Пост появился в ответ на пост:
Автор попросила в ее посте не разводить споров, а свое, отличное от ее мнение высказывать у себя. так я и делаю.
Итак, сейчас стало модным приобщать малышей с самого раннего детства ко взрослым бытовым делам. Даже скажу так: не приучать, а разрешать им «помогать» нам. Потому что естественно, сначала эта помощь в кавычках. Но постепенно малыш обретает умения и навыки и действительно становиться помощником. хорошо это? да конечно, очень хорошо! главные три преимущества:
1. чем больше умений и навыков у ребенка тем выше его вера в свои силы.
2. чем больше совместной деятельности у ребенка с родителями тем теснее их психологическая связь.
3. вообще, когда есть помощники, способные снять с тебя часть обязанностей, это хорошо.
Так что же это я выпендриваюсь и пишу тут отдельный пост?
1. Мой жизненный, в т.ч. личный опыт мне говорит, что не стоит ждать что ребенок, который в детстве с удовольствием успешно помогает маме, будет таким же хозяйственным всю жизнь. Нет взаимосвязи! Знаю кучу людей, которых родители к кухне не подпускали, а во взрослой жизни они прекрасные хозяйки и хозяины. Знаю и тех, кто в детстве ну все мог и умер по хозяйству, а когда выросли, сказал баста. И доходит ведь до крайности! Помню интервью с актрисой. К сожалению. не скажу ФИО, просто из головы вылетело. Но какая-то известная актриса театра и кино, сейчас уже старенькая. И вот она рассказывала, что в начале их супружеской жизни (муж известный кинорежиссер) они жили в общежитии и к ним два раза в неделю приходила помощница убирать и готовить. Актриса эта так и сказала: да, в детстве все умела, а как вышла замуж напрочь разучилась))) Я своего старшего сына не учила в 2 года печь печенье и вообще никак к свои бытовым делам не привлекала. Во-первых, это было очень сложно но состоянию наших бытовых условий жизни, во-вторых мне проще и комфортнее было все сделать самой, в одиночестве. Правда, он с детства был приучен к навыкам самообслуживания. Он подрастал и я делегировала полномочия по мере надобности: во втором классе встал вопрос самостоятельного приготовления завтрака. Научился. Где-то с третьего на нем была ежедневная уборка кв. (не генеральная, но вещи по местам, пол, посуду помыть, ковер пропылесосить). Мама с папой работают, он больше времени дома проводит, исключительно поэтому. Дальше больше… с 8 класса я уже могла не только за его одежной не следить, но и за одеждой мужа. погладить, обувь в порядок привести, вовремя в стирку сложить, повесить сушиться. я вообще этого не касалась. он самостоятельно взял на себя эти обязанности. Я не хвалюсь (уверена, тут не только наше влияние, но и характер, как говориться что Бог дал). Ст. сын сейчас живет отдельно. но когда к нам приезжает уже в первые часы его прибывания я начинаю думать: а как же я без него то обхожусь? настолько он сразу и сам включается в помощь.
Сейчас у нас с малышами бывают совместные готовки и уборки. Но я воспринимаю это скорее как удовлетворение их интереса. Я пускаю позаниматься моими обязанностями ровно столько, сколько мне это комфортно. Яйца чистят, вареные овощи чистят, Лида и режет. Сдобу вместе делаем там и тогда когда от них разрушительных действий не будет. Могу давать какие-то поручения разовые, если уверена что им они по силам. Фишка в том, что если задание давать по силам, то оно выполняется и мне помощь есть, а напряга (как например посуду перемывать) нет.
Итак, те, кто меня внимательно прочитали уже поняли, что я не против того что бы приучать детей с малолетства к хозяйственным делам. Я за то, что бы процесс этот был приятен и комфортен для обоих сторон. если вам не сложно за чадом перемыть посуду да молодцы! а если сложно, то нечего себя казнить — помойте ее быстреньки и поиграйте с ребенком лишние 15 мин. Ребенок от этого не потеряет.
