Я не претендую на истину в последней инстанции, но хотелось бы донести кое-какие мысли по данному поводу.
Вопрос где жить — один из самых острых для нас всех сейчас. Зачастую женщина, которая сходится с разведенным мужчиной, сталкивается с разными точками зрения на этот счет.
Жить с мужчиной на своей территории. Часто бывает так, что мужчина после предыдущего брака остается, простите, с голой ж. Это и хорошо с одной стороны — он оставил все предыдущей семье, значит, явно не жмот. И плохо ' все приходится нажимать заново. Можно жить и так, когда он приходит в Ваш дом. Но тут очень важно следить за балансом. Да, я понимаю, любовь-морковь, Он самый лучший, или — я другого не найду.
Насчет второго сразу — там где есть страх, там нет любви. И потом, своими страхами Вы просто притягиваете то, чего боитесь. Потому что реальность начинается с мыслей о ней.
Вобщем, необходимо следить за балансом «дать-взять». То есть, вы не должны допускать ситуации, когда Вы делаете все, а он делает минимум. Когда это уже происходит длительное время, вы выдыхаетесь, у вас не хватает уже сил и энергии, а мужчине хорошо. И ему менять конечно ничего не хочется. А зачем? Его все устраивает. Поэтому — следите за балансом с самого начала, не позволяйте энергетически, физически, материально или как то по-другому себя вампирить. Потому что сложившуюся тенденцию потом очень тяжело исправить, только через конфликты и скандалы.
Поэтому, если мужчина живет у вас. Не скидывайте со счетов тот факт, что он пользуется Вашей территорией. Уже этот факт сам по себе — значительный вклад в вашу семью с Вашей стороны. Сядьте и подумайте, что такого может сделать Ваш мужчина для вас или Вашей совместной семьи, чтобы уравнять этот вклад.
Я не говорю сейчас, что вы должны предъявить счет своему мужчине, высказывать это при каждом удобном случае, тыкать его носом в этот факт. Это может подорвать его самооценку, часто мужчины и без того болезненно воспринимают необходимость жить в квартире жены.
У меня лично этот вопрос решен так — квартира моя ипотечная, он сам, за свой счет, платит мою ипотеку. И мы, так сказать, квиты.
Если Вы решили жить на его территории. это идеальный вариант, когда, допустим, у вас есть своя квартира, у него своя, и вы живете в его, а свою сдаете. Мужчина обязан привести вас на свою территорию.
Но тут вы можете столкнуться с тем, что в своем доме мужчина жил до вас определенной жизнью, сложились определенные традиции. Которые вас могут не совсем устраивать.
Допустим, свекровь может чувствовать себя в этом доме хозяйкой. Или бывшая жена привыкла туда приходить в гости.
Тут я советую осмотреться. Если какие то перегибы совсем уже для вас кощунственны, то может, сразу не надрываться и разойтись? Потому что иногда, чтобы все переделать под себя — надо будет угробить полжизни. Или нужнь провести радикальные перемены путем например — переезда в другое жилье или другой город.
Очень часто вы приходите в его дом, где уже сложились определенные традиции или стереотипы. Допустим, его ребенок привык спать с ним, когда приезжает в гости.
Не позволяйте себя выставлять из постели под предлогом «дочь/сын увидит, что мы спим вместе и расстроится». Или «она привыкла спать со мной, давай пока она здесь, ты пока поспишь в другой комнате». Такие вещи надо резко пресекать. Мужчина вольно или невольно сам противопоставляет вас и своего ребенка. Не позволяйте никому заходить на вашу территорию. Ваше место В постели — это Ваша территория. Хочет спать с ребенком — пусть идет к ребенку. Хоть на полу пусть спят. Тараканы В его голове — это лишь его собственные тараканы, вы от них страдать не обязаны.
Также не позволяйте теснить своего ребенка.
Самое важное, что вы должны уяснить — семья строится вокруг женщины. Именно она является хранительницей очага и центром семьи. Не бывает так, что две семьи вокруг одного мужчины. Если так складывается, ничем хорошим обычно такое не заканчивается, И страдают все, кроме мужчины. А иногда и он тоже.
Это не меняется, когда Вы приходите на его территорию. Сразу надо приходить как Хозяйка. Со своими правилами, о которых вы с мужем договариваетесь. У вас своя семья, которую вы строите вдвоем. Дети — находятся на периферии. Вы строите общее совместное пространство любви, в котором и будут расти дети. Вы прежде всего внутри себя должны осознавать себя и свое место. Тогда даже малейшее поползновение на Ваше место вы расцените правильно и поставите всех на их места.
Ребенок, приезжающий к вам — будет именно у вас В гостях. И именно по вашим правилам он обязан себя вести. Об этом необходимо договориться с мужем «на берегу». Все замечания ребенку лучше делать через мужчину. Это его ребенок, пусть сам с ним разбирается.
