Золотые правила хорошей мамы Лены Даниловой (правило 1, 2)

Доброго всем времени суток!Мне на почту приходит рассылка от Лены Даниловой. Ну ооочень нравятся ее правила, прочла все взахлеб, поэтому хочу поделиться ими с вами. Правил всего 20. Буду выкладывать по 2 – 3.

Итак,

«Золотые правила хорошей мамы». Лена Данилова

«Раннее развитие детей» 2

Золотое правило № 1.

Безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Что такое безусловная любовь? Что такое вообще любовь к ребенку? Когда она приходит? Может ли так быть, что мама не любит своего ребенка? Не пугайтесь! И не спешите возражать! Материнская любовь, действительно, не рождается вместе с ребёнком. Многие мамы в первые месяцы жизни только лишь учатся любить это крошечное (даже страшно взять) и непонятное, вечно кричащее существо, которое приносит лишь дискомфорт и неприятности. Мало кто из мам говорит об этом вслух! Но иногда до дрожи трясет, как хочется треснуть этого орущего уродца… Не надо винить себя, если вы испытываете что-то подобное. Скажу вам на ушко, что все- все мамы хотя бы разок испытывали это ощущение. И на это даже есть веские основания! Во время беременности молодая женщина была окружена всеобщим вниманием. Рождению ребёнка тоже все радовались, но вот настали будни, все родственники вечно заняты своими делами. И никто молодой маме не поможет! И возникает ощущение, что никому ты не нужна с этим ребенком. У всех жизнь кипит, а ты сидишь тут с этим существом привязанная, как к постели больного… и не отойти, и не погулять, и не поплакать вдоволь… Это всё называется «послеродовая депрессия». И бывает она в разной степени почти у всех. Особенно с первым ребенком. С последующими детьми, конечно, реже и не так выражено, и больше относится к себе несчастной и к мужу – такому разэтакому…. Ребенок, как бы ангелочком, уже стоит над этими переживаниями… В общем, любовь к ребенку не всегда рождается еще в животике. На самом деле — довольно редко бывает именно так. И любовь к своему ребенку начинаешь испытывать очень постепенно! Это не вспышка — бах и люблю! Она приходит волнами, накапливается, наливается соком, как спелое яблоко, крепнет, как набирающий силу ветер! Поэтому, не стоит в первые месяцы грызть себя за то, что «я плохая мама, я не люблю своего ребенка, а другие сразу любят»… Когда же первые эмоции остынут, пройдет депрессия, мама привыкнет к малышу, и будет уже понимать его, чувствовать, что ему нужно, жизнь покажется не такой уж мрачной, а ребенок — не таким уж крикливым! Ну, а когда он начнет улыбаться своей трогательной беззубой улыбкой, забываешь обо всем! О болях в груди, о бессонных ночах, о частых криках и коликах в животике. Вот тут-то и начинает просыпаться и крепнуть любовь. Я не утверждаю, что у всех- всех бывает именно так. Но у многих! Проходит года полтора в полной любви и трепетной идиллии. Опять же, не у всех! У некоторых крики с рождения и до школы и дальше… Но многие детки после 3-4 месяцев становятся спокойными и до полутора лет ведут себя просто замечательно! И вдруг начинается: «Это не хочу! Это не буду! Дай это или я в крик!». Что ж такое?! Такая была лапушка, милейшее существо! И вдруг ребёнка как подменили! Вот это второе и самое серьезное испытание материнской любви. Вот тут начинаются концерты и спектакли! «Ах, ты так? Ну, тогда я тебе так!» «Ах, он мне всё назло? Ну, я его отлуплю! Напугаю, в угол поставлю!» А как же любовь? Где же она в этот момент? Любите ли вы своего ребенка? Или всё-таки нет? И вот мама не выдержала очередной раз. Накинулась на ребенка, отлупила или оттаскала за ухо или за волосы (что тоже не сахар!). Или просто наорала и выставила в коридор — мол, поори там, а я пока успокоюсь… Я, мол, тебя сейчас видеть не хочу (ребенок воспринимает это как «сейчас не люблю»)… А что ребенок? Он простит! Ведь, правда!? Он поплачет и на шею к маме кинется! Он-то любит свою маму, безусловно! Просто потому, что она есть! (вспомните детдомовских детей, которые никогда не видели маму, но любят её только потому, что она их мама и она где-то есть на свете!)