привет! иногда мне кажется что я схожу с ума:(((девочки начали проявлять характер, иногда жалею что у Меня Не 4 руки, и я не очень спокойный человек и на все реагирую остро, они истерят и я реву вместе с ними, иногда могу накричать на них и потом мне становится еще хуже, что я такая плохая мать, что не могу успокоить своих детей:(писать зачем рожала не надо, я никогда не планировала двойню, но я всегда очень благодарна судьбе за моих детей:(целыми днями я с ними одна, если и выходим на улицу у меня нет возможности общаться с другими мамочками, и по гостям чисто физически я не могу с ними ходить:(поэтому все мое общение дети, которые как мне кажется хотят все время на мне висеть и плакать:(((как вы восстанавливаете свои силы? я боюсь сорваться на детей, иногда возникают мысли сбежать, но ведь я не до этого рожала их, чтобы с утра мечтать когда же они лягут спать
Откуда брать силы?
Комментарии
Актуальные посты
Просто старайся не истерить, когда они истерят. Относить к ним как к детям. Чаще общайся по телефону с друзьями. Оставляй в комнате( предварительно придумав безопасность её), уходи и закрывай дверь, чтобы какое то время они тебя не видели… Ты за 20 мин отдохнешь, и когда позовут, не будешь срываться на них. Успокоились, заигрались, снова выходи.
У нас тоже бывают истерики и плохое настроение. Когда я с ними рядом, то лезут на меня оба, как на панду. Хлопаю в ладоши, играю с ними в Куку, пою, танцую( им очень нравится, когда мама колбасится), щекочу, говорю смешным мультяшным голосом. Ставлю Lbb. И убегаю… И так по 100 раз на день.
Двери не закрывабтся, что ль?
Они у нас на магните, уже достают до ручки:))если только с другой стороны держать:)тогда орать будут
Уважаемые модераторы, не блокируйте меня, плиз. Как могу, помогаю подруге. Сама подобное пережила.
Это случается с каждой мамой, хоть и настигает всех по-разному, в разное время. Но я пока не встречала женщин, которых бы это не коснулось. Есть те, которые делают вид, что им это чуждо, есть те, которые пока в эйфории и не верят, что с ними тоже такое произойдет. Эта тема во многом запретная, обсуждать такое не принято, особенно откровенно. Потому что если ты в таком признаешься — тебя сразу обвинят, что ты плохая мать, а уж такими ярлыками у нас любят раскидываться направо и налево.
Не со всеми это случается сразу после родов. С первым ребенком обычно это происходит в первый год, например, когда малышу уже 2 или 3 месяца. Со вторым, третьим и так далее – когда как. Иногда раньше, иногда позже. Иногда – неоднократно, накатывает периодами. Часто случается такой кризис в полтора, два года – если вы сидите с детьми дома и не работаете. И называется это – эмоциональным выгоранием мамы. Можно сказать, что это синдром полного опустошения и обесточивания, потери самой себя и земли под ногами. Я не знаю женщин, которые не столкнулись бы с этим в той или иной форме – в том или ином возрасте.
Иной раз я вижу женщин с искаженным от злости лицом, и с такой ненавистью они катают и трясут коляску, в которой лежит и орет маленький человек. Я вижу мам, которые впадают в настоящую депрессию, перестают за собой следить, живут на автомате, с совершенно пустым взглядом. Я вижу и тех, кто с равнодушным и опустошённым видом (и это самое страшное во всем процессе) тащит за руку капризничающих детишек примерно полутора лет. Я знаю и тех, кто спешит от детей избавиться любым способом, отдавая их няням, бабушкам – не для того, чтобы выйти на работу, а лишь потому, что больше не могут их видеть. Каждая из нас пытается как-то с этим справиться по-своему.
В этом мало кто признается. Это порицается. Ты не имеешь права так относиться к своим детям, они же беззащитные и маленькие, а ты же мать, ты должна заботиться о них любой ценой! Даже ценой собственной жизни. Но почему-то все тело трясёт, видеть их не хочется, слышать – тем более. А чувство вины убивает все остальные желания.
Выгорание – это когда ты знаешь что сделать, чтобы малыша успокоить — дать грудь, взять на руки, обнять, но физически не можешь себя заставить сделать это. Ты можешь всего за несколько минут это сделать. Но не получается никак перешагнуть через саму себя, все твое тело и все твоё существо сопротивляется этому контакту.
Это состояние, когда матери признаются, что хотели выбросить ребёнка в окно, спрыгнуть оттуда сами или боялись причинить ему вред, когда любящие всем сердцем мамочки на младенца чуть ли не матом, когда швыряют детей в кровати или укачивают с остервенением. И я говорю не о каких-то асоциальных элементах, я о вполне благополучных семьях и том, что происходит внутри, когда никто не видит. Когда нет затворов фотоаппаратов, нет зрителей и сцены. Есть только ты и твой ребенок. И тебе очень тяжело рядом с ним. Но об этом все молчат, потому что и без того червячок вины и вирус «ты плохая мать» гложет и не дает покоя.
