У меня проблема — не могу отпустить старые обиды. Нет-нет, да накатит. Бывшего мужа как что нибудь напомнит, так такая злость и ненависть, что просто иногда страшно.
А про маму и говорить нечего… просто начинаешь когда осознавать, отчего все беды идут и приходишь в детство. И злость такая прям берет, что сделать уже никак и ничего не можешь… И жизнь такая, потому что детство коверканное… тяжелая… каждый раз вынимаю себя из ситуации и думаю — а вот как поступить? Как хочется? А почему хочется именно так? И выковыриваю из себя очередной комплекс из детства… прочитаете статью https://www.baby.ru/blogs/post/430198770-40747694/.
Вот, у меня из 13 признаков 10 совпали… А я все думаю, а что ж так тяжело-то, каждый шаг как в песке… Вроде, у других тоже самое, а легче как-то… А у меня вот хоть за что ни возьмись — все с потом и кровью...
вспоминаю вот, что били блин меня каждый день… сейчас у мамы спрашиваю — ну неужели была необходимость надо мной Так издеваться? ведь я с 9 лет прямо денечки отмечала, когда НЕ плакала, а плакала только от того, что меня били… и вроде семья не алкашей, у папы вон 2 высших, английский, целый пакет корочек с разных курсов
Причем мою сестру, что на 9 лет младше, вообще пальцем никогда не трогали… Причем у нас мама-Папа одни. Папа правда погиб в автокатастрофе когда мне было 14, а сестре 5 лет.
Она мне — это твой отец такие методы воспитания завел, я мол в депрессии постоянно была — квартиры нет (по съемным скитались), денег тоже не особо было. А недавно мне выдала — надо было работать типа идти, тогда и депрессии не было б, и вас не третировала, не срывалась на вас… И еще такая — Я тебя неправильно воспитывала, теперь я знаю как надо. Вот мол, родишь ребенка, отдашь мне на воспитание.
Она теперь нянькой работает в семьях… знает она теперь как детей воспитывать...
А мне ее после таких слов просто убить хочется… это моральное др… чево как вспомню… В 15 лет я просто убежала из дома к бабушке, потому что скандалы нон стопом, ее истерики, вынос мозга по всякой уйне было уже невозможно терпеть… У меня была одна мечта — сбежать от нее подальше, в другой город, поэтому я усиленно училась, тянулась на медаль, только чтобы вырваться из этого кошмара. Я б не пережила, если б не получилось...
Каждое утро начиналось с дикого ора и выпинывания двери ногой в нашу с сестрой комнату с вечным Н едовольством, вечно все было не то и не так. С 12 лет я уже дралась с ней… Она меня прклинала… слова «будь ты проклята, я тебя ненавижу, с… ка, бл,, то, Тварь» звучали также часто как «привет и спасибо». Причем как в мой адрес, так и в адрес бабушки. Надо сказать, я ее старалась не слышать и не слушать. Постоянные причитания, вой, ор.… Она сейчас говорит, что я ее не слышала, пока она мне затрещину не отвесит. Я ее била в ответ. Такое происходило каждый день. Я была забитой и мне ничего не хотелось, кроме как чтобы меня просто оставили в покое. С детьми я почти не дружила. Потому что с детьми надо общаться, а у меня ни сил не было, ни жнлания. А потом — что я им расскажу? Про наши драки и скандалы? К тому времени отец уже умер, и она вовсю срывалась на мне. Поэтому я читала книги. Запоем просто. И конечно, это мне запрещали тоже, книги приходилось прятать, чтобы мама не видеал, как я читаю. Для меня это был побег, из реальности — туда, где все хорошо.
Откуда я должна была построить семью нормальную, если я сама ее не видела? Если насилие на подсознании — норма, то трудно себя контролировать, я со знаю только теперь, что созданию эти ситуации, когда я жертва опять, как тогда, в детстве. Потому что границы нет у меня. Потому что жить в тяжести это для меня норма. Жить под гнетом — это норма, поэтому я терплю, там где может уже давно не надо терпеть… но вот только о сознаешь это либо поздно, либо не так и не тогда и не с тем… блин, когда это все о сознаешь, как же я начинаю еще больше ненавидеть мать! Вот как этот клубок развязать?
Нет, совесть у меня есть, и ее даже слишком много, мамаша этим пользуется… деньги ей перестала вот слать только когда перестала работать, а так 5 ты с ежемесячно. Каждый месяц ко мне приезжает, сестра ее не принимает, а я — скрипя зубами — да..
