почти со слезами узнавала о беременности друзей ну и так далее, что многим тут, к сожалению, знакомо. Мои подруги постоянно мне говорили, что я какая-то грустная (что мне тоже не свойственно). В сентябре 2013 года мы начали проходить обследование и выяснилось, что у муж очень плохая СГ. Не самая ужасная, но очень плохая. Мой врач, посмотрев на это дело, стала намекать на ЭКО. Дня четыре я была в полной печали, муж тоже. А потом меня словно стукнуло по голове — ПЕЧАЛЬЮ и слезами я, во-первых, ничего не исправлю, а во-вторых, своей грустью заставляю страдать мужа, всем становится только хуже. И мы взялись за исправление ситуации вместе) В начале сентября у него был 1% подвижных и 3% морфологически нормальных сперматозоидов — этого, конечно, мало. В октябре, пересдав СГ мы получили результат 26% и 57% соответственно. Девочки, на это ушло всего полтора месяца! Да, у нас не самый сложный и запущенный случай был, но мы всеми силами и способами боролись, даже пробежки совершали совместные (говорят, помогает). Но я сейчас всё-таки не совсем об этом)))

Когда 7 ноября пришли очередные М, я в первый раз за долгое время встретила их без слёз. С грустинкой, но без слёз. В тот же вечер, ложась спать, у меня был диалог с самой собой. Я много анализировала и многое поняла. Я почти год жила в грусти и унынии, порой даже думая о том, что ничего не получится. Я смотрела на других мам и осознавала тот факт, что они мамы, а я — нет. Я смотрела на беременных и тоже думала о том, что я до сих пор не беременна. И вечером 7 ноября я, посмотрев на это со стороны и осознав весь ужас всего, я решила поменять ОБРАЗ МЫСЛИ.

Я начала просто визуализировать. Закрывая глаза, я представляла, как увижу две полоски, как рассказываю об этом мужу, как он отреагирует, какие слова скажет. Я ощущала все эмоции, могла даже прослезиться от счастья (именно от счастья, а не от того, что это моя недосягаемая мечта). И так КАЖДЫЙ вечер. В тот месяц я не допускала даже маленькой мыслишки, что ничего не получится — я заставляла себя быть уверенной в успехе. Это было не так-то просто, как кажется — порой грусть-тоска пыталась пробраться ко мне в голову и приходилось её мысленно выгонять веником) Серьёзно. Я представляла её как какое-то существо, которое я гоню всем, что попадается под руку. И получалось. Постепенно я действительно стала уверена в успехе, у меня даже сомнений не было.

В декабре я пошла сдавать свой первый в жизни ХГЧ, сделала это раньше на день и результат пришёл не беременный, но очень спорный — 4,1. Я даже тут написала об этом и мнения разделились: кто-то говорил, что меньше 5 — не беременна, а кто-то утверждал, что раз больше 1, то есть о чем задуматься) Не оставив веру, что всё получилось, я на следующий день сделала тест — он едва-едва заполосатился, а еще через день, уже с мужем сдали срочный анализ на ХГЧ. По пути на работу я опять же представляла как получу письмо, а там будет то самое ДА! И получила результат — 32.

Я очень надеюсь, что моя история кому-то поможет. Кто-то не воспримет всерьёз, кто-то засомневается, кто-то настроен скептически. Но! Может всё-таки стоит попробовать? Самое главное и в то же время самое сложное — это подходить к этому с верой, абсолютным позитивом и без малейшего намёка на сомнение и скептицизм. Попробуйте изменить мысли, довериться своему организму, а не врачам (ничего не имею против этой профессии, просто никогда не доверяю на 100%, но это уже другая история). И в скором времени поселится к вам ваш пузожитель!