У меня тут возник интересный разговор, интересно было бы послушать много разных мнений на этот счет. Спорить не буду ни с кем — обещаю :) мне просто для общей картины, так скажем.
Как вы относитесь к тому, что мама делится с ребенком своими негативными чувствами?
К примеру: «Я расстроилась, что ты что-то сделал...»
спокойно отношусь. на мой взгляд — это элемент воздействия на ребенка.
Вообще, я против таких вот высказываний. Отношения к ребенку как другу «мы с дочкой как подружки, всем-всем делимся» коробят. Мне например, не нравится, что у дочки нечеткая речь, что она не внимательно относится к произносимым словам. Я обычно поправляю, прошу чтобы правильно сказала, но никогда не говорила, что мне это не нравится. Это глупо ведь — переносить свои ожидания на ребенка.
У золовки вот с дочкой полярная ситуация: девочке 9 лет, она очень смышленая, и мама в какой-то момент стала вести себя с ней как с равной. Разрешала ей присутствовать при взрослых разговорах, участвовать в них, в разборках с отцом (у них частенько бывают конфликты) привлекала дочь на свою сторону. Сейчас ребенок 9 лет воспринимает взрослых, как равных (а может себя считает взрослой), разговаривает с ними, как с равными. Лично мне не нравится это. Я вообще не люблю фамильярности. Но как мне это сказать не ребенку, а маме, чтоб не обидеть — не знаю.
И вот еще момент: ребенок может в обиде назвать меня глупой. Мы в семье не употребляем ни между собой ни в отношении детей такое слово. Мне не нравится. Чего делать-то?))))) Субординация должна быть, ёксель-моксель))
Я так говорю сыну, чтобы он видел мои эмоции, потому что я не хочу его напугать, будто злюсь, я показываю, что я расстроена
вполне нормально, ребенок должен понимать и знать что от каких то его поступков/слов мама может быть расстроена
а если не делиться с дитём ничем, то и он не будет ничем делиться
Думаю, не совсем так. Лучше: «Я расстроилась, что так произошло.» Не винить напрямую «ты сделал», но при этом показать чувства от сложившейся ситуации.
тут видите как, происходит два события, 1. ребенок что-то делает, 2. мама расстраивается. Если вы скажете, я расстроилась из-за там чего-то, у ребенка фокус внимания будет не нам том, что произошло, он сфокусируется на расстройстве мамы, потому что мама важнее. Да, он поймет, что не надо делать вот такого, но цель-то у него всегда будет не расстраивать маму. То есть получается в конечном итоге вы ребенка учите не вазу, например, не разбивать, а маму не расстраивать. Это называется манипуляция чувствами. Вот, например, сломал ребенок игрушку. Вы можете отманипулировать чувствами, ой я расстроилась, что игрушка сломана, ребенок тоже расстроится, почувствует себя виноватым, у него закрепится отрицательная реакция, я плохой, я расстроил маму. А если вы скажете — ну все, сломал игрушку, иди выкидывай и больше игрушки у тебя нет, у ребенка не будет вины перед вами, у него будет фокус направлен именно на игрушку, и закрепится логика «следствие-последствие», я сломал игрушку, подумает он, и у меня игрушки больше нет. Если я хочу играть с игрушками, то ломать их не надо — это уже его воля, его выбор :) Воть, хз понятно объяснила свою мысль или нет :)
Так что по сути вам выбирать, чем будет ребенок руководствоваться в будущем, бояться других расстроить и пытаться им угодить (это вот у меня такая проблема), или конструктивными целями, какие последствия я хочу или не хочу получить.
А перед кем ему испытывать чувство вины, перед бездушной игрушкой? Это ведь его проблема, что игрушки больше нет.
А вот если мама до этого чувствами манипулировала и у ребенка уже закрепилось реакция, сделал что-то не то — мама расстроилась, то будет, это чувство вины не перед игрушкой, а перед мамой.
Не видели как бывает дети сломают что-то и в слезы, меня мама наругаеет, или мама расстроится… ребенок даже не сломанную вещь жалеет в этот момент, а себя, какой я плохой.
негативными из-за действий ребёнка? тогда положительно. у ребёнка должно формироваться какое-то представление о том, что принято и не принято в их семье. просто можно вместо того, чтобы отчитывать, сказать, как можно было бы сделать, чтобы мама не расстроилась.