Часто бывает, что мужчина начинает при разбора полетов начинает равнять вас и своего ребенка. Типа, вы одинаково мне дороги, вы занимаете одинаковое место в моем сердце.
Но вы не можете быть равны, не позволяйте ему убедить в этом себя. Не может взрослая женщина стоять на одной ступени с ребенком, у вас слишком разные роли. Напоминаю, в загс идут мужчина и женщина, которым исполнилось уже 18 лет. Нет брака между мужчиной и ребенком. Это уже психологические отклонения и перегибы. Женщина — это и сексуальный партнер, и партнер по жизни, любимая, поддержка и надежный тыл. Ребенок есть ребенок, у него свое предназначение. Иначе через некоторое время вы обнаружите, что у вас роль кухарки-уборщица, которая не имеет права даже на собственное мнение.
Иногда на то, чтобы это разьяснить мужу, уходит очень много времени.
Но без этого вы не сможете двигаться дальше. Это — основа основ ваших отношений.
Если мужчина этого не может понять длительное время, то возможно, стоит его оставить.
Продолжение следует...
молодца!
Бррр...
Вопрос где жить… Жить надо там, где максимально удобно обоим.
Дети от прошлых браков, эпизодически появляющиеся у вас, безусловно, ГОСТИ. И гостят по вашим правилами, вне зависимости от собственников вышеуказанного совместного жилья.
Это все понятно — и тебе, и мне. Но вот есть наглые люди, еоторым это приходится обьяснять. Частенько я такие посты в эфире встречаю
Неправда. Я тоже была в такой ситуации, мне некрму было обьяснить, как надо. А когда я все поняла, все расставилось у меня в голове по полочкам — я порвала отношения и развелась с мужем. Мне тоже говорили 'тебе комыортно и бла-бла'. А реально мне просто сил не хватало. Я пережила огромное моральное потрясение, мобрала волю и силу в кулак, прошла через ад. И вырвалась.
Про детей пока не знаю. А так очень жаль, что я ничего подобного не осознавала, не читала до того, как нырнуть с головой в «большую любовь»! Всё на 100% так и есть.
Я тоже подобного не читала, потому что этого нигде не написано, есь только форум «вторая жена», где женщины делятся своими эмоциями и переживаниями. Поэтому я и пишу эти посты — в надежде, что кому то это может помочь. Что кому то может рригодиться и мой опыт, и мои мысли.
И реально помогают! Даже переосмыслить. Я тоже пишу посты в надежде, что они кому-то помогут, правда на другую тематику. Если бы я встретила посты и на свою тему, кто знает, чем бы всё обернулось...
Спасибо тебе!!!!
Это возможно переделать, но это просто дольше и сложнее.
Да, мужчина с прошлым — это очень сложно
Для меня было важно встретить мужчину без прошлого, хотя не зарекаюсь что могло бы выйти и по другому.
Но что ж теперь женщинам и мужчинам с детьми не строить свою новую жизнь.
Я тоже не жила в доме, где жила бывшая. Но очень много встречала таких постов.
Вот такой вопрос, тут даются конкретные советы о том, что надо измерять вклад в семью. А какой мерой его мерить? Люди склонны считать, что делают чуть больше, чем получают.
По внутреннему ощущению, наверное. Держать глаза открытыми, быть справедливой в своих суждениях, рассматривать ситуацию с разных сторон. Послушать еще мнение со стороны. с разных сторон.
Уметь быть благодарной. Замечать самой все, что делает для вас Ваш муж.
Так что любое суждение о том, сколько нам дали и сколько мы взяли будет необъективно, между ними будет всегда потерянная разница, ведь читать мысли и знать сколько человек вложился в то или иное, что он при этом упустил, мы не умеем.
Например, муж каждый день возвращается домой. Много кто посчитает это вообще за вклад или оценит этот вклад в семью высоко? А то что он ежедневно отказывается от 80% женщин, которые ему на уровне природном симпатичны и идет к жене несмотря на все соблазны? Так что все люди склонные обнулять вклад другого человека, особенно когда недодал вдруг и преувеличивать свой. Поэтому и спорим, и претензии предъявляем :) именно потому что мы НЕ можем посчитать, сколько нам уже дали.
Понимаю, о чем вы. Но давайте уж не перегибать палку )))) и не впадать в крайности.
Тот факт, что он домой каждый день приходит и отказывается от 80% женщин… Это уж совсем ))).
Я говорю о вполне конкретных вещах, которые тут читаю — когда мужчина не работает или работает от случая к случаю, лежит на диване, не помогает дома и с детьми. И при этом считает нормой все происходящее.
«Вобщем, необходимо следить за балансом «дать-взять».» — вот я спрашиваю, как? Вы говорите — быть справедливой, я говорю ну не получится быть справедливой и объективной. Так как?