я согласна. могу дать помешать ложкой тесто, могу дать сполоснуть ОДНУ ПОСЛЕДНЮЮ чашку в раковине под моим чутким руководством (потом от воды не оттащишь ни за уши, никак) могу дать повозить шваброй по уже помытому полу)))
а про себя скажу — меня не подпускали, всё делали за меня. каторгой для меня было летом помыть полы в 12-14 лет, хотелось идти гулять с подружками… первую яичницу пожарила в начальной школе, НО БЕЗ масла. забыла))) или не знала? ))))) подгорело, но я всё равно поела и осталась довольна) теперь ко мне приходит мама и восхищается, как у нас дома хорошо и уютно))) так учить мне своего сына печь, стирать, мыть полы??? для меня однозначный ответ — НЕЕЕЕТ
а мне по этому поводу понравился пост Ирины https://www.baby.ru/community/view/42956597/forum/post/421077237/
Но я не про это писала свой пост)))
1. Я тебя в ярлыках не обвиняла.
2. твой выбор. Хочешь, убирай за ребенком. Я же не говорю, что это плохо или неправильно, даже с моей точки зрения. наоборот уверена, что это правильно и хорошо, но не про трудолюбие это, а про совместную деятельность, про веру в себя, про общее развитие. Но я так не делала и старший сын вырос и помощником и все умеющим и организованным и умным. ТА понятие «трудолюбие» оно растяжимое и неточное. один труд я люблю, он мне радость доставляет, другой терпеть не могу. Но делаю если необходимо.
Другое дело, что Наталья написала: тут ничего не скажешь: «я считаю это своей обязанностью». Нокаут. ответить мне нечего, зная ее убеждения и понимая откуда корни этих слов)))
А меня сейчас паразиткой назвала подруга за то, что я не спихнула детей в садики и ясли и не вышла на работы. с одной стороны я возмущена. а с другой раздавлена собственным сознанием того, что в чем то она права. я уже две недели не могу решиться начать водить их в садик или в клуб на занятия. так комфортно жить без болезней! Мне кажется, я только только отходить стала от шока вызванного ее пневмониями, которые доктора даже не прослушивали. наталья говорит: положись на волю Божью. я честно, стараюсь настроиться. я понимаю, что поведу и начнутся болезни, но это необходимый период. но вот такая я малодушная.
совершенно раздавленной себя чувствую.
мне нет дела до убеждений твоей подруги, я хотела как-то твою подавленность смягчить)) про болезни понимаю, ларингит, бронхит и прочее((((((
тоже, за, нам ещё педагог с занятий рекомендовала совместную готовку с целью приучить ребёнка к новым продуктам, дочка не особо их жалует, но хорошо пробует, когда помогает мне готовит, и в связи с этим педагог рекомендовала завести для дочки специальную досочку и ножик (неострый, возможно, пластиковый, ещё б его найти, чтоб не ломался)).
у нас ещё есть заветные слова «пирог для папы», бежит впереди меня на кухню.)
я сама тот ещё кулинар и по хозяйству особо не морочусь, и это не оттого, что меня не учили чему то дома, просто так сложилось, у меня две сестры, и готовят они гораздо лучше меня, но дочка меня вдохновляет на подвиги.)
ну тут уже каждый думаю решает сам и в итоге каждый получает то, что посеял. Мне лень приучать, сами учатся......
хм… могу тоже отдельный пост на тему наваять)
думаю, все не настолько просто, что бы разложить на если так, то так, а если эдок — эдок.
для начала, жизнь заставит — не так раскарячешся. меня в детстве ни к чему не привлекали. сперва маме не до тог было, что б со мной возиться (ту же посуду перемывать), потом папа влез, мол, успеет еще нахозяйничать. в итоге я терпеть не могу домашнюю работу. но кроме меня заняться этим некому, а жить в свинарнике желания нет. так что ничего, убираю-стираю-глажу.