… Вот бы нам научиться ТАК любить, как любят нас наши дети! Или хотя бы не разрушать своим поведением эту безусловную любовь! Как мы разрушаем любовь. А разрушаем мы любовь ребёнка к нам не только тем, что ругаемся на него, кричим, наказываем его…. Жизнь состоит из кучи мелочей, которые разрушают любовь детей к родителям! Нам эти мелочи кажутся невинными! Но они постепенно подтачивают основу любви детей к нам. И к подростковому возрасту может уже ничего не остаться! Дети мыслят совершенно иначе, чем взрослые — образно, целостно, нелогично. И образ больше пугает и разочаровывает их, чем нам может показаться… Представьте, сколько эмоций и впечатлений получает ребенок, когда видит, как мама орет на продавщицу, которая вас обвешивает откровенно, или тетку на заправке, которая втиснулась заправляться впереди вас, а вы опаздываете… А как вы «мило» разговариваете по телефону со своей мамой? А ОН всё слышит — ваш ребенок! И еще картинка для впечатлительного ребенка — мама с маской на лице бродит по дому в мятом халате. Можно такую маму любить? «А мама выпивши? Ужас! Человек даже после бокала вина сильно меняется (сам того не замечая). А после двух — мама уже не мама, а какая-то странная тетка! Для многих детей праздники — всегда мучение и стыд, терзания за маму!.. Любовь или манипуляция? Но продолжим разговор о нашей любви к ребенку. Итак, мы худо-бедно справились с возрастными кризисами. С кризисом 1,5-2 лет (ах, эти ужасные двухлетки!), который почти плавно перетек в кризис трёх лет и закончился где-то в 3,2-3,6… Ребенок теперь спокойный, уравновешенный, милый, иногда даже послушный… Но тип отношений между мамой и ребёнком в целом уже сложился. И отношения эти — манипуляция… Ребенок что-то сделал не так? Мы ему в ответ своё пренебрежение (это когда мама не разговаривает с ребёнком целый день, или заперла, оставила и ушла!) или наказание. «А любит ли меня моя мама?», — думает ребёнок. – «Кто она вообще? Хорошая или плохая? Добрая фея или обыкновенная баба-яга?» (помните, что ребёнок живет в мире образов?). И вот ребенок начинает проверять и испытывать маму на прочность, проверять её любовь — есть ли она. А еще ребенок пытается научиться УПРАВЛЯТЬ мамой! А как же? Ведь по-другому с ней нельзя… Вот если бы мама любила и была на стороне ребенка, тогда с ней можно было бы поде- литься своими переживаниями, рассказать о проблемах, поверить ей и её словам… А реально – мама становится врагом. Или просто человеком по другую сторону баррикад… И в итоге мы имеем целый букет подростковых проблем. А их корень – в детстве, когда ребёнок не мог понять, любим ли мы его или нет. Всячески испытывая нас, дети хотят просто убедиться, что мы их любим! И проверить, есть ли что-то, что разрушит любовь? «Я прогулял школу? Теперь мама точно меня не любит!» Или: «Я разбил чашку, не выучил этюд» и так далее… А может, стоит показывать ребенку свою любовь всегда? Не хвалить, конечно, за провинности, но и не лишать любви? Может быть, они начнут ценить её? Эту самую любовь! Будут бояться огорчать, не будут хотеть расстроить нас? Думаете, что это фантастика? А вовсе нет! В семьях, где отношения между детьми и родителями гармоничные, для детей главная беда: МАМА РАССТРОИТСЯ! Не обидится, не будет ругаться, а именно огорчится, расстроится… Это дорогого стоит! Поверьте! «Золотые правила хорошей мамы». Когда малыш что-то натворит, не надо его отпихивать и уходить к своим делам. Можно взять его на ручки и поговорить о том, как вы огорчены тем, что малыш сделал именно так. В этот момент можно обсудить поступок малыша. И