Я ее в этом году и в кафе, и на море, и на яхте покататься. День рождения вот отметили ее. И то — это она будет, то она не будет...
Так ее устроит, а так — не устроит… Сестра максимум — пара часов в кафе..
Вот так и живу… как отпустить обиды?
Вот пример.Мои знакомые. Две сёстры погодки.Обеих били.жили одной жизнью с родителями. Старшая приняла и отпустила обиду.муж дети все дела у неё.сама красотка цветёт и пахнет.А младшая в свой тридцатник все детство трудное вспоминает.обижается что родители не дали ей ничего. Муж есть у неё.правда она за ним второй раз замужем. Всю кровь из мужика выпила.толстая страшная прыщавая! Баба самая натуральная! Ненавидит мать покойницу что у неё детей нет.ненавидит сестру за то что у той двое.а она ей родить не может. Лечиться она не хочет. Ноет что денег нет.и опять по кругу трудное детство её. Села на шею к сестре и сосёт её. Теперь ей сестра все должна. Подумай!
Я ни с кого нн сосу, у меня все неплохо. Скорее, меня сосут. Мама моя кстати. Моя проблема в том, что свои интересы я задвигаю — из за того, что считаю их несущественными. А потом мне неприятно в итоге, что и другие начинают их считать такими же. Знаю, что сама моздаю такие ситуации. Потому что мама так воспитала. А потом я недовольна.
И мне просто тяжело пипец просто. Мне тяжело, гораздо тяжелее достается многое (. Оттого и ною.
я против всепрощения!
но теоретически верю, что мама могла наломать дров, а потом исправиться. Моя такая. Конечно, все совсем не так запущено. Совсем не так было. Но однако младшенькому уже досталась мама опытная и терпимая. Хотя и характер у него другой.
вся дрянь из детства. Отсюда и абьюзеры. Они на сладкое быстренько слетаются. Раз уж ты не умеешь строить границы, то попадание является уже даже не результатом невезения. Скорее результатом везения будет непопадание в отношения с абьюзером при таком-то детстве.
Конкретно это и бесит. Особенно когда мама звонит и говорит «ой, ну что ж тебе все так трудно с боем дается! Ой, я так за тебя переживаю! Ой, ну бедная моя!» Честно, звучит как издевательство и просто тупо бесит. Она дров наломала, а я получается плачу за это, и еще она мне мозг выносит своей жалость.
мне кажется, только время в твоем случае… у меня подружка школьная была в такой ситуации, тоже сестра младшая, тоже папа умер… все сама… родила дочу, часто вспоминает, каково ей было, и что для дочери такого не допустит. я слушаю, понимаю, что вроде бы так нельзя о родителях, но я помню, как ее кипятильником (уточняю, не накаленным, а вместо ремня) фигачили, и понимаю, что не факт, что я бы так не говорила в ее случае… отпустится и забудется, когда время придет, наверное, так...
Куда уж больше времени, мне 34 и я уже 17 лет живу во Владе, а мама в уссурийске. Время тут не лечит, мне просто надо избавляться от жалости к маме. А это тяжело пиндец просто! Мощги ставит на место только ситуация с деньгами, когда мама ноя, что у нее денег нет, я ей ежемесячно помогала деньгами, т.к. у нее зарплата 6 тысяч — выслала деньги (30 тысяч) сестре, у которой богатый парень, нет ипотеки и т.д. А потом пришли приставы и за долги мамы по квартире (только я там прописана, больше никто), арестовали счета мои на 30 тысяч. И получается я это со своего кармана заплатила. И мама только все это время Ныла, что она бедная разнесчастная, денег у нее нет. А я жестокая, что устраиваю скандал, а сестра вообще сказала, что душа у меня черная и я только и делаю, что негатив разношу.
Это просто открыло мои глаза на то, как ко мне относится мама, сестра, кто я для них. Что мне нагло врут и манипулируют за моей спиной, и еще и обвиняют меня в том, что я чувствую злость из за несправедливости. Мол, я должна быть счастлива и вообще молча проглотить все. А мама мне заявила, что я старшая и должна воспитывать свою младшую сестру (напомню, ей уже 25 лет). И когда я спросила ее в шутку, а когда ж это закончится, мне мама ответила, что никогда, потому что она маленькая. Мне хочется разорвать ее просто от бессилия, злости и несправедливости.
После таких разговоров мне вообще к ажется, что меня на самом деле мать не любит и просто издевается. Может, она думает, что я совсем дура? — я не знаю, потому что она никогда меня не слышала и не слышала, мое мнение до сих пор игнорируется.
