Злая я очень.на себя, на мужа....., больше на себя наверное.С мужем решила разводиться, осталось заявление написать, суд и т.д.Вот сижу и думаю как дальше быть, сама я не с Рязани, а с Оренбургской области, и сейчас уходить от мужа-значит переезжать обратно.А это паковать вещи в очередной раз и перевозить… Надоели переезды, только сюда переехали, еще вещи не все распоковала.Сынок спит, я перевариваю все последнии события, как-то грустно и печально все это.Приехала к мужу, думала заживем нормальной семьей, а в итоге все с точностью да наоборот.Вот сижу и думаю про мужа, и понимаю, что и чувств никаких нет, пустота одна в душе и усталость.Сначала хотела было попробовать сохранить брак, а теперь понимаю, что смысла нет.Это наверное тот случай, конда от любви до ненависти один шаг.А ведь любила его до безумия, с другого города переехала ради него, сколько прощала ему.И видимо каждый его косяк оседал в душе камнем, каждая измена его, которыми заканчивались командировки, все все помню до мелочей… А ведь беременная еще хотела уйти от него, умолял, просил остаться, говорил исправится.А в итоге горбатого могила исправит видимо.Не жалко уходить от него, после того, как он сказал, что без нас ему проще жить будет, совсем не жалко.Вот только будущее страшит меня, ребенку год, в сад рано, даже в частный, как работать, на что жить… Родителей нет, которые помогут.А устроиться хочется, чтобы у сына было все)В общем, я все смогу, я все сумею… Пойду поковать чемоданы и пить свой кофе…