Выгорание – это когда тебе нечего дать маленькому человеку, а он не может существовать без тебя и твоей энергии. Ему нужно твое молоко, твой запах, твои руки. Ты вся целиком. А ты – пуста. К сожалению, пуста.
Откуда это берется?
Причин много. Я перечислю лишь некоторые. Чем больше из ни вы обнаружите у себя, тем больше вероятность, что вас это коснется. Или точнее, выгорание такая штука, которое не касается тебя нежно своим крылом. Оно, как бульдозер, по тебе проезжает, сметая на своем пути, ломая и калеча.
Состояние здоровья
Ваше тело проделало гигантский труд за 9 месяцев беременности. Ему нужно время, чтобы прийти в себя, восстановиться. Тогда оно и правда омолодится. Но если в машине вовремя не менять масло, что случится? Как быстро она выйдет из строя? То же самое с нашим телом. Забота о здоровье никогда не бывает лишней, особенно для мам.
Где проводят время молодые мамы? В основном – дома. Даже если гулять в ребенком два-три раза в день, все равно чаще всего они находятся именно дома. У вас обязанности по уборке, стирке, приготовлению еды. А еще вы хотите иногда прилечь вместе с ребенком. Кроме того во многих местах нашей родины есть месяцы, когда выйти из дома нереально. В одних регионах – постоянные дожди и грязь, в других – лютые морозы, в третьих – нереальная жара. Где от всего этого скрыться? Дома.
И хорошо, если дом – любимый и уютный. А если нет? Если это маленькая комнатка, в которой уже давно не делался ремонт? Если в ванне полежать невозможно, потому что ванна старая и ржавая? Если дома много разных людей, отношения между которыми сложные?
Даже если вы свой дом обожаете, постоянное нахождение в четырех стенах – особенно с младенцем – губительно для кого угодно. Помню, мама мне рассказывала, что со мной и зимой и летом она жила на улице весь первый год, потому что дома я постоянно кричала, а на улице – почти всегда спала, а ей было с кем поговорить.
До родов мамы более мобильны – встречаются с подругами там и сям, ходят по магазинам, кафе и кино. После родов– уже все иначе. С кем-то общаться не хочется, с кем-то уже слишком далеко и неудобно. Везде с собой дитя не потащишь – и бактерий побоишься, и вирусов, да и удовольствие это бывает сомнительное. Что остается? Телефон, с которым не расстаются большинство мам, соцсети, другие мамы в песочнице и родственники. И да, еще орущее чадо, которое пока само не знает, что хочет. Но хочет. Всегда ли этого общения достаточно? Всегда ли такое общение для нас полезно? Наполняет ли оно нас?
День сурка. Чтобы выжить, мы создаем себе и ребенку некий режим, в котором нам проще жить. Планируем день, понимаем, когда и как что делать. Но каждый день одно и то же – рано или поздно надоедает до чертиков. На этой почве многие обрушиваются с критикой на мужа, мол, перестал баловать и заботиться.
Но муж тут не при чем. Причина в том, как мы своим временем распоряжаемся, какие у нас приоритеты.
И да, в этом списке у нас могут быть дети, муж, дом, мнение свекрови и подруг. Но если там нет меня самой, то к чему я приду рано или поздно? Идеально – если я у самой себя на первом месте (после Бога, но я бы это тоже отнесла сюда же). Если я понимаю, что первым делом после пробуждения нужно сделать себя красивой и доброй, а потом уже обо всех заботиться. Если я в магазине, выбирая между платьем для себя и очередным костюмчиком для сына, выбираю себя – и свое платье. Если я готовлю на ужин не только то, что любят муж и дети, но и то, что люблю я. Если я нахожу время для себя, чтобы заняться тем, что я люблю, даже ценой немытой посуды.
Конечно, тут тоже бывают перегибы. Но если вы заботитесь о себе не просто так, а понимая, что вы все это отдадите близким – это не эгоизм, а самая настоящая забота о тех, кого мы любим.
Да, это очень грустно. Но мы читаем кучи книг о том, как соблазнить мужчин, как стать супер-успешной, как достигать своих целей. Получаем высшие образования в разных сферах. И при этом ничего не знаем о детской психологии, их возрастных кризисах, здоровье, особенностях и потребностях. Это нам всегда некогда и не особо интересно. Увы.
А ведь знание в этом случае – сила. И оно могло бы существенно облегчить нашу жизнь.
Кроме того, у многих из нас нет опыта обращения с маленькими детьми. Более-менее мы понимаем, что делать с ребенком от трех лет. А карапузы? Не у всех на глазах в сознательном возрасте росли младшие братья и сестры. Их либо нет, либо разница слишком маленькая, чтобы такое запомнить.