но все же. есть те, кому домашние дела даются легко и приятно. думаю, если посмотреть по сторонам и повспоминать, у многих найдутся знакомые, которые вроде ничего и не делают, себя не утруждают, а дом блестит и ужин из трех блюд; есть помешенные на чистоте, маниакально вымывающие любой намек на грязь (здесь кому-то оно в тягость, но све равно продолжат, а кому-то вполне не плохо), а есть те, кто вроде и убирает постоянно, а все равно в доме кавордак. это уже к моменту больше природных данных (кстати, это неплохо объясняет неуважаемая мною соционика).
дальше с детками.
заставляя помогать по дому можно получить два варианта: взрослого, ненавидящего все, где упоминается тряпка, взрослого, у которого привычка вымыть посуду/помыть пол/разложить вещи.
не заставляя тоже варианты: не имеющего в картине мира дела хозяйственные, спокойно ставшего заниматься ими, как возникла необходимость, «дорвавшегося» наконец-то до кухни, до желанного порядка, до заботы о доме.
если не заставлять, но привлекать и позволять, тут вообще унести может куда угодно: наиграется и, считай ничего не было, или наиграется так, что больше играться не захочется, как и воспринять это как нечто серьезное, не игру, станет привычкой, станет помощью любимой мамочке и плевать на любимого мужа/любимую жену.
а если подумать, то вариантов будет еще масса. куда повернет — так и не угадаешь, надо смотреть на много аспектов: как проходит уборка в конкретной семье, как устроен быт что папа говорит по этому поводу, как бабушка с дедушкой влияют, что мама подразумевать под заставлять/не заставлять/приобщать, как оно ребенку поясняется и что в голове после этих объяснений у ребенка происходит, какие природные данные, характер, темперамент даны ребенку.
ну и еще один вариант, на закуску. Константин-свет-Евгеньевич. ему пойди-попробуй не дай и не научи. для начала будет скандал в его исполнении. потом он найдет себе самостоятельное занятие и оно мне точно понравится меньше, чем разлитая вода с недомытой посудой. а дальше он все равно попробует тогда, когда я не увижу. и помыть, и пропылесосить, и порезать. только как оно ему без присмотра привидится… этот ребенок может пропылесосить налитую ванну, помыть шваброй люстру, а средством для посуды планшет, из ножа же сделает омлет в микроволновке. так что ну нафиг, лучше привлечь к процессу, пока я этим занимаюсь.
Про то, что тебе дешевле дать, чем не дать тут опять же — тебе (с твоими личностными особенностями) дешевле дать Константину (с его личностными особенностями) а мне дешевле не дать. хотя, вот ножницы Лиде уже года 2,5 как дают. и режет она часто и много. но вот что ей в голову пришло и она клок волос себе решила откромсать (мечтая при этом о длинных косах как у Рапунцель)? Это мне кажется любой ребенок на эксперименты горазд независимо от того сколько ему позволяют. Сущность их детская такая.
Еще раз: я восхищаюсь долготерпением мам, но не хочу испытывать чувства вины понимая что у меня его нет.
Я готовить в юности умела только то, что мне хотелось съесть вместо того, что приготовила мама на семью. Ну и что? когда я вышла замуж и пришла в семью мужа то мою стряпню трое взрослых мужчин предпочитали стряпне своей жены, мамы, невестки.
И наоборот: мама одной моей подруги детства до сих пор не может забыть как я убирала в кв. родительской — каждый день влажная уборка всего помещения была обязательна! В моей родительской семье каждая вещь всегда была на своем месте. Это была моя обязанность поддерживать порядок. и я это делала с удовольствием! а когда вышла замуж пришлось мне подвинуться с моими представлениями об уютном доме. для мужа уют и идеальные порядок и чистота прямо противоположные понятия. А когда сынуля родился, а мы незадолго до его рождения переехали в дом то вообще пришлось на многое закрывать глаза. Сейчас я думаю, что если бы мне кто-то лет 5 назад показал, как я буду жить ( какой уровень беспорядка будет царить в моем жилье) я бы не поверила и посчитала это кошмарным сном. А сейчас я просто не представляю как и когда я буду жить в обстановке порядка и чистоты...
