Доброго всем времени суток!Мне на почту приходит рассылка от Лены Даниловой. Ну ооочень нравятся ее правила, прочла все взахлеб, поэтому хочу поделиться ими со всеми. Буду выкладывать по два – три.
«Золотые правила хорошей мамы». Лена Данилова Блог Лены Даниловой
«Раннее развитие детей» 2
Золотое правило № 3.
Режим и упорядочивание жизни. Откуда берется терпение. Для того, чтобы жизнь ребенка и родителей не напоминала войну, необходимо, чтобы ребенок умел слушаться, правда? Но ребёнку очень сложно терпеть, ждать, превозмогать себя, потому что его не научили терпеть! Откуда берется терпение???? Терпение не появляется вдруг, ниоткуда! Она тренируется! Но, конечно, не так, как умение кататься на велосипеде. А всей нашей жизнью и отношением к ребенку мы его формируем и тренируем… Разберем подробнее. Психика ребенка устроена так, что у него нет четкого понятия времени. «Пять минут по- дожди!» или «Я через часик вернусь!». И пять минут, и часик для него — вечность! Причем, одинаковая по степени напряжения. Для ребенка существует, как ни странно, только две категории во времени: время, когда мне хорошо (комфорт) и время, когда мне плохо (дискомфорт). Фазы комфорта и дискомфорта у ребенка при рождении связаны только с базовыми потребностями: Когда мамы нет — это, конечно, дискомфорт. Когда хочется кушать — тоже. Когда холодно. Когда очень хочется спать — снова он! Когда мокро и противно в штанишках — еще один повод для дискомфорта. И жизнь ребенка складывается по схеме: Комфорт Нарастание дискомфорта Дискомфорт Удовлетворение дискомфорта Комфорт. Но при нарушении этой схемы хотя бы в одном месте, начинаются сбои во всех звеньях. А главное, что в результате этих нарушений пропадает фаза КОМФОРТА. Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт. Не давая почувствовать дискомфорт – убиваем комфорт. Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем. Всё это называется формированием аффективных блоков. Концепция формирования аффективных блоков, которую я тут кратко излагаю, разработана известным питерским психотерапевтом, врачом Екатериной Сокальской. Если выразить эту схему одной строчкой: младенец знает, что за дискомфортом всегда наступает комфорт. И именно ТАК ФОРМИРУЕТСЯ УМЕНИЕ ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ! Причем, необходимость дискомфорта совершенно не означает, что мы должны делать ребенку плохо! Вот пример нормального формирования аффективного блока: Ребёнок хочет, есть и начинает издавать сигналы, что он хочет есть. Мама начинает издавать, так называемые, «вкусные» звуки. Она начинает говорить, что уже идет и сейчас покормит или начинает стучать бутылочками и кастрюльками. Что в этот момент происходит с ребенком? Он превращает свой голод в «звериный» аппетит. Глаза горят, ручки-ножки уже «бегут» к маме! Ребенок «позволяет» голоду «вырасти» в сто пятьдесят раз. Это позволяет увеличить зону дискомфорта. Предвкушение того, что он может сейчас получить, позволяет ему увеличить дискомфорт. Чем выше дискомфорт, тем выше уровень удовольствия от того, что он сейчас получил. Ощущение конечности, завершенности, приводит к тому, что уровень удовольствия резко повышается. Получается, что когда у ребёнка структурируется аффективный блок на первичном опыте (голодный — покормили, мокрый — перепеленали, одиноко — подошли), у ребенка вырабатывается ощущение, что все в жизни будет не так плохо. Внутри аффективного блока не меняется структура. Всё идет своим чередом! А это значит, что ВСЁ ХОРОШО! Главное – НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ! Чувствуете, как всё просто? Теперь давайте разберем на примерах, чем и как мы нарушаем формирование аффективных блоков. 1. Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт. Это когда ребенок кричал-кричал. А мы не подходили, потому что еще рано и не положено кормить. Или потому, что нам бабушки говорят, что не надо брать ребенка, что к рукам приучишь. Или мы просто были заняты приготовлением обеда и решили чуть-чуть дать поорать. Ничего же за пять минут не случится! А ребенок вошел в такую стадию дискомфорта, что когда мы подошли и дали грудь, то он её уже не берет! Или продолжает орать и не может успокоиться, или просто уже перехотел. Ну или взял. Но удовольствия не получил. Потому что в этот момент даже с грудью во рту ему очень плохо! В общем, комфорт стерт! Его как бы и нет, хотя потребность обеспечена. 2. Не давая дискомфорт – убиваем комфорт. Другая ситуация. Мама младенца покормила, покачала и пошла чистить картошку. Глазки закрылись, ему хорошо, он засыпает, спит. Это — фаза комфорта. Малыш просыпается. Начинает возиться. Он только шевельнулся, а мама уже тут как тут! Он еще толком не понял, что ему уже не так хорошо, как было! И уж точно ему не дали почувствовать, что может быть дискомфортно. А мама уже прибежала и всё сделала, что требовалось. Комфорт опять стерт. Удовольствие было совсем мизерным. Просто насыщение. Но не удовлетворение. 3. Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем. Мама дала ребенку грудь, ему хорошо, он блаженствует. И вдруг она хватает его за руку, начинает бормотать какие-то слова, вертеть его пальцы (маме приспичило пальчиковую гимнастику поделать заодно, раз уж она с малышом в контакте). По простому говоря, обломали ребенку удовольствие. Пытались дать еще одно, но повредили первое. Фаза комфорта опять нарушена. И таких примеров можно привести сколько угодно – на любой возраст. И, конечно, они не всегда связаны с едой. Допустим: Мама занята своими делами, ребенок 2-3 лет ждет, ждет, что она освободится. Она освободилась и готовится к каким-то совместным играм или занятиям. И вот оно! Наступает — заветное занятие! И проходит на ура! На подъеме и результативно… Это правильный, нормальный процесс. Но чаще бывает иначе. Мама всё время, что ребенок не спит, только и делает, что предлагает ему то оно, то другое, то третье. Он не успевает ни захотеть заниматься, ни соскучиться по маме. Все друг другу уже надоели и занятия не впрок. Или так. Ребенок ждал-ждал маму, а она находит себе дело за делом и только и говорит «Ну еще подожди, ну сейчас, ну скоро!». И когда она находит время и силы — он уже «перегорел». Или нашел себе интересное занятие сам или уже вообще ничего не хочет — устал… Ребенок растет и базовые потребности перестают быть основными в формировании аффективных блоков. Но влияние блоков на дальнейшее поведение ребёнка не становится от этого меньше! Еще пример — для ребенка 5-8-12 лет. Папа обещал в выходные пойти на рыбалку (покататься вместе на лошадках или на лыжах, сходить в музей или в гараж), а сам пошел с друзьями пить пиво. Для ребёнка — жуткий удар! Сшибка в мозгу, обида и сбой в умении ждать и терпеть… Чем чаще мы убиваем эту самую фазу комфорта, тем тревожнее, беспокойнее, не стабильнее в своих проявлениях растет наш ребенок. Тем меньше он умеет терпеть и ждать. Тем сложнее его оставить хоть на секунду. Это не означает, что если вы с младенцем обращались неправильно, то теперь всё – навсегда сбили ему структуру аффективных блоков. Их формирование продолжается постоянно. И над этим обязательно нужно работать. Главное – не вредить формированию этого самого механизма, понимая основные принципы! Почему некоторые дети могут занимать себя сами, а другие – нет. И еще я хочу добавить немного о том, почему некоторые дети могут занимать сами себя, а другие – никак не могут. Это тоже коренится в неправильном формировании аффективных блоков. И, в общем, сродни терпению. Итак: Получается, что в тот период, когда ребенок уже не сытый, но ещё и не голодный, появляется некая переходная фаза. Когда ему уже не нужно заниматься собой и ещё не нужно кричать о том, что он голодный. Эта фаза очень важна! Это время на контакт с окружающей реальностью, время, когда человек может посмотреть вокруг себя и активно познавать этот мир и самого себя. Это время когда ребенок меняется, когда он еще ничего не хочет, но он может уже посмотреть вокруг себя. Структура аффективных блоков дает возможность переживать дискомфорт, то есть