Вот и получается, что у нас есть представления о том, что такое дети, взятые непонятно откуда и совершенно несоответствующие реальности. И неизбежно в этом случае – разочарование, чувство потерянности и беспомощности.
Если все вокруг знают, что вы должны и кому, это мало мотивирует на личностный рост. Некоторые мамы пытаются угодить и свекрови, и маме, и мужу в своем материнстве. Слушают все советы, делают так, как говорят. А в ответ чаще всего снова слышат тот же диагноз: «да что ты за мать такая!». Добавим сюда социальные сети, где так много «успешных мам», у них все так ванильно и красиво! Рядом с ними любая обычная мама чувствует себя немного ущербно.
Сюда же можно отнести СМИ, рекламу, информационный поток, нескончаемое количество знающих бабушек и мамочек на каждом углу, огромное количество решений, которые маме нужно принимать, хочет она того или нет. А еще то, что ответственность за первые годы ребенка чаще всего – на ней одной. Папа работает, его задача – обеспечить. А все остальное – это мама. Иной раз и муж становится главным критиком, возмущающимся, что ребенок еще не говорит, не ходит на горшок и не спит всю ночь. Хорошо, когда он все-таки союзник и помощник, но если нет?
Можно добавить и другие факторы – жизнь с родителями в условиях полувоенной обстановки, финансовые трудности семьи, учитывая отсутствие ее зарплаты, постоянное напряжение в условиях стресса…
Сложно бывает, если вы из декрета идете в новый декрет. Сложно в тот момент, когда у ребенка пропадает дневной сон. Сложно, когда дети болеют. Сложно, если у них лезут зубы, и они плохо спят по ночам. Сложно, если вы кормите грудью, но вас это давно уже не радует. Сложно, если вы сами себя не можете организовать. Сложно, если у вас нет поддержки. Много разных факторов, отягощающих наше состояние.
Удивительно ли, что мама «сдувается»? Нет, удивительно, как она вообще в этом во всем выживает и изо всех сил еще пытается что-то сделать. Удивительно, как мы из этого выкарабкиваемся – иной раз и без помощи как таковой.
Что делать?
Осознание, что это пройдет – лечит. Как быстро закончится? Зависит от того, как интенсивно ты будешь наполнять саму себя.
Это, наверное, главное, что стоит понять. Это не ты плохая мать. Это сейчас период у тебя такой, когда тебе нужно отдохнуть и снова набраться сил. Миллионы женщин проходили это до тебя, миллионы пройдут позже.
В четырех стенах выгорание случается быстрее, поэтому – выходите. Меняйте маршруты прогулок, устраивайте для себя с ребенком небольшие вылазки в ближайшие кафе с подругами, музеи. Все это возможно, если пробовать и искать возможности.
Ищите вдохновляющее общение. Отсекайте то, которое вас опустошает. Простое правило, которое иной раз сложно реализовать. Одна моя подруга решила вопрос просто – пошла на йогу с ребенком рядом с домой. Там познакомилась с мамочками со схожими интересами. Они жили не так близко, как те, которые в той же песочнице, но общаться было приятнее. Поэтому они стали гулять вместе, заодно и километраж прогулок увеличился. Сейчас очень много возможностей для такого поиска подруг. Приглашайте их в гости, ходите в гости к ним. Когда мы жили в Иркутске, у меня были девочки с детками такого же возраста, как Даня. Мы познакомились на форуме, подружились. И раз в месяц мы готовы были ехать через весь город, чтобы провести день вместе. На таких посиделках мы отдыхали.
Позволяйте себе иногда просто полежать. Найдите возможность хоть иногда высыпаться — даже в ущерб быту.
Спите днем, дежурьте с мужем по очереди у кроватки, приглашайте раз в неделю на ночь маму, чтобы выспаться. Выспавшаяся мама – это уже половина успеха.
И да, параллельно пересмотрите и свое питание, физическую активность, и режим. Если ваше главное дневное путешествие – это дебри интернета, то самочувствие от этого не улучшится. А вот если вы начнете бегать или гулять быстрым шагом хотя бы полчаса в день – результат будет совсем другой. Пейте больше воды, ешьте больше свежих фруктов и овощей, ограничьте искусственные сладости (в них никакой пользы, лишь временный эффект счастья), чаще гуляйте, измените режим дня.
Если ребёнок жаворонок, а вы – сова, и вас это очень мучает (помню-помню со старшим сыном), попробуйте изменить свои привычки. Если вы будете раньше вставать и ложиться, сил будет больше – проверено. Я двадцать лет считала себя совой, и вот уже лет пять без будильника встаю не позже шести утра, и чувствую себя от этого замечательно.
