Как научиться любить?

Накипело...

Как научиться любить?

Вот вопрос, который мучает мою больную голову всю мою жизнь.

Нет, сейчас пойдёт речь не о любви к кому-то!

Я умею любить!

Люблю родителей. Всем сердцем, искренне.

Люблю свою семью, брата, сестру, племянника.

Люблю своего мужа! Очень люблю!

Люблю своих малышей, люблю так, что даже слов не подобрать.

Люблю родных, близких.

Люблю животных. Люблю сладкое.

Я и правда умею любить. Безвозмездно!

Но вот полюбить себя за все эти годы так и не смогла.

Я очень закомплексованная, из тех, кто старается смотреть в зеркало мельком. Я не сказала бы что мне совсем противно моё отражение, но любви оно у меня к себе не вызывает.

Проблема эта у меня ооочень давно. Ну не с рождения конечно, но со школы точно. Но нет, меня не обижали, не дразнили и даже наоборот всегда мальчики обращали на меня внимание, а девочки со мной общались. Но вот не люблю себя и все тут! И вроде уже выросла, подросла, уже не та тооощенькая ушастенькая девочка маленького ростика, но ничего во мне не поменялось. Там. В глубине меня, моей души.Я все тот же закомплексованный ребёнок!

И порой меня это очень сильно тяготит...

Я знаю что все привыкли к моим позитивным постам, но я бывают и другой. Я часто занимаюсь самокопанием, всегда ищу, а главное нахожу в себе какие-то минусы. Пусть я даже знаю что этого не надо делать, что какая-то часть вполне надуманная, а не реальная. И что ни в коем случае нельзя говорить о своих недостатках любимому, знаю. Но всё это делаю. Вот такая глупая я...

Когда-то я была совсем маленькая. Все девочки уже начали подростать. А я была самой маленькой в классе 150 см. 30 кг. и торчащие в стороны ушки. Вот такой маленький троллик)

Потом девочки стали выше. Уже начинали рости определённые части тела) начались разговоры на «женские» темы, а я так и осталась маленькой проказницей, прыгающей с мальчишками по гаражами, да и вообще «свой в доску парень» причем физически нас пока отличала лишь одна деталь)

В 9 классе я много болела, почти не ходила в школу. В начале года у меня была операция на желочный пузырь. Полное его удаление. Достаточно длительно время лежала в больнице, потом дома. Вышла в школу и начала очень часто болеть, в итоге за последний год в неё почти не ходила. После операции я резко подросла. Именно в рост. Стала 172. Какой до сих пор и остаюсь. Тогда я стала похожа на швабру. Вот правда!

Что конечно добавило мне переживаний.

Я всегда думала, почему, ну вот почему у всех есть хоть что-то?!

У кого-то грудь. У кого-то попа. Волосы в конце концов красивые. А есть и вовсе счастливицы! У них есть все это.

А тут роста наконец-то прибавилось, а стала с этого я ещё чуднее. Этакая палка от швабры...

Так я сдала экзамены. Получила аттестат и ушла из школы.

За лето я изменилась. Стала более округлой. В колледж уже пришла далеко не палкой, а стройной девушкой. Да вот только комплексы остались. Нос с гобинкой. Который ну очень сложно не заметить. Я всегда называла его «мой клюв». Хотя много людей меня отговаривали, ну или успокаивала. Даже не знаю.

Ну вообщем высокая пусть. Ну стройная. Но зато уши-локаторы, нос-клюв и губы-ниточки)))

Таким своим описанием я многих смешила. Мальчики по прежниму обращали на меня внимание. Со мной знакомились. Общались. Вот чего мне не хватало...

В 16 лет, на втором курсе колледжа, я стала обладательницей скромной груди 4-го размера) и весила я 60 кг. Вот такие летние изменения) училась я на профессию связанную с моделированием одежды, мы создавали коллекции и мне было приятно что меня считали ИДЕАЛОМ! По мне мерили, шили и вязали все вещи. Все коллекции нашей группы и даже других!

Но как ни странно, это тоже не сделало меня увереннее. Так я выглядела тогда:

Тогда в моей жизни появился моя любимый! История нашей любви сложная, возможно я её когда-нибудь напишу) отдельно. А сейчас не буду отходить от темы.

Училась. Жила себе спокойно. В этом плане успокоилась. Не полюбила себя. Просто думала, но не парилась.