И еще — я думаю, что плюс-минус 20% в этом счете не в счет ). Во внимание надо принимать только то, что уж явно и ни в какие ворота, при любом подсчете
Лена, я все же допустим считаю себя справедливой. И делаю все из любви. К себе и и окружающим. Если мой мужчина допустим приходит домой и ничего не делант по дому кроме мужских дел — это я считаю справедливым. Поскольку я не работаю. При этом я и, впоочем мой муж, не измеряем, на сколько по дому наработала я, что конкретно сделала или не сделала. Ведь я могу и целый день проваляться, а могу целый день генералить и готовить.
Потому что мы с ним договорились так, и оба посчитали это справедливым. При этом мы лбговорили, что как только я выхожу на работу — обязанности снова напополам. Ну, почти )). Полы мою я во всем доме — дорожку 3 м пылесосит муж. Кто раньше пришел с работы — тот и приготовил. Посуду моет посудомойка, белье стирает стиралка. У нас нет подсчетов «тютелька-в-тютельку ». И нет терок из за этого. Здравый смысл рулит!
«При этом я и, впоочем мой муж, не измеряем, на сколько по дому наработала я, что конкретно сделала или не сделала.» — так а зачем другим советуешь измерять? Вплоть до того, на чьих квадратах проживание.
Это важно потому что. Ты не понимаешь, всему свое место и своя роль.
Мы не измеряем по дому, потому что дом целиком на мне, а работа целиком — зона ответственности мужа. То есть баланс в целом соблюден. Я это контролирую. Я говорю не о мелочах, а о глобальных, более крупных вещах.
А вопрос территории — это вробще отдельный вопрос. Даже вопрос не счета, а вопрос расстановки сил. Это глубинный вопрос. Он ведет свою историю с первобытных времен и записан в нашем подсознании на уровне инстинкты.
«Даже вопрос не счета, а вопрос расстановки сил.» — поподробнее, плиз? :)
Я выше писала, в посте. Про территорию.
Я как бы не настаиваю, ты можешь и не считать и не соблюдать эти принципы.
Я их выделила исходя из собственного опыта. И знаю, что если их не соблюдать, мужчины быстро садятся на шею, начинают все воспринимать как должное. У многих мужчин есть такая черта — что все, что делает женщина для него — это не потому, что женщина у него такая хорошая. А потому, что он весь из себя семи пядей во лбу (у многих мысли еще тоже глупые — потому что я великий любовник или член у меня большоц).
Женщина по природе «отдающая», ей легко отдавать. А вот мужчине «отдавать» тяжелее, у него натура другая — наоборот, принимающая. Поэтому, привыкнув уже " ездить" на женщине, тяжело будет мужчину скинуть с шеи, поменять уже сложившийся порядок вещей.
В твоем случае будет справедливо откладывать твои деньги. Копи деньги на свою мечту.
Я вообще после разных ыорм бюджета, к третьему мужу пришла к выводу, что самым справедливым раскладом является тот, когда деньги жены — это ее деньги, а деньги мужа — деньги семьи.
Я знаю, что я могу не соблюдать эти принципы :) Я ж просто пообщаться по теме. Я так-то понимаю, зачем ты этот пост создала, я рада, что тебе нравится, как у вас все в семье устроено и что у вас соблюден баланс
Ну у нас вообще общий бюджет и мы копим на общие нужды, у меня нет отдельной мечты от семьи. И как тогда быть?
И да, кстати, мы живем в моей квартире, она на меня записана. Это как уравнять?
Елена, это уже вопрос вашего личного восприятия. Тот факт, что нет мечты — ну заводите ее, мечту. Неужели Вам не хочется получше машину-шубу, свое маленькое хобби? То, на что денег вечно не хватает и все равно хочется?
Может, вы всю жизнь хотели грудь 5 размера или кучу ювелирных украшений?
Я не говорю, что вы обязаны так делать, как я советую. Просто сознавайте тот факт, что, возможно, ваш вклад в семью гораздо больше вклада вашего мужчины. Может, вас это и не парит до поры до времени.
Но если вы задаете этот вопрос здесь, то это значит, вас все таки это беспокоит?
Есть такое мнение, что женщина, зарабатывая сама на себя, лишает мужчину его потенциала, лишает его тех денег, что он мог бы заработать. Как бы «подрезает ему крылья». Лишает его вдохновения и мотивации для заработка.
Я кстати, планирую следующий пост написать именно про это.
А любовь бывает только безусловная, в ващем понимании? Безусловная любовь — это удел мамы и вообще родителей. Они должна любить мужчину любым. Хорошим, плохим — любым. А взрослые люди прежде всего должны заботиться о себе, любить себя. А потом уже и своего партнера. Я не об эгоизме.
Конечно, женскую часть. Я в жизни в руки даже молоток не возьму
Я вообще эгоист, как и все люди :) Ничего плохого в эгоизме не вижу, очень себя люблю. Да, и людей я люблю и принимаю такими, какие они есть. Вот как все должны — я не знаю. Я люблю то, что у меня есть, безо всяких заморочек об условиях, справедливости, балансе, долгах.
так ссыкотно начинать новую жизнь зная наперёд все грядущие проблемы....