тревожность. А если я выдерживаю тревогу, то этим обеспечиваю время для контакта. Время для контакта, когда моя тревога меня не беспокоит. Важно, что наличие режима в жизни ребенка дает ему ощущение покоя. Потому что жизнь структурирована, она ритмична, всё идет по плану и своим чередом. Он просыпается и ждет завтрака – и завтрак наступает. Он поел и ждёт прогулку – и прогулка наступает и так далее. Режим учит терпеть и ждать. Режим учит, что всё идет своим чередом – важно только немного подождать. Режим – это не строгая привязка к циферблату, а более или менее одинаковая последовательность событий. А плюс-минус полчаса или даже больше — нормально. Особенно в первый год, когда режим держится месяц-полтора, а потом ребёнок его перерастает. А когда мамы РЕГУЛЯРНО нарушают ребенку режим, бегая по «развивающим» занятиям чуть не с рождения, танцами, шахматами, гостями и магазинами, то жизнь ребенка превращается в непредсказуемый кошмар. В связи с этой темой всегда возникает много-много вопросов, а когда и как стоит водить детей на занятия, чтобы это не вредило ребенку, не вредило его режиму и спокойствию, не мешало правильному формированию аффективных блоков. На самом деле, никакие коллективные занятия в возрасте до трех лет, не стоят того, чтобы нарушать малышу режим. Всё, что можно там узнать, ребёнок может получить от мамы – дома. Ходить на занятия ради общения тоже вряд ли стоит. Ведь общения на занятиях ребенок получит очень мало. Ради этого сбивать режим регулярно — нет смысла! Для того, чтобы удовлетворить желание ребёнка общаться, совершенно не нужны группы, а нужны друзья! И друзья важнее занятий. Общаясь с друзьями, например, с детками из соседнего двора, малыши учатся общаться по настоящему, учатся играть вместе, учатся дружить! И даже 1-2 раза в месяц в гости на целый день — лучше занятий 1-2-3 раза в неделю. Единственное исключение, ради которого есть смысл нарушать режим — это бассейн. В идеале — ходить в бассейн каждый день в одно и то же время, то есть, сделать бассейн частью режима. Но если это невозможно, то ходите в бассейн вместо вечерней прогулки, например. Пусть два раза в неделю у вас не будет второй прогулки, а будет бассейн. И тогда ребёнок не будет выбиваться из режима. После трех лет — занятия в группе нужны обязательно, они помогают ребенку научиться взрослеть. Но в этом возрасте достаточно 1 раза в неделю, можно и 2, но всё-таки надо внимательно смотреть, не изменилось ли поведение ребёнка. Ведь от любых дополнительных поездок и общения вне дома дети очень сильно устают. С 4 лет – можно ходить на занятия 2-3 раза в неделю. С 5 лет — хоть каждый день. Занятия желательно выбирать ТОЛЬКО такие, которых дома НУ НИКАК не устроить! Дома нельзя: ·петь хором (ключевое слово хор), ·играть на органе (дома органа нет, а на пианино-скрипке-дудочке можно и дома), ·кататься на коньках, ·прыгать на шестиметровом батуте, ·играть в футбол на большом поле, играть в теннис-волейбол-баскетбол-хоккей и т.д. ·рисовать в группе детей (они здорово начинают рисовать, когда смотрят друг на друга), ·танцевать в ансамбле народного или другого танца (ключевое слово ансамбль), ·плавать в бассейне. А учиться писать, читать, лепить, клеить, рисовать палочки в тетради, узнавать, где Африка, а где Америка — всё это мама даст лучше, чем все «тёти» на свете, даже самые знаменитые и очень талантливые! Продолжение в следующем выпуске.
Золотое правило No 4.
Слушайте свою интуицию!Представьте себе ситуацию. У мамы родился малыш. Мама, готовясь к его рождению, прочитала в книге, что новорожденные дети спят три часа, просыпаются, едят и через 15-20 минут снова засыпают на три часа.
И вот мама, напрягаясь из последних сил, часами ходит по квартире и пытается уложить строптивого младенца. Ведь он должен спать!
Ну, как же… Есть куча книг, их писали важные и умные люди. И в книге написано, что новорожденный ребенок должен просыпаться раз в 2,5-3 часа и бодрствовать 15-20 минут...
А он два часа не спит, а потом часик вздремнет и снова не спит...
