Здоровые и дисфункциональные семьи: признаки отличия, последствия

Корни многих наших проблем тянутся, как все мы знаем, из детства.

Неэффективные модели поведения, которые не дают нам построить крепкие отношения, реализовать себя во всех сферах жизни, неуспешность, да и просто ощущение себя неудачником – все это тянется за нами шлейфом.

Если у человека была более-менее психологически здоровая семья, ему легче идти по жизни, потому что его представления о ней более адекватны и не противоречивы, как в случае, если человек вырос в семье дисфункциональной, где многое переворачивалось с ног на голову, и ребенок не знал, на что же ему ориентироваться и во что верить — и в результате вырастал со множеством внутренних конфликтов и противоречий.

Давайте рассмотрим некоторые признаки
здоровой (З.) и дисфункциональной (Д.) семьи,
а так же последствия для детей, в них выросших:

З. – доверие к себе, своим чувствам, другим членам семьи и к миру в целом.

Д. – недоверие, причем зачастую оно тотально. Человек постоянно сидит в психологической обороне и напряжении, ожидая от мира «засады» и подножки. В результате он боится сделать в своей жизни лишний шаг, рискнуть и как-то проявить себя.

З. – поддержка и помощь. Ребенка учат не только просить помощи, но и отдавать.

Д. – обвинение и наказание. Фраза «ты сам виноват» частый гость в таких семьях. Ребенок научается тому, что в сложных ситуациях он оказывается один на один со своими трудностями. А со временем и вовсе перестает обращаться за помощью, т. к. понимает, что это себе дороже – родители не только не помогут, но еще и добавят, чтобы «в следующий раз головой думал».

З. – терпимость к ошибкам, принятие их как необходимой части опыта. Это вытекает из предыдущего пункта. В здоровой семье взрослые понимают, что не ошибается тот, кто ничего не делает. У человека действующего и ищущего обязательно будут ошибки, и важно показать ребенку, как можно извлечь из них полезный опыт.

Д.- ошибка трактуется как признак неполноценности (недостаток ума, недальновидность, плохой характер). Через ошибки делается вывод о личности ребенка в целом (разумеется, этот вывод негативен). Т. е. такая вот тотальная оценка, причем в полярных категориях – хороший-плохой. Вообще, полярность оценок и суждений — это один из признаков деструктивной семьи: не признаются полутона, все оценивается категорично и непримиримо.

З. –через ошибки воспитывается ответственность. Родители постепенно расширяют эту зону, давая ребенку на себе испытать последствия своих поступков.

Д. – семью бросает из крайности в крайность: либо гиперопека, либо заброшенность ребенка и эмоциональная холодность по отношению к нему.

З. – открытость в общении. Ребенок будет услышан, даже если услышанное родителям не нравится. В этом случае они будут разбираться, почему это происходит.

Д. – закрытость. Родителям проще сделать вид, что ничего нет и не происходит, чтобы не сталкиваться со сложными чувствами ребенка. Проще приучить его не чувствовать и не доверять своим чувствам.

З. – сотрудничество и уважение. Родители учат ребенка договариваться, воспитывают в нем убеждение, что семья — это сплоченная команда.

Д. – саботаж и манипуляции. В семье идет постоянная борьба и противостояние – один из членов семьи постоянно пытается другого заставить что-то делать (любыми путями), другой изо всех сил сопротивляется.

З. – потребности всех членов равноценны, услышаны и учтены.

Д. – потребности одних членов семьи важнее, чем у других. Бывают варианты, когда потребности кого-то из семьи постоянно и систематически игнорируются под любыми предлогами, которые подаются под видом заботы.

З. – прозрачность коммуникаций.

Д. – двойные послания. Например, мама говорит дочке, что она самая красивая, но при этом постоянно покупает ей мешковатую страшную одежду, приговаривая, что такую фигуру, как у дочки, надо прятать под балахоны. В результате дочка не знает, на какое из маминых посланий ей ориентироваться, и начинает внутренне метаться между ними.

З. – помощь и забота о членах семьи бескорыстная.

Д. – помощь «продается» или обменивается.

З. – уважение к физическим и психологическим границам каждого в семье. Ребенок научается уважать как свои, так и чужие границы.

Д. –постоянное посягательство на вещи и внутренний мир, которое оправдывается положением родителя: я мать/отец, я имею право. В итоге ребенок плохо понимает, где его «я», а где нет, и может быть перекос в поведении: либо он открывает границы всем подряд и в итоге попадает в весьма небезопасные ситуации, либо наоборот, закрывается и обрекает себя на одиночество.

З. – семейные традиции, которые закладывают у ребенка ощущение семьи, ощущение тыла и поддержки. В таких семьях высокое качество общения – ребенок чувствует, что его слушают и слышат. Он не опасается быть преданным своими же близкими.

Д. – частое слово, которое слышит ребенок в ответ на просьбу побыть с ним – «некогда». При этом родители находят время на компьютерные игры, встречи с друзьями и пр. Ощущение собственной уязвимости перед родителями, страх открыться им и быть потом преданным, т. к. рассказанный секрет может обернуться против самого ребенка.

З. – открытость к помощи извне в трудных ситуациях.

Д. – нельзя выносить сор из избы, внешне должна быть идеальная семья. И это сложный момент, т. к. во многих случаях дети в таких семьях, умалчивая о происходящем дома, не могут получить так необходимую им помощь и поддержку, чтобы справиться с травмирующими ситуациями, которые неизбежны в дисфункциональных семьях.

З. – открытое выражение любви, телесный контакт.

Д. –невозможность открыто выражать свою любовь. По сути, в таких семьях любви как таковой и нет, есть только функциональная забота. Поэтому детям сложно в таких условиях – внешне о нем заботятся, кормят-поят-одевают-лечат-учат. Но внутри он чувствует, что это не то, что тело вроде одето и сыто, а вот душа не согрета, нет ощущения дома, семьи, поддержки.

В семье могут присутствовать все признаки из перечисленных, а может только часть.

Ребенок, вырастая, понесет с собой этот набор представлений о том, какими должны быть отношения, даже если это семья дисфункциональная. Его собственная семья может развиваться по модели родительской, с теми же травмирующими ситуациями, но может пойти и по другому сценарию, если выросший ребенок проведет «ревизию» своего опыта и осознанно перестроит шаблоны поведения.