тогда, окруженный любовью, ребенок поймёт, что его любят, поймёт, что огорчил маму, начнёт сам просить прощения и обещать, что такое не повториться. А заодно погладит маму и поцелует, и скажет маме, что очень сильно её любит! Представляете, как можно решать проблемы — вместо традиционных выяснений… А главное — злостных повторов проступков не будет! Ну, не сможет малыш после этого сделать нарочно то же самое! А если случайно, по неосторожности, сделает что-то, чего обещал не делать, то ужасно будет переживать из-за этого… Получается, что родительская любовь – это не «данность». Постепенно мы учимся (или не учимся) любви, безусловной родительской любви. И детей мы можем научить любви, как учим всему остальному! То, как родители обращаются друг с другом и со своими детьми, создает основу восприятия ребенком любви. Создает любовь в его будущей семье! Если на детей кричат и шлепают их, то они неизбежно будут считать, что это допустимое для любящих людей поведение — кричать на другого и бить его. А что есть важнее любви, семьи, детей? Важнее семейного счастья? Ни карьера, ни богатство ничто не нужно человеку, если он несчастлив в любви, в семье, если он в плохих отношениях со своими выросшими детьми. Так давайте учить детей ЛЮБИТЬ, ценить любовь, ценить близких, любимых людей, пока дети еще маленькие. Учить детей и примером, и своим к ним отношением. Свою любовь надо проявлять не только своими поступками, своим отношением к проблемам, капризам…. Надо говорить о своей любви ребенку! Надо обязательно брать на руки, обнимать, гладить, целовать. Без этого ребенок не вырастет счастливым! Да и психическое здоровье, характер, привычки — всё это закладывается при наличии или отсутствии проявлений любви очень по-разному! К сожалению, в жизни довольно часто приходится слышать ужасные спекуляции любовью. Как будто любовь — такая штука, как телевизор, и ее можно включить, или выключить… Фразы типа: «Ты меня не любишь? Почему ты не кушаешь? Я же приготовила эту кашу для тебя!» или «Если ты плохо покушаешь, я тебя не буду любить!»… И так далее — в различных вариациях… Бабушки этим грешат, тетушки всякие, да и мамы нередко! Но с любовью так не бывает! Если уж ты любишь ребенка, то любишь. Даже если он хулиганит, не ест кашу, плохо спит и так далее. А еще очень часто бывает и так: мамы своих детей спрашивают: «Ты меня любишь!?», — как будто сомневаются! И ребенок бедный из кожи вон лезет, чтобы доказать, что любит. Чтобы мама не сомневалась! Это ничуть не лучше, чем говорить «Я тебя люблю, если ты хорошо кушаешь»… Словом, не делайте любовь разменной монетой. И не давайте ребенку ни на секунду усомниться в вашей любви! Для нас ты лучше всех Небольшой отрывок из книги «Домашняя педагогика» Татьяны Николаевой (мамы четверых сыновей): Давным-давно японские специалисты подсчитали: чтобы человек работал с наибольшей отдачей, ему восемь раз в день нужно говорить что-либо хорошее о нём. Что же касается ребёнка, ему наше одобрение тем более необходимо. И не только похвала за хорошие поступки. Можно просто погладить мимоходом по голове, или поцеловать макушку, или сказать ни с того, ни с сего: «Ты мой золотой!» Наша радость оттого, что он у нас есть, и наша уверенность, что он, конечно, хороший, помогут ему в разных жизненных ситуациях сделать правильный выбор. И он действительно не разочарует нас — даже тогда, когда будет действовать без нашего присмотра и подсказки. А для этого нужно, чтобы он не смутно догадывался о нашей к нему любви, но видел, слышал, знал, что мы его очень любим. Нельзя только одного: хвалить ребёнка, принижая или обижая при этом кого-то другого. Нельзя сказать: «Ты лучше Коли». Можно: «Для нас ты лучше всех». Любовь детей к родителям Еще одна выдержка на тему безусловной любви… На этот раз из книги «Ошибки родителей» (небольшая