Просите мужа, бабушек. Если нужно – возьмите няню на пару часов в день. Я знаю, что бывает очень успешным именно такой опыт – всего пара часов в день, когда мама отдыхает и делает свои дела, а за ребенком в это время смотрит кто-то другой. И по деньгам это не так накладно (особенно, если не каждый день), и результатом радует.
Мы нянями не пользуемся, мне помогает муж, давая мне каждый день хотя бы час на мои дела.
Помните, что окситоцин – очень нужный гормон? И в родах, и в плане энергетики, но еще именно он помогает справляться с выгоранием. Поэтому мамы в первые месяцы усталости не чувствуют, даже если не спят. Окситоцин создает эйфорию. Так вот, при контакте мамочки с малышом, если этот контакт ей в радость, вырабатывается окситоцин. В огромных дозах. Поэтому очень важно любоваться на спящих ангелов, обнимать их, никуда не торопясь, лежать с ними вместе, улыбаясь этим огромным и бездонным глазам.
Представьте, что это ваша обязанность – как минимум час в день проводить с ребенком так, чтобы вам от этого было хорошо, забыв про все остальное. Найти ту форму контакта, которая вам приятна. Вместе плавать в ванне, например. Делать малышу массаж. Просто валяться вместе и общаться. Наряжать малыша. Фотографировать его. Например, на меня когда накатывает нечто, я сразу начинаю детей фотографировать – надеваю им одинаковые пижамы, устраиваю фотосессии. И им радостно, и мне – легче. Поэтому когда папа уезжает по делам на неделю-другую, мы ему каждый день шлем такие пижамные фото.
Туда, куда можете. Готовьте разные – и чаще новые – блюда, несложные. Даже просто новые виды салатов. Носите разную одежду, делайте разные прически себе, меняйте маршруты прогулок, меняйте скатерти, занавески, салфетки. Изменяйте привычным средствам по уходу за собой и домом. Меняйте ритуалы. Читайте с ребенком разные книги. Меняйте духи, помады, цвет лака для ногтей. Вводите традиции, например, каждую среду – бассейн с ребенком, а каждую субботу – семейный поход в парк (и можно каждый раз гулять в новом парке).
Занимайтесь своим внешним видом – масочки, самомассажи, ванны, маникюр и педикюр, маски для волос…
Для мам, особенно находящихся в острой стадии выгорания, особенно важно не забывать об этом, не забрасывать себя в долгий ящик!
И да, материнство – это огромное счастье, если брать в целом. Бывают сложные периоды, выгорание, усталость, болезни. Но сколько в этом радости, счастья, смысла! Когда вы пройдете острую фазу выгорания, вы снова сможете увидеть все эти мелкие радости, которые собираются по капелькам в огромный океан.
И если вы хотя бы раз пройдете путь от выгорания к наполнению себя и поймете, как это работает, вам станет проще с этим справляться.
Для вашего ребенка именно вы – самая лучшая мама. Мама, которая нужна ему. И это – самое главное.
а гулять мы не умеем, не сидим в коляске, а ходить плохо пока получается, так что на гуляния я забила до весны...
Стараюсь на руки не брать, только ночью. Вот папа у нас приучил их, как приходит, так они к нему на руки сразу просятся, ко мне нет.
Ну и пусть меня тут тапками закидают, я включаю мультики, утром, как проснуться стоят в своих кроватях и минут 30 смотрят, я досыпаю. Потом ещё смотрят после утренней гигиены до завтрака. Потом прогулка. После дневного сна тоже смотрят и вечером тоже перед сном.
А ещё пускаю их во все тяжкие по квартире, уборки потом, но так они хоть развлекаются.
Попробуйте выспаться, днём вместе с ними, мне помогает. Я всегда с ними ложусь, даже если нужно что то делать.
Если есть возможность на няню, пусть хотя бы гуляет. У меня муж категорически против, считает, что вдвоём вполне можно справится. Не думает, что моей маме уже под 70!
Также с ума схожу… Ещё старшая добивает вечером с уроками своими
У меня помощников нет совсем, муж вот сейчас в командировке, одна с тремя. Гулять не ходим, укладываю на балконе в коляске по очереди. Целый день занята детьми, домашними делами, вечером старшая с уроками, желанием пообщаться и поиграть… Я чувствую себя ужасной мамой 
Злюсь на себя, срываюсь на мужа. Ничего не хочу. Лежать, читать и чтобы меня просто не трогали. Недостижимая мечта..
Я тоже одна с девочками(((((устаю((((( но набраться терпения и к трём годам легче станет. Я смотрю на старшую и понимаю, что с ней уже во что угодно можно поиграть. Чем угодно занять и, что самое главное, можно договориться)))) так что живём и терпим))))
что-то похожее и у меня бывает, но есть помощники, муж и бабушка наша
у самой крыша с четырьмя едет