нервный срыв

Ну все, накипело.

Наверное, это и называется нервный срыв. Я реву с утра и не могу никак в себя прийти.

Я все время стараюсь мыслить позитивно, продвигать какие-то идеи, мне вечно куда-то надо и надо что-то делать. И меня очень раздражает, когда я бегом, например, с тренировки иду с ребенком гулять, потом быстро делаю уборку, готовлю, делаю рекламу в интернете пока сын спит, потом с ним на развивашки, а параллельно квартира опять вся захламляется, потом листовки раздавать (поздравляем детишек в районе с новым голом от лица деда мороза, сама их рисовала, печатала, теперь раздаю, потом сама поздравлять еще пойду). И так целыми дням стараешься, стараешься…

Пишу программы тренировок девочкам ( ятренер по фитнесу), параллельн стараюсь открыть свой интернет магазин, Деды морозы еще эти. А муж особо не помогает. И периодически еще сидит с кислой миной, какой он несчастный. Он у меня заработок ищет. Сидел без работы, потом вышел на одну, отработал 3 недели, ушел, теперь хочет свой бизнес. Он, конечно, прикладывает усилия, но мне кажется, надо еще больше стараться! А я, с одной стороны, понимаю, что пока я так попу рву, он может быть более расслабленным, и надо быть женщиной, а с другой, нам реально надо денег, мы уже все накопления проели, мотоциклы его продали, куда дальше-то, а тк он старется не достаточно зорошо, на мой взгляд, вотя и сама пытаюсь вертеться. Правда, прибыли мне пока что особо ничего не приносит. Но я очень верю, что это дело времени. И вот такой диссонанс, с одной стороны, я хочу чтобы он наконец начал сам добывать денег, он же мужик, а я спокойно занялась домом и не думала о чем-то еще, с другой, ужаленная в одно место, хочу чтобы все мои проекты реализовались и стали прибыльными. А с третьей, я тоже для этого не достаточно прилагаю усилий, потому как дом, ребенок, вот эти душевные терзания, и сил не хватает ни физических ни моральных порой. Поэтому все медленно. И еще меня бесит, когда он ничего не делает. Даже если вчера делал.

Муж, конечно, у меня хороший, но когда я все не успеваю, а он не идет гулять с ребенком, потому что не любит гулять, меня это раздражает.

Мне блин уже тоже все так надоело, хочется стабильности, хочется в декрете посидеть, а не побегать.

Вот сегодня надо в Ашан, т к шаром покати в холодильнике, а там дешевле закупаться, чем рядом с домом, и надо с ребенком гулять. Все надо успеть до обеденного сна ребенка. Говорю, давай ты гуляй или едь за едой. Но нет. Мы не хотим. Меня просто накрыло. Я реву и реву, я разбила тарелку и любимый стакан мужа, он уже сам не рад, пытается меня успокоить, говорит, что надо давать себе время отдохнуть и нельзя постоянно думать обо всем. А я не могу расслабиться… потому как кода я расслабляюсь, дела только копятся, и потом мне же и разгребать.

Но, понимаю. что и сейчас нездоровая фигня.Я сейчас вообще ничего не хочу. Только реветь и все. Стараюсь успокоиться в 100500 раз. Может, вывалю сейчас все на беби ру и полегчает...

P/S и даже не думайте предлагать мне разводиться, а то ту некоторые чуть что горазды советовать. Это просто временный кризис финансовый, и временный кризис моего состояния, из которого надо выбираться. Но я пока не знаю как. Поэтому плак-плак. И да, я осознаю, что слезами не поможешь, что надо продолжать настраиваться на хорошее, визуализировать и т.д. Но… я девочка, я хочу новое платье и на ручки....