Так что, да: нам не дано предугадать...
вот только я тоже не про заставлять/не заставлять.
я про то, что вообще пофигу. любой вариант хорош и плох одновременно.
нельзя сказать, что вариант сподвигнувшего тебя поста — правильный, а твой нет. ровно как и наоборот.
в данный момент я придерживаюсь мнения, что вообще не надо что-то делать или не делать с детьми, с нацеливанием получения определенного результата. нужно просто жить, а дети станут такими, какими станут. все равно отношение к женщине они получат из примера папы, а не попыток мамы научить его уступать место в трамвае, умными станут в меру природных данных, а не от количества занятий и правильности выбранной методики и так далее, и тому подобное, в том числе и с уборкой.
и делать с детьми надо только то, что тебе самой хочется и приятно. не охота вмешивать в мытье посуды — вперед и с песней. это ни на что не повлияет. так же как и наоборот.
гараздо важнее принимать ребенка таким, какой он есть. не делать из взбесившегося электровеника нечто, сидящее на попе ровно и часами складывающего пазлы, а из ребенка, которому приятнее сидеть с этими самыми пазлами требовать, что бы он срочно и быстро пошел на пару видов спорта, обзавелся компанией в дворе, полюбил походы «и вымыл руки».
пойдем в личку прогуляемся, как психолог с делитантом пообщаемся.
про Куклаева все знаю, даже больше, чем мне интересно, его заведение в той же ветеринарке наблюдается что и мы)))
Я тебе очень благодарна, что ты не начала это спор в моем посте, пусть он останется светлым))
А так… Зря, я сюда зашла, короче...
ой ну не знаю не знаю....
например сестре мужа 16 лет и она НИ ЧЕГО не умеет делать, даже яйца пожарить или кашу сварить в мультиварке,2 года назад она не знала как кипит чайник без свистка!!! а все потому что свекровь ни когда не попросит о помощи, а у этой и не появляется желания!
я жила в приемной семье и нас заставляли работать, мы с сестрой, лет по 12 нам было, перестирывали в ручную белье на всю семью(10чел) в ручную, за огородом, соток 18 наверное, следили тоже дети, дрова были на мальчишках, готовка на девчонках! конечно тогда нам это очень не нравилось мы бухтели и делали, а сейчас я им благодарна!!
Это же крайности.
Я сына уже воспитала. Сам готовит, сам стирает, сам гладит и убирает. Когда в общагу приехал все удивлялся: мам они даже котлету себе пожарить не могут, мам меня опять позвали карниз вещать. тут никто не умеет, мам, они себе одежду не гладят — не умеют!
Учи, если хочешь. а я знаю, что в нормальной семье при нормальных родителях они всему научатся. я не считаю достижением, что Тимка яйца умеет чистить и картошку с папой убирает. Ему интересно и по возрасту доступно. вот и все. Не вижу поводов для гордости и не афиширую особо. Посты ты видела: и пекут, и урожай собирают. Для нас это норма жизнь: в семье каждый выполняет ту часть работы, которую может, а взрослые то, что кроме них никто не может.
ну не смогла я мимо пройти, извините...
моя мама когда вышла замуж, приготовить картошку жаренную не смогла… а из нормальной, рабочей семьи… просто была бабушка, кот. все заботы по дому тянула на себе, а дети были детьми… бегали, игрались и занимались своими делами! а маме ох как тяжело было в жизни потом, принцессой быть не получилось! ах, да и брат мамин, как-то в детстве попросили его помыть полы, вылил ведро воды на пол и все, его отправили и больше никогда не просили ничего делать!!! в итоге-спился, потому что жизнь была ооочень беззаботной! к слову, бабушка с дедушкой вообще никогда не пили… странная эта штука жизнь!!! а вот наши дети… уже видно по ним что их нужно будет приучать к труду… будем стараться!!!