обида это сложно… я например еще в школе ( в последнем классе, когда сменилась класуха, кстати классная тетка я ей благодарна) поняла что ни кто плохого лично МНЕ ни чего не делает специально, просто в поисках СВОЕЙ выгоды не учитывают мои интересы, ни родители, ни друзья, ни учителя, и то что их поступок был не такой ОНИ может и раскаются и попробуют исправить… но, это будет поздно
Ну как поняла..)) догадалась, а воплотила значительно позже....
на сегодня я имею то что есть… в людей не верю, друзей нет, в инете посторонние (которых ни когда не видела) — лучшие подруги и для радости и для горя и для вопросов, я довольно закрытая (живу легендами, говорю только то что считаю нужным, есть моменты в жизни о которых придумана одна на всех, есть для каждого своя)
обид на родителей было не много ( мама властная, но болящая а папа… папа или на охоте или в командировке), в основном на школу (училась в классе с элитой города, куда попала случайно, как итог: денег было на порядки меньше, оценки были на порядок ниже, но наказывали чаще))), а родители просто мне сказали Учись отстаивать место под солнцем и все, отстоять не получилось, но я научилась жить под плинтусом, не выше не ниже, просто не заметно...
то что я счастлива не могу сказать, но обид уже нет, жизнь и правда все ставит по местам, а я живу просто так, по энерции детеныша нет? уже и не надо, мужика нет? и не надо… ой появился? ну и ладно… в 39 залетела??? ну у и хорошо, работы нет и пофиг (не последний чупа -чупс же досасываю) а там что нибудь произойдет...
не знаю, если тебе это поможет… попробуй уехать, куда нибудь и побудь одна (без связи, если что смени номер, от мамы) и вспомни всё, переживи все заново и попробуй смириться, ну как будто это очередная книжка про индейцев или тарзана))) да хорошая!!! да плохая!!! но она уже свершилась
я в свое время 2 раза подряд на НГ ездила в Анапу в санаторий… людей практически нет, знакомых нет, только соседка по номеру, звонить дорого, я вдоль берега 7 км ходила в город пешком, и там по пустому курортному городу пешочком вдвоем со своими мыслями… обратно под вечер возвращалась автобусом. Знаешь… мне помогло одиночество, сейчас прошлого у меня нет, иногда на самом деле забыла, а иногда путаю это было или мне приснилось...)))
написала много, сумбурно))))) прости
Очень хочется, только не могу. Когда уже изобретут стиратель памяти? Я б поджизни б точно стерла. По крайней мере с 9 до 15 лет и с 26 до 32 лет… самые ужасные годы в моей жизни
на аудеоведа.ру есть Оксана Чудаева. Там про отношения с родителями можно послушать. прорабатывать надо и маму, и папу. сама вот начала. начала с мамы. у меня с папой вообще ж… па. советую, это не просто так. не будет нормальных отношений ни с кем, пока родителей не проработаешь.
Не поверишь — работаю, медитирую. Пока результат не очень
Я одно время кажжые 3 месяца ходила на процесс «мама-папа». Смысл в том, что много людей, выключают свет, включают музыку, кричишь" мама, нет " и бьешь стул. Звучит дико, но это краткое описание, там глубже процесс
Надо все пообовать. Но вот письмо не могу прчм писать, злит меня, что человек это не увидит. Он там, этот человек, делал себе что хотел, жил как хотел, издевался надо мной. А теперь мои эмоции — это только мой кошмар, я должна теперь над ним работать, переживать, отпускать, писать письма, еторые ему даже не следует показывать. а он, этот человек — живет себе, радуется жизни и дальше, а я должна жить с этим… не могу прямо, я такая злая! Это как к маме, так и к бывшему мужу относится....
Психолог тебе в помощь! хороший психолог!
Не поверишь — работаю, медитирую. Пока результат не очень
Я хожу к одной уже года полтора… ну хорошо, давай
Ок напишу в личку как узнаю.если что напомни
а зачем ты это делаешь?? зачем деньги шлешь, зачем принимаешь? ппы.сы. и вообще такому человеку не следооввало бы заннимаатьсяя с детьми вообще, тем более с чужими, раз онаа так над своей дочкой издевалась ты уверенна что она на чужими не издевается?? я нет… насчет обид не знаю, но хорошо бы отпустить их, есть разные практики и техники, медитации прощения в интернете, поищи… если не помогут то психолгу сходи… а ты уверенна что она сестру не трогала и не оскорбляла? может это сестра себя так поставила или может обижала и ее, поэтому она с ней не хочет общаться?