брошюрка конца 90-х). Автор — итальянский педагог Анна Делла Торре. Любовь детей к родителям. Это самая сильная любовь на свете. Считается, что родительская любовь священна, благородна, бескорыстна, но, достаточно ежедневных наблюдений, чтобы заметить, насколько детская любовь совершеннее родительской. Это счастливая, неудержимая, безбрежная и безоблачная любовь, преисполненная доверчивого обожания и веры в совершенство любимого существа. Я имею в виду малышей, еще не отягощенных личным опытом. Для них мир изобилует восхитительными осязаемыми вещами и населен полубогами-родителями, которые кормят, согревают, лелеют, учат, преодолевают любые трудности, вылечивают, устраняют острые углы, предотвращают падение, поощряют и наказывают, даже порицают и шлепают предмет, о который ты ударился. Это поразительное доверие непоколебимо, пока его не предаст кто-нибудь из взрослых, и ребенок этого не заметит. Здесь-то нас и подстерегает опасность! Результат проявляется не сразу, симптомы его различны: малыш не радуется приходу взрослого, как прежде, напротив, у него портится настроение, он прячется, становится робким, а то и пугливым. Мы замечаем первую, хотя и незначительную ложь — следствие непонятого или несправедливого наказания!!! Не успеешь оглянуться, как первый секрет доверен не родителям, а сверстнику: ребенок уже знает из горького опыта, что родители неделикатны, могут его высмеять. У детей подобные изменения накапливаются исподволь, порой неосознанно, хотя случаются и горькие открытия, разочарования, когда, например, выясняется, что взрослые скандальны, склочны, злословят о людях. Ребенок разбирается в этом значительно раньше и глубже, чем принято думать, и переживает сильнее, чем мы предполагаем, хотя считается, что он еще слишком мал и ничего не понимает. Лишь только ребенок, по мнению родителей, достигает возраста, когда начинает прислушиваться к речам взрослых, как наготове пагубные, стереотипные фразы: «Детям не положено слушать разговоры взрослых...», «Это не для детских ушей...», «Выйди, нам с папой нужно поговорить...». В маленькую головку закрадывается тень сомнения, пока еще только тень (но как она ранит!) — его присутствие тягостно, утомительно… В памяти всплывают другие фразы, которые он раньше пропускал мимо ушей: «Нет, я не могу, мне не с кем оставить детей», «До чего же я устала от этих детей, сил нет!», «Когда не было детей, я могла себе это позволить...» Уважайте в ребёнке личность. А может ли ребёнок начать пользоваться родительской любовью? Эксплуатировать её? Конечно, такое может случиться. И тут всё зависит от того, создана ли в доме доверительная обстановка. Если мама и дети по разные стороны «баррикад», то, конечно, ребёнок может начать пользоваться хитростями и уловками. И возникает это именно тогда, когда дети чувствуют неискренность взрослых по отношению к ним. Честность, искренность, уважение в ребёнке личности — залог доверительных отношений. Неискренность отношений возникает тогда, когда родители обдумывают, а какую бы линию поведения выбрать с ребёнком. То есть, решают, а как они должны выглядеть перед ребёнком. А это ошибка! Не надо пытаться занять какую-то линию! Это и есть неискренность! Надо быть самим собой всегда — и с ребёнком тоже. Можно работать над собой, меняться в лучшую сторону. Но не изображать чего-то перед ребёнком. Придерживаться надо не «принципов воспитания», а жизненных принципов. Тогда всё будет честно. Ребёнок же не «объект воспитания», не «подопытный», не «пациент» — он человек, он ваш друг — и в будущем, и уже сейчас. Просто он маленького роста и еще кое- чего не знает в жизни! А представьте, что вы выбираете, какую линию поведения (даже не воспитания, что было бы вообще странно!) выбрать в общении с подругой… Представили? Хорошее получится общение?

Золотое правило № 2.