а если говорить о посторонних явлениях, которые маму расстроили, то тут уже надо фильтровать. например, про отношения между мамой и родственниками/близкими не стоит ребёнку говорить — чтобы он своё собственное мнение о человеке имел, это ведь не его обидели, а маму. а если мама, например, в автобусе потеряла перчатки и расстроилась, то можно сказать об этом ребёнку, если он видит, что мама не в духе и спрашивает. моя, бывает, подойдёт, спросит «почему ты грустная?», я ей отвечаю (если можно), мы можем долго сидеть так беседовать. думаю, это полезные разговоры. она у меня не почемучка, но если до чего-то докопается, то выспросит об этом всё, что можно.
положительно отношусь: с рождения показываю детям весь спектр эмоций, в том числе мимикой, и озвучиваю их
Делиться чувствами нужно с равными. Идентифицировать свои чувства и делиться ими с окружающими — очень важное искусство; но обучать ему ребенка при помощи замечаний типа «я чувствую» — ошибка. Авторы многих книг рекомендуют родителям всегда рассказывать детям о своих чувствах. Хотя они дают эти советы исходя из самых добрых побуждений, но подобная тактика только препятствует установлению сотрудничества с ребенком.
Итак, родителям обычно рекомендуют для установления сотрудничества следующую простую формулу:
Когда а б в, я чувствую 123, поскольку хочу эюя.
Например: «Когда ты взбираешься на дерево, я боюсь, как бы ты не упал. Я хочу, чтобы ты слез».
Или: «Когда ты бьешь братика, я сержусь, потому что хочу, чтобы вы не дрались и жили дружно».
Эта и подобные формулы хороши для того, чтобы учить детей сообщать свои чувства друг другу, и для общения между взрослыми. Такие формулы не годятся для обмена чувствами между представителями разных поколений. Когда родители, которые являются главными в семье, делятся с детьми своими негативными эмоциями, чтобы побудить тех к определенному поведению, дети начинают чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. В результате ребенок или чувствует себя виноватым в огорчениях взрослых и пытается подстроиться под их желания, или же приходит к выводу, что им манипулируют, и сопротивляется воле родителей. Не нужно делиться с детьми негативными эмоциями. «Главному» не годится ставить себя на одну доску с ребенком. Говоря о своих негативных чувствах, вы в значительной мере теряете контроль над ситуацией и утрачиваете силу добиваться сотрудничества.
Родители, которые делятся своими чувствами с детьми, удивляются: «Почему ребенок так яростно сопротивляется моему авторитету?» В конце концов, когда эти дети достигают половой зрелости, они вообще перестают разговаривать с родителями. Многие взрослые мужчины терпеть не могут, когда их жены говорят о своих чувствах, именно потому, что в детстве матери манипулировали ими посредством чувств. Ярким примером тут может послужить такое высказывание матери или отца: «Когда ты делаешь то-то и то-то, это меня очень расстраивает. (Ведь мне приходится так тяжело работать ради твоего благополучия, а ты даже не пытаешься пойти мне навстречу.) Я хочу, чтобы ты делал так, как я говорю». У такого ребенка есть только два пути: либо считать себя плохим, либо не обращать внимания на слова родителя. Ни в первом, ни во втором варианте ничего хорошего нет.
Если взрослый человек чем-то расстроен и хочет поделиться своими чувствами, ему нужно искать понимания и успокоения у другого взрослого. Не годится искать эмоциональной поддержки у детей. Понятно, что делиться с детьми позитивными чувствами — замечательно, но негативные чувства будут восприняты как форма манипуляции и встретят только сопротивление.
Некоторые родители полагают, что слова «Я очень зол» должны почему-то побудить ребенка к сотрудничеству. Конечно, эти слова в некоторой степени заставят ребенка притихнуть, но его реакция будет основана на страхе, и постепенно у него исчезнет естественное желание уступать вашим желаниям. Когда родители манипулируют детьми при помощи чувств, то некоторые дети действительно отвечают послушанием, — ноне волей к сотрудничеству. А многие другие дети — особенно мальчики — просто перестают воспринимать родителей. Они вас не слушают и даже избегают смотреть в глаза.
Многие родители используют выражения типа «Я чувствую», чтобы научить детей более остро осознавать собственные чувства. Это лучше делать не в те моменты, когда вы пытаетесь побудить ребенка к тем или иным действиям. Лучше всего делать это тогда, когда они сами спрашивают, как вы себя чувствуете или чувствовали ли вы себя когда-нибудь так же, как они.
по-моему это вызывает, чувство вины у ребенка, мне слава богу так никогда не говорили
Не «я расстроилась, что ты разбил вазу», а «я расстроена из-за разбитой вазы».
Ребенок, да и любой человек, должен понимать последствия своих действий.