Потому что долюанный дочерний долг, потому что не все и всегда могу отследить. Потому что разводит меня на жалость — она ж моя мать и знапт, на какие кнопки давить. Тяжело выявить эти кнопки, тяжело не реагировать. Хотя… работаю над этим… не, она хорошая няня, каждый денб нацелоовывает чужих детей, прям любит их, фотки шлею рассказывает про них. Говорит, что неправильно меня воспитывала.
Уверена, потому что сестра выросла паглая и уверенная в себе. А я соответственно нет. Она маленькая была, и ей ее жалко было бить. А меня — не жалко. У нас вообще все в семье ей разрешалось — брать и портить мои вещи, писать в раковину, только потому, что она в 6 лет 3 минуты у туалета не могла постоять, — это было постоянно. На меня нааешивали сестру, я с ней постоянно сидела, гуляла только с ней, даже фото в школе только с ней. Мама говорила, что нет денег, вещи ей покупались, а мне нет, даже модные бантики тогда только ей, соплюшке, в 7 лет, а не мне в 16 — да много всего. На 15 лет ей подарили телефон, трубку которого она могла не брать когда уходила гулять. И ей ничего за это никогда не бывало, просто мать зудела на нее и жаловалась мне, но все равно ее баловали, послали в Питер, отпускали на дискотеки, с подругами. Меня к примеру мама только на выпускном на дискотеку пустила, в походы я с бабушкой ходила только, когда один раз конкретно я встала в позу за оскорбления — она собрала мои новые вещи и увезла к своей подруге. И год не давала, а потом мне не покупала ничего. Так что абсолютно разное было воспитание, ее. Не мтарались подавлять, а со мной это было основой моего воспитания.
У меня лучшие родители в мире. Так было всегда. А вот у брата, старшего на 10 лет, м… они же, но совсем другие. Не зрелые, нетерпеливые, безучастные. Его, конечно, не прокляняли и били только в раннем детстве за дело, но… наши общие родители — совсем разные родители. Брат не общается с ними. Они тоже от этого не печалятся. Поздравляют друг по дежурным поводам через посредников.
Не, если я труюку не беру пару дней — она назваанивает, достает сестру звонками… хотя по факту присылает пару сопливых смс, и я к тому ж отходчивая. Ну не могу я долго злиться. Надо как то учиться говриить нет маме
Нужны долгие годы самокопания и пересмотра, переигрывания что ли.,. ситуаций из прошлого, принятия их как то что уже произошло, расплавления всего по полочкам и не в коем случае не пытаться забыть сделав вид что ничего не было...
P. S. Я сама ещё в процессе, но после того как смогла принять то что было стало существенно легче.
Я уже в другом оороде, уже 17 лет, но прошлое периодами всплывает. А мама названивает ежедневно. До сих пор бывает так, что я для нее помойку, в которую она сливает свои эмоции, обвиняет во всем, манипулирует, врёт, выкручивает. И еще и говорит, что любит...
детство точь в точь, как ваше, только без сестры. Поэтому все прелести по максимуму доставались мне. Ваша хоть осознала, а моя говорит, что такого поведения за собой не помнит и что я наго вру. Начиная с 25 лет(моих) я сделала ее жизнь «прекрасной», она живет и знает, что ее ждет дальше и видимо втихую надеется, что я передумаю и что-то смягчит мое сердце в отношении нее. А я стала тем, кем я стала и жду тот день, когда все воздастся по полной.
Моя тоже отпирается — то отец виноват, то бабушка, то я, то обстоятельства. А она такая бедная-несчастная, и жизнь-то у нее тяжелая. Всю жизнь ей то дед помогал, то папа тянул, потом бабушка помогала, второй муж. Сейчас мы помогаем. Надоело, и все она бедная разнесчастная, прямо всю жизнь. Работает в свое удовольствие. А там, гле не нравится — там она просто не работает, конечно, лучше поныть и получить денег от нас, чем немного напрячься. И мы неблагодарные, не хотим ее у себя привечать. Как то заикнулась, что жить со мной бы хотела. Ага, щаз!
У меня тоже третий муж ))). Но он еще не погнал. Я встаоа в плзу и сказала «хватит». И уже полгода не шлю ей денег, а до этого почти 5 лет слала. Сказала, что не работаю. И бананьев нема. И мама нашла себе доп заработок. Ноет конечнр, но работает.