1. я не говорю: делай как я. я говорю: и так можно.
2. ваша история очень слабое отношение к тому что я писала имеет: у меня есть взрослый сын, который все умеет лет с 16. Мои младшие детки умеют все то же, что и у Инессы. только я на это не тратила сил и времени, а предлагала работу по возрасту доступную. В 5 лет дочка и пол моет (за собой, если разлила) и тарелку, ложку помыть может, если надо. просто нам редко надо — у нас посудомойка. И носочки свои постирать, и салатик из мягких овощей сделать. Только я нож не в год давала а в 4 года. И сразу все получилось. дело то нехитрое. уже столько перед этом пластилина нарезали, что навык сформировался безопасным и не напряжным для меня способом. И в огороде они мне помогают. Но я НЕ ПРИУЧАЮ К ТРУДУ. Я учу ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТРУДА. Именно от самого труда, а не от того, что я делаю то же что и взрослые — эта мотивация быстро пройдет. И Инесса писала про то, что ее Ладька с большим удовольствием выполняет взрослую работу, чем свои прямые обязанности (убрать игрушки и пр.). Но опять же, я не считаю ее путь неправильным. ее путь, в ее исполнении замечательный. там помимо приучения к труду главное воспитывается: мы одна семья, мы друг другу помогаем, нам хорошо вместе. Вот без этого главного лейтмотива все приучения к труду могут выйти боком.
А по поводу описанной вами истории. Знаете, у меня были в семье свои обязанности: к приходу родителей в кв. должен был быть идеальный порядок, с младших классов школы. но готовить я умела только те блюда, которые мне хотелось себе приготовить. готовили у нас мама с папой вместе и я им не нужна была в помощники. И ничего, знаете, вышла замуж, всему научилась. когда жила в семье мужа (сразу после свадьбы) трое взрослых мужчин предпочитали еду приготовленную мной еде приготовленной их мамой, женой и невесткой. Так что не потеряла я ничего научившись готовить после 18 лет. А моя подруга из-за этого развелась. Она «все умела готовить, да с детства, да лучше всех». А мужу ее способы приготовления пищи не нравились. в его семье по другому готовили. она не смогла перестроиться. А подруга моя вышла замуж вообще не умея готовить и училась у свекровки. у них прекрасная семья и муж счастлив уже больше 20 лет. а свекровь ее любит на ровне с дочкой своей. Но это конечно не только из-за готовки, но и это свою роль сыграло. Категорически я настаиваю только на мысли, что нет прямой связи: умение ребенка в раннем детстве мыть посуду, убирать, готовить не гарантия его счастливой взрослой семейной жизни. не это главное. И у Инессы не это главное, а любовь, терпение и желание проводить время вместе. И для нее это настолько естественно, что она возможно и не понимает, что это главный секрет их действительно больших достижений в воспитании сына.
меня мама научила делать всё. И я считаю своим материнским долгом в том числе и научить детей всему по самообслуживанию. Они должны, выходя в жизнь, уметь как минимум готовить, убирать, выбирать продукты в магазине. Старший умеет всё, с лет 16 на каникулах зарабатывает. Василий лодырь, но его это не спасает от домашних обязанностей. А Варвара уникум в этом деле. Очень надеюсь, что такой и останется.
Я не приучаю специально, но мы обычно все вместе делаем — а как по другому-то? В сон детей я ничего не делаю, это моё личное время. Вот и получается, что мы и полы вместе поем и печенье вместе печём. Но я без далеко идущих планов, даже не задумывалась над этим, просто живём так.