Доверие, уверенность, право на ошибку Отношения между ребёнком и родителями закладываются тогда, когда малыш еще даже не умеет ходить. И для того, чтобы ваши отношения складывались гармонично, основывались на взаимоуважении, надо с самого начала доверять ребёнку. Если доверия нет, то вы относитесь к ребенку, как к несмышленышу, ничего ему не позволяете, не даете расти и развиваться, взрослеть, становиться самостоятельным. В чем же смысл доверия? Если мама доверяет ребёнку, то позволяет делать гораздо больше, чем общепринято. Относится к ребёнку, как к осознанному человеческому существу. Например, даёт ребёнку ложку и позволяет есть самостоятельно уже в 10-12-14 месяцев. И ребёнок быстро осваивает нужный навык, становится осмысленнее, самостоятельнее. Или же мама доверяет ребёнку в момент приучения к горшку. Не перестраховывается подгузниками, а верит в то, что ребёнок может справится, доверяет ему. И ребёнок справляется! Доверяйте есть суп ложкой уже в год с небольшим, доверяйте краски и кисти, доверяйте ползать по всей квартире, доверяйте малышу на спорткомплексе и так далее! Доверие к ребенку и его возможностям подкрепляется маминой уверенностью в том, что он может! Он способен! Если мама уверена, что ребенок может научиться есть самостоятельно или пользоваться горшком по назначению, если она не будет его при этом страховать всеми возможными способами (памперсы, слюнявчики и пр.), то он, имея право на ошибку, на свой жизненный опыт, будет учиться всему гораздо быстрее! Мамина уверенность, по истине, творит чудеса! Если мама уверена, что ребенок не сможет плавать, то он и не сможет! А если она уверена в том, что достаточно его отпустить и он поплывет, то, конечно, так и случится! Однажды мне довелось познакомиться с одной веселой и уверенной в себе мамой. Она приехала на курсы обучения малышей плаванию. Её сыну Мише был ровно год. Она всего лишь два раза была в бассейне. Но она приехала на эту курсы именно для того, чтобы её сын поплыл. И он поплыл! Поплыл сразу – в первые же минуты своего первого занятия. После второго занятия его мама, переполненная эмоциями, уехала домой. Дети, которые чувствуют, что им доверят, очень ценят это и стараются справляться с возложенными на них делами. Очень важно, чтобы мама всегда и во всем подбадривала ребенка, вселяла в него уверенность словами. Обязательно говорите ребенку не в вопросительном тоне «У тебя получится?», а в утвердительном «У тебя получится! Ты справишься!». После того, как ребенок справился с поставленной задачей или возникшей проблемой, его обязательно надо похвалить, но не просто «Ты молодец!», а «У тебя получилось! Ты справился!». А если не справился? Все мы имеем право на ошибку! Все мы (или многие) с боями отстаивали это право в подростковом возрасте. Потому что до этого за нас (многих) думали родители. И мы не ошибались или почти не имели возможности ошибиться в выборе самостоятельного решения. Что это значит? Приведу простой пример. Девочка лет 3-4 собирается гулять. На улице около ноля. Но малышка твердо хочет идти в миленьком легеньком сарафанчике. Мама же настаивает на чем-то более плотном и весомом. Бой продолжается долго! В итоге дочка переодета, но час от прогулки безвозвратно утерян. Да и настроение, увы, уже не то. Что же делать? Самый большой секрет заключается в том, чтобы летние платья не попадались ребенку зимой случайно. Это будет наш Секрет № 1. Этот секрет очень простой. И записать его можно буквально одной строчкой: «Всё, что может вызывать раздражение ребенка, должно быть убрано с глаз долой»… Понятно, что его раздражение может вдруг вызвать совершенно невинная вещь, о которой бы никто ничего такого не подумал! Я веду речь не об этом. Случайные «взбрыкивания» мы сейчас в расчет не берем. Речь идет о том, что вы точно знаете, что может стать источником раздражения, но эта вещь всё время перед глазами! Например, когда моей дочке Саше было 2,5 года, она влюбилась… в