Продолжение. Знакомство.

Зарегистрировалась я на сайте знакомств в конце января, зимой не хочется из дома выползать и вот появилось у меня новое развлечение. Закинула я туда свои фотки, вот эти)))

На которых как я тогда полагала всю мою красоту видать, заполнила анкету и хотела было ждать писем, как Тургеневская леди- Гага, но не тут- то было! Ждать не пришлось, мой почтовый ящик норовил превратиться в бесконечность! Я же не знала глупая, что там маячат одни и те же лица на фото в ленте и моя ковбойская шляпа это нечто новенькое и свеженькое для обитателей мужской половины данного сайта.

Стала я отвечать на письма и смотреть анкеты претендентов и уже часа через два я придерживала свои глаза руками, что бы они окончательно у меня не вывалились из орбит.

Кого там только нет, всяких разных персонажей и ни одного нормального думала я и ужасалась. А какие у них фото- это просто какой-то эпилептический сон. Ну делать нечего подумала я, буду развлекаться, понижать самооценку тем у кого она повышена, воспитывать невоспитанных, добивать несчастных и выковыривать слабости у сильных. Развлекалась я долго, порой от смеха я думала, что меня парализует и меня покарает Всевышний, за такой объем откровенности и мата, который я писала в ответ.

Потом меня все это достало и я подумала поменять графу " о себе" в своей анкете. Поменяла. Вышло так, что мне вообще никто не нужен. Если вкратце я перечислила типы мужчин, которые есть на подобных сайтах. Написала, что меня не интересуют стрекопыздрики, которые присылают виртуальный букетик, могут встретиться уже через полчаса, после того, как написали «Привет!» И немедленно хотят в постельку и непременно голенькими, такие на Уй! Меня не интересуют болезненные романтики которые отвечают стихами про розы, слезы, боль, мозоль… Идите не теребонькайте мою психику! Меня не интересуют мужчина- домашний обыкновенный диванный, который умирает не может жить без щей борщей и пиз.люлей! Извращенцы, мачо и иже с ними идите к свинке Пеппе она вас очень ждет!

Шло время, я познакомилась с десятком нормальных мужиков ( они все таки есть!)))) и даже с парой из них встретилась в кафе. Нормальные ребята, но не мое! Как вам объяснить мои золотые? Ну вот сижу с мужичком в кафе, он положительный, внимательный, ну нееее моеееее! И не во внешности дело. А например носом шмыгает так, что если представить, что мне с ним жить ( даже неделю) я уже в обморок собираюсь соскользнуть под стол в этом кафе. В остальном нормальные ребята.

Так незаметно наступило лето 2010 года. Помните дымовуху и Москву в полном сумраке и тумане? То ли я надышалась дымом, то ли устала, решила я анкету свою торжественно удалить под песню Земфиры и бутылочку не фильтрованного!

Пришла домой открыла ноут, а у меня там письмо единственное, так как я неделю туда не заходила и всех расчихвостила. Открываю, а там написано БЕЗ «Привет, как дела?» без смайликов одно предложение: " Я знаю кто тебе нужен."

Первое чувство- херасе фамильярность, тыкает мне… вторая мысль, может это кто-то из знакомых под чужой фоткой? Интрига))))) сижу и думаю, если он написал именно так, значит ждет от меня, что я как курица напишу- " Ну и кто жееее?"

И я решила его ошеломить, думаю пусть подумает, что дамочка не в себе и отстанет.

Пишу ответ: Мне нужен гер.оин, по чем коробок?

Он мне: Ремня бы тебе по заднице)))

Я ему: Еще один извращенец!

Он мне: Нееее это точно не про меня. Давай нормально пообщаемся, я же вижу, что ты классная. Чем ты увлекаешься?

Я ему: Хорошо давай. Увлекаюсь дохлыми тараканами, посещаю клуб «Вялая шляпа»… а ты?

А он, выпросил мой телефон, позвонил мне и мы ржали как ненормальные и проговорили около часа. Еще через пару недель решили встретиться.

Он позвонил, и сказал, что ждет меня около моего дома рядом с помойкой)))))) шутник!))))

К встрече я особенно не готовилась ( что бы сразить на повал) накрасила только ресницы, надела джинсы и футболку, вставила ноги в макасы и пошла к помойке))))

Рядом с мусорными контейнерами стоял новенький мерс, а на заднем стекле была наклейка " БЭД БОЙ", очень быстро в моей голове промелькнуло " Ой мляяяя, нужно разворачиваться срочно назад и бегом домой!" Пока я об этом подумала, он выскочил из машины с улыбкой во все лицо и басом заорал " Ксюшаааа я здееесь!"

Такой, ничего особенного, в толпе без банта не узнаешь, блондин, одет прилично.

Деваться было некуда и я лилипутиковыми шагами шла навстречу своей судьбе. Чмокнулись, села в машину, приехали в кафе.

Начали разговаривать, задавать вопросы друг- другу, узнала, что он не последний начальник в крупной строительной компании ( подобного рода информация меня не приводит в полный восторг, начальники такого порядка слишком большого мнения о себе) решила я его проверить на выдержку и стала сначала есть суши руками, смотрю не реагирует, потом громко отхлебывать латте- ноль эмоций. Тогда я стала называть его Ромик ( а то ишь! Привык только Роман Вильгельмович слышать?) и Ура я победила, он попросил так его не называть, сказал что ассоциации плохие именно с этим вариантом имени. Я послушно закивала и сказала- хорошо, тогда Ромашка! Он согласился на Ромашку)))))

Потом зашел разговор про гороскопы и Ромашка сказал, что он близнец. Я деланно подавилась своим латте и сказала, что это ужасно, что у меня ракини ( звучало как Богини или княгини) не может быть ничего хорошего с близнецом ( звучало как с кузнецом или пиз.децом) я действительно так считала, это не шутка. После ужина в кафе я не стала петь песню «Извозчик вези меня домой...», с него и так было достаточно, а тихо и мило сказала " Ром, если не трудно подкинь меня до дома". Всю дорогу мы разговаривали, уже без шуток, Роман все время улыбался, даже когда было не над чем...

А после мы встретились еще и еще, наши разговоры стали вполне серьезными и глубокими, наши чувства к друг-другу стали набирать приличную силу, до тех пор пока не превратились в любовь ( далеко не с первого взгляда), а после мы решили жить вместе, но это другая история и требует третьей части)))))