«Нет уж!», — думает молодая мама. – «Я его укачаю, чего бы мне это не стоило! Раз положено, значит буду… Что я, плохая мама?...».
И начинается вечный бой. Мама качает, ребенок, вытаращив глаза, смотрит и улыбается. А мама опять качает, ребёнок вырывается, мама качает, ребёнок орёт.
А если перестать мучить себя и своего новорожденного, а просто валяться рядом на диване и любоваться друг другом!? Кому от этого будет хуже? Тому умному дяде, который написал эту толстую книгу?
Пройдет полчасика или часик. И мама увидит, что малыш уже устал, глазки сонные, сам вялый. И мама, без резких движений, без резкой смены деятельности, плавно поможет малышу отойти ко сну. Ребенок уснет счастливый! А мама спокойная и довольная приготовит папочке ужин, и вечер будет удивительным! Малыш проснется, вы снова будете валяться на диване, и радоваться друг другу...
Обычно всё проходит по первому сценарию. А по второму – редко. Чаще у очень опытных мам. Реже – у мамочек с первым ребёнком.
Для того чтобы видеть, что хочет ваш ребёнок, нужно только одно: не слушать никого, не внимать ничьим советам, а присматриваться только к своему ребёнку. Научиться понимать ребенка, и помогает материнская интуиция, которая есть у всех, но мы её часто «забиваем» ценными советами подруг или рекомендациями из «мудрых» книг.
Вы не поверите, сколько невероятных советов я читала в книгах о детях… Советов, выполняя которые, вы попадёте в замкнутый круг слёз, истерик, усталости, болезней… Советы эти может давать и молодая женщина, родившая, но даже еще не вырастившая одного единственного ребёнка. Или пожилая матрона, которая, конечно, доктор педагогических наук, но живых детей видела последний раз после войны, наверно. Особо «одарены» немыслимыми рекомендациями коллективы авторов. Такие книги пестрят нестыковками и взаимоисключающими советами...
Но не это главное.
Конечно, надо иметь общее представление о том, как растет и развивается ребёнок.
Но очень важно при этом понимать, что все дети разные! И что подходит одному, не подходит тысяче других и наоборот!
Соседская девочка уже пошла, а ваш «лоботряс» еще носится на четвереньках? Ну, так что ж? Ваш, зато плавает или говорит, а она — нет. Соседской маме от этого ни холодно, ни жарко! Мама знает, что её ребенку нужно сейчас это, а не то...
И вы так же — прислушивайтесь к своему ребёнку, а не к чужому!
Соседский мальчик с упоением играет в пирамидки (кубики, конструктор и т. д.)? Не спешите покупать их своему!
Сходите в гости и попробуйте поиграть в те же кубики, наблюдайте за своим ребенком, он подскажет вам, что ему надо, а что нет! А не соседский или мальчик из книжки или с форума.
Все начали учиться читать? Отлично! Флаг им в руки, а вы музыкой заняты. Ваш ребенок в этом — как рыба в воде, а читать ему еще и не хочется. И хорошо! Читать научиться вы обязательно успеете!
Словом, не гонитесь ни за чем – ни за какими достижениями, играми, программами, методиками. Если вашему ребёнку что-то нравится – играйте, учитесь, развивайтесь. Есть не нравится, не получается — смените занятие, вопреки вложенным силам и средствам.
Слушайте ребенка и свою интуицию!
В решении конфликтов интуиция тоже может помочь. Но пока не всегда помогает, потому что мамы тоже зашорены НОРМАМИ, принятыми в обществе! Детей принято наказывать? Накажу!
Надо показать, что я обиделась, пусть знает! А для ребенка это просто удар, когда мама отвернулась. И конфликт развивается, вместо того, чтобы закончится, не начавшись. Но ведь так принято — тебя обидели, и ты обиделся. И в расчет почему-то не берется, что обидчик — годовалый малыш, который еще вообще не в состоянии понять наши эмоции, и не умеет видеть причинно-следственных связей между своими невинными играми и нашим отвращением от него...
Слушайте своё сердце! Любите ребенка! Сердце не сделает хуже — ни
А о любви у нас есть отдельная тема — «Правило No 1».
Интуиция настраивается, как музыкальный инструмент, на любовь, как на камертон…
