На сон 2

– Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
– А в чем ты замачивала?
– В «Леноре».
– «Ленор» буквально преображает белье!

*****
Проверяющий на одесском рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

*****

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
– Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
– А ведь завтра на работу…

*****

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
– Кто там?
– Я из яблока!
– Червяк что ли?

В церкви священник – жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была, не была!»

*****

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

*****

Две подруги:
– Знaешь, что может быть хуже мужa, который не приходит вовремя домой?
– Что?
– Муж, который приходит не вовремя.

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
– А как Володька-то?
– Да этот пи%арас в правительстве заседает!
– А как Петька-то?
– Да этот пи%арас бизнесмен!
– А Коленька-то как?
– А этот пи%арас банкир, !
Жена вздыхая:
– Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???

*****

Жена жалуется мужу:
– Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату

– Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
– Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

*****

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
– Ну и?
– Кто в шкаф прятаться должен?! !

*****

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
– Кофе тоже слабый...

*****

На избирательном участке:
– Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
– Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

– У меня заниженная самооценка!
– У тебя заниженная самооценка?!?!?!
– Да… Я жалкий, ничего не добившийся бог.

*****

– Ну, как дела на любовном фронте?
– Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.

*****

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...