валенки. Когда был жуткий мороз и в доме была холодина, она взяла в прихожей валенки и стала ходить в них дома. Я не возражала, потому что понимала её мотивы — тепло было только у самого камина! Но через два дня стало тепло, и ноги в валенках уже начали потеть…. А про Сашу я знаю, что если ей чего-то очень хочется, то не избежать слез и нытья. И вот валенки были тихонько убраны во время Сашиного сна. И больше никаких проблем с валенками не было… Так же исчезают источники раздражения и ссор между детьми. Когда возникает ссора из- за предмета, я выдаю каждому что-то другое, не менее интересное, но каждому - отдельно. А предмет раздора демонстративно улетает к «далеким планетам» или «в волшебный лес» и так далее. Главное, чтобы предмет скрылся с глаз. Далее, как правило, его судьба уже никого не интересует. Надолго… Потому что его долго никто не увидит. А потом он сам собой появляется в игрушках без «уведомления» и никто, как правило, не замечает этого момента… В доме, где есть маленький ребёнок, должны быть убраны с глаз долой, как минимум: Продукты, которые детям есть никто не даст, например, сладости, без которых, например, папа жить не может. Но если продукт лежит на столе, объяснить ребёнку, почему есть его нельзя, ни одна мама не в состоянии… И ребенок вправе сказать: «Это моя добыча!»… Особо опасные и особо ценные предметы, которым дети могут навредить или, наоборот, которые могут навредить детям. Но это не значит, что убрано вообще всё и навсегда! Если убирать всё опасное вообще, то ребенок, не будет знать и уметь обращаться с опасными предметами. И вообще, не будет знать, что такое нельзя. Но об этом отдельный разговор. Здесь речь о том, что если вы ни под каким предлогом не хотите, чтобы ЭТУ вещь трогал ваш ребенок, уберите её с глаз долой. Лекарства (хотя их можно отнести к предыдущему пункту). Как говорится, на нет и суда нет! Если не лежат зимой в прихожей летние сандалии, то ребенок не выразит желание идти в них гулять! Если нет на столе конфет, то ребенок съест свою кашу спокойно, не оглядываясь по сторонам… Но вернемся к праву на ошибку. Итак, платье выбрано — летнее платье зимой. Что делать маме? Начнем с предложения одеться потеплее? Если оно отвергнуто, то проще всего разрешить ребенку выйти на улицу одетой в легкую одежду, оговорив, что если тебе станет холодно, мы сразу вернемся и переоденемся или вообще останемся дома. Обычно в подобной ситуации любой ребенок через минуту сам попросит вернуться и переодевается с охотой. Если же ваш ребенок решил вам доказать, что не умрет, но, скорее всего, отношения ваши уже немного подпорчены выяснением отношений и расставлением ролей в семье. Но это тема отдельного разговора. Ещё пример – менее «кровожадный». Маленький ребёнок тянется к зубчику чеснока, который вы только что очистили для супа. После первого же «нельзя» отправляет чеснок в рот. Получается, что мы зря сотрясали воздух своим «нельзя». Но ребенок всё равно сделал по-своему. При этом, мы не оставили ему выбора! Ведь есть дети, которым может понравиться чеснок! А почему бы не сказать «Попробуй, если хочешь!»? Это всё касается самых маленьких. А как быть со школьниками? Давать ли им право на ошибку? На свой опыт? Например, ваш ребенок-второклассник ранним утром идёт в кружок или на тренировку, но с вечера не подготовился: не сложил в сумку сменную обувь, какие-то вещи, необходимые для занятий, не подготовил одежду, в которой идти. Нужно ли повторять тысячу раз: «Собери сумку!», доводя дело до скандала? Или дать возможность с утра побегать в поисках вещей, дать возможность опоздать? Главное, утром быть осознанным и спокойным родителем, и с сочувствием отнестись к сложной ситуации, в которую попал ребёнок. Особенно, если обнаружится, что с вечера не были высушены штаны или варежки, а любимая кофта лежит грязная… Если позволить ребёнку сделать подобные ошибки, он довольно быстро возьмёт ответственность за сборы на себя. Проверено!