В институте я вздохнула свободно. Хотя я и скучала по дому, я приезжала раз в неделю туда. Денег не хватало, а еще и заставляли «добровольный» взнос 200 долларов платить. Так как я НЕ могла, мы были нищие, то мне предложили их отрабатывать.
Впрочем, эта система продержалась недолго. По моему, на третьем курсе уже развалилась.
Девственности я лишилась случайно, взрослый мужчина, познакомился со мной на улице. Я была домашняя и не могла постоять за себя. Не то, чтобы это было насилие. Просто я как то ни нет не могла сказать, а он был очень настойчив и хитер. Но я вообще не переживала по этом поводу, мне было пофигу. Он мне втирал, что я его всю жизнь теперь буду как то по особенному помнить и любить )))). В итоге после первого раза бегал за мной, я больше не хотела, а он нарезал круги. Еще пару месяцев так было, потом ему надоело и он куда то дел я. Я и не вспоминали о нем. Я познакомилась со своим первым в плане серьезных отношений мужчиной — Сашей. он учился в моем вузе на 5 курсе, я была на первом. Высокий, статный блондин с карими глазами. 98 кг при росте 188 см. Я влюбилась )). Он тоже ))). Было много романтики, он пытаося заниматься бизнесом. И заработанные деньги тратил на меня, помогал мне денежкой часто.
Но он жил дома, а я со второго курса в общежитии. И он часто не понимал меня, мою бытовую неустроенность, отсутствие элементарных удобств, все равно не было домашнего тепла и уюта. Мне требовалась мужская поддержка, а он ее не давал, я часто на него обижалась. Допустим, попросишь его встретить с электрички, мама надает солений-варений, понадеещься на него. А он забудет. Или проспит. И потом не знаешь, как эти сумки утянуть. Со аторого года отношений он ко мне охладел. Я часто бегала к нему на работу, она была всего в квартале от общаги. Там на меня снисходительно посматривала его секретарша. Она ьыла на 5 лет старше него и тоже весила 98 кг. Как он мне рассказал спустя 10 лет уже она на него тоже имела виды и часто приставала к нему. Но он мне этого не говорил тогда.
Я скучала, хотела видеть его почаще, секса, А он отбрыкивался. В один момент мне это надоело. А ко мне подбивал клинья еще один молодой человек, жил в общежитии тоже. Вобщем, я в один момент сдалась. И встречаться стала с обоими одновременно. Второй как раз давал мне то, чего не хватало мне с Сашей — поддерживал, был со мною рядом. Даже с больницы ходил со мной. Мне это было необходимо. Это продлилось год или полтора. Саша видимо начал что то чувствовать в этот момент. И у него опять вспыхнули чувства заново. На работе у него стал все выше и выше доход. И он начал дарить мне дорогие подарки — пейджер, цветы часто приносил.
Меня девчонки часто спрашивали, почему я не велась на богатых мальчиков. Типа, внешность позволяет и все такое… Но у меня в голове с детства было забито, что с деньгами люди плохие, с ними общаться не стоит. И потрм, пока я не начала работать на 3ем курсе, у меня не было одежды особо. Две кофты, юбка, джинсы И две майки на лето. Все. Это был мой гардероб. Ну, верхнюю одежду я не считаю.
И у меня не было привычки, что ли… что то себе покупать. Вот как папа воспитывал меня в аскезе, мама не покупала вещи, они мне и не особо то и нужны были. Такое отношение к вещам продлилось вплоть до 30 лет, пока я не стала ходить к психологу. И не вытащила себя за уши. Мне жалко было что то себе купить всегда.
В институте я начала ходить по клубам, гулять, знакомиться с интересными людьми, устроилась на две работы, училась, ходила на курсы английского. 2 парня ))). Жизнь у меня кипела, и я чувствовала себя счастливой.
Продолжение следует ,..
… промолчу
а ты еще та
тоже ностальгнулось, студенческие годы...
т.е. если сходить к психологу, то можно реально стать нормальным человеком? без таких заморочек? ммммм....
)))) многие заморочки отпали. Ну не один раз конечно сходить надо. Я до сих пор время от времени хожу. Я кже другой человек во многом.
Видишь уже нормальную жизнь, смотришь на свою, о сознаешь. останавливаешься, выбираешь делать по другому.
Потом опять что нибудь вылазиет. И опять так же. Постоянная работа над собой.
Это не про мужчин. Я про все эти фигли — типа вот нелюбви к себе, недоверия к миру, тяжести
Ты не все можешь словить самостоятельно. Еонечно, такие вещи бывают. Но на что то просто не обратишь внимание. Пройдешь мимо. Не поймешь. А это важно. Потому что одно цепляется к другому.
Ну как бы мне казалось что у меня нет выхода. Тольао быть сильной, держаться, добиваться. Ситкауия меня выжимала наверх сама по себе
Да, отец когда умер, я поняла, что мужчина может бросить, умереть, заболеть.
И ни от кого кроме тебя не будет зависеть таоя жизнь. Ты просто берешь и деланшь. Больно, трудно, но ты делаешь. это очень тяжело. От этого тяжесть большая, я до сих пор избавиться от этого не могу. Пока не могу. вот если 5 словами описывать любого человека, в других случаях можно какие то эпитет подобрать. Характеризуя меня, обязательно скажете, что я сама по себе тяжелая. Да, умная, но тяжелая.
Поэтому у меня еще огромное желание контролировать свою жизнь на 100%. А это невозможно )). Иногда надо довериться жизни. А это безумно страшно.
ждемс продолжения!