Там любовь все мысли занимала)

Колледж окончила. Поступила в институт. И снова за лето очень изменилась) к своим 18 годам я была уже обладательницей очень бОльшОй груди. Вес мой на тот момент был 65 кг. И я считала себя толстой. Ну вот не угодить же...

Я и мои 65 кг.:

Это сейчас я понимаю, далеко не толстая я тут… Хочу обратно себя такую…

Ну а потом начался новый этап жизни. Совместная жизнь с любимым)

Я была счастливая. Весила тогда 57 кг и это было самое идеальное мое физическое состояние!

Вот мои 57:

И ещё одна:

Потом пришло желание стать мамой. Наши неудачи. Эту часть своей жизни я описывала частично. Первая попытка. Вторая. Третья. Четвертую беременность мне хотели сохранить препаратами. Выписали не один, много, но я пила все! Все все, живя лишь надеждой и мыслью что это для жизни моего ребеночка. Так у меня произошёл гормональный взрыв, а точнее полное нарушение.

Ребеночка мне так и не спасли. Я потеряла его на 8 неделе беременности. А сама очень поправилась за месяц приёма препаратов. Когда я попала с больницу, с диагнозом замершая беременность, врачи округлили глаза от количество препаратов принимаемых мною, причём одновременно. Оказалось что там были почти одни гормональные препараты, что ранее и даже сейчас, не всегда указывается на упаковке или в инструкции. И между собой часть была категорически несовместима. Так мой вес изменился с 57 на 82 кг.

Наступила депрессия. Я потеряла своего малыша. Стала толстой. А мне, как человеку который и без этого видел в себе огромное количество минусов, это дало пинок чтобы себя возненавидеть!

Через небольшое время я взяла себя в руки конечно. Похудела до 77 кг. И так жила оставшееся время. Я сидела на диетах. Занимать спортом. Но вес стоял! Врачи говорили что делать что-то и надеяться на результат рано. Должно пройти три года… Три года! И только тогда, мой гормональный фон восстанавится и я смогу похудеть.

Прошло три года. Я похудела до 75 и вес встал. Дома я занималась много, но это не приносило желаемого результата. «0»!!!

Вот мои 75...

Сейчас выгляжу так же.

Правда добавился послеродовой пуз...

Теперь вот хожу и думаю. Где мои 65?!

Вот какая нафиг я была толстая? Дура я была, но не толстая.

Потом вообще был переломный момент и набрала до 79, потом решила пойти в зал. Даже купила абонемент) но через две недели узнала о задержке и теперь мама двух сыночков) с ужасной фигурой...

Беременность, это единственное время когда я любила себя такой, какая я есть. С припухшим лицом, лишним весом и любимым огромным пузом) любила себя просто за то, что во мне живёт два маленьких человечка и сколько у меня лишних килограммов и сантиметров не имело значения!

Теперь я мама!

Сейчас я вешу всё те же 75 кг.

За беременность мною были набраны 6 кг они ушли с рождением мальчиков. Это и был вес моих малышей + жидкость, плацента.

Вообщем из роддома я вышла с весом 73 кг. Потом ещё два как-то прилипли. Пока ездила к мальчишкам вдневной стационар.

Сейчас снова вся в комплексах. Обросла ими с макушки до пят...

Да вроде не совсем страшная…

Но. Нет любви к себе.

Нет уверенности в своей привлекательности. Да и жирок даёт о себе знать. Плюс живот...

Так как научиться любить СЕБЯ?

Мне для этого надо быть чуть стройнее. Хочу 65 кг. Да, мой нос гобинкой останется со мной, ну и пусть. Зато не такой как у всех) ну тонкие губки, ладно, это ли проблема? Какие есть! Уши. Да я к ним уже привыкла. Да и вроде они уже не так бросаются в глаза, есть чему отвлечь)

Но я обязательно договорюсь с мамой и мужем, чтобы они сидели с детками, куплю абонемент и пойду в зал. Я исполню свою мечту! Ещё одну!

Потому что главная моя мечта сейчас лежит рядом и играет в погремушки. Мои сыночки! Я смогла их выносить, смогу и сбросить дурацкие 10 кг...

Прошу прощения. Не позитив. Но жизнь.

Всех целуем!

ваши мама Катя и Димка с Тимкой)

P.S.: Просто захотелось высказаться. Написать пришедшее в голову. То что накипело.

К психологам не пойду! :)

Я такой человек. Всегда занимаюсь самокопанием. Всегда что-то в себе ищу.

Я такая. Творческая личность с небольшим тараканом, касающимся внешности!

Всем добра!