6 октября не стало папы. до сих пор не могу осознать. не могу сказать что реву постоянно. нет, держусь, на работе, дома с мамой. просто не осознаю. просто мне кажется он где то в командировке, просто вышел куда то. но иногда накатывает. не могу перестать думать о том, как это все случилось. он же не болел у нас, точнее жаловался на остеохондроз, а это был совсем не он как оказалось. поэтому случившееся полный шок для окружающих, все подчеркивают это, шокирует внезапность. пошел на работу в суд утром и не дождался заседания, стало плохо. позвонил маме хрипел что ему плохо и он задыхается, что скорая долго едет, хотя они быстро приехали, ему видимо так казалось, мама сидела с дочкой. я перезвонила ему сразу же, сказала что сейчас приеду, услышала только хрип его и все… коллега подвезла меня, пробки, ехали минут 7 наверно, адски тянулось это время. приехала, реанимация. я даже представить не могла что все так плохо, думала прихватило сердце… открыла двери реанимации не пустили сказали ждать. минуты тянулись снова. потом вышел водитель и сказал что у папы остановка сердца. время остановилось. сказали или запустят сердце и поедем в больницу или уже никуда не поедем. через несколько минут водитель сказал прыгать к нему. сердце забилось. поехали в ближайшую больницу, бсмп, пару минут заняло, папа был не в сознании хотя глаза вроде как открыты, держала за руку, говорила что все будет хорошо. забрали в реанимацию. время снова тянулось. состояние крайне тяжелое, отек легких из за остановки сердца, обширный инфаркт миокарда. папа был на искусственном дыхании. врач был достаточно человечный, пустил нас вечером с мамой по очереди к папе, потому что в любую минуту мы могли его потерять. с трубкой во рту под шерстяным одеялом, такая теплая рука была… ему нельзя было приходить в сознание, нагрузка большая, но он почувствовал наше присутствие, это отразилось на датчиках и нас попросили уйти. на следующий день, состояние было стабильно тяжелое, приехали, был новый врач, сказал не получается задышать самому, но они будут пробовать еще. сказали не ждать, ехать домой, вечером разрешили позвонить. уехала. сходили в церковь, зашли к маме на работу, вернулись домой, звонок из больнице, страшно было. но вести наоборот были хорошие. папа пришел в сознание, самостоятельно задышал. сказали с ним даже можно пообщаться, будут переводить в кардиодиспансер на следующий день, нужно подъехать решить вопросы связанные с этим. приехали через 10 минут. врач долго не выходил, потом вышел, сказал что рано наверно нас обрадовал. что состояние резко ухудшилось, можно расценивать как повторный инфаркт. что ведутся реанимационные меры, никуда не уходить ждать. не знаю сколько мы ждали. может минут 30. передали крестик ему. минут через 10 вышел врач и сказал так как буд-то просто кружку разбил, «извините, он умер, нельзя было ничего сделать». не пустили в реанимацию, я так хотела подержать его за еще теплую, родную руку… но нет. на следующий день разговаривали с заведующим, он был там в тот момент когда все случилось, говорит папа был в сознании больше часа. но мы приехали через 10 мин как нам позвонили, почему, почему так поздно они позвонили? пожал плечами. бедный мой папочка был один столько времени. говорил что ему нужно домой, что у него там дела. до последнего стука сердца думал о делах, совсем про себя забыл.ему было всего 53 года… про похороны даже не буду рассказывать. я боялась что, папа мне не будет сниться. я наоборот очень хотела. и несколько раз уже снился. а мама сказала что наоборот нельзя. вобщем то и сон был такой, что я знаю что мы его похоронили, а он у нас дома спать ложиться собирается, и я так рада что могу снова его обнять-поцеловать. подхожу, а он вроде тоже рад, но быстро обнимает и говорит что уже поздно, нужно спать ложиться, иди. он наверно просит меня отпустить его, не просить в сны приходить? я так хотела хоть во сне с ним побыть..
Вот он мой любимый. Знаю мы с ним оxень похожи, и не только внешне.
ужасно((( ненавижу это место.
ой я тоже не верю что это все просто так и совпадения, конечно это знаки. маме вот папа не снится, хотя думает о нем постоянно, а я просила где то в глубине души, у меня наоборот какой-то прям страх был, что не приснится, потому что обычно когда хотела чтобы что то приснилось — не снилось, а тут он мой хороший приходил ко мне во снах, чувствую его, чувствую что я его продолжение и что меня оставил за старшую, мама бы не справилась одна, много дел у папы осталось.
соболезную(((( Как же тяжело… и ведь никогда не подумаешь
спасибо за поддержку!
Соболезную...
Я как прочла, вспомнилось сразу все, как не стало моего папы… тоже в бсмп, терпеть не могу это заведение!
Держитесь, это очень тяжело.
Сны тоже снились, да и сняться до сих пор, только реже, думаю сознание всё равно не принимает до сих пор это все...
вот и я ненавижу бсмп. когда была беременна свекровь лежала там 3 месяца в гнойно-хирургическом -жидкость колене скопилась, очень тяжело было, а потом вот папа… я же всех начальников его на уши подняла, в кардио его ждали, просто он не транспортабельный был… всякие заведующие с других больниц приезжали к нему, но никто не мог помочь ему, потому что Всевышний решил иначе.
плачу сижу
...(((
я знаю!
соболезную...............
наше спасенье в детках. если бы не дочка мы бы с мамой совсем зачахли. когда-то когда умерла моя бабушка мамина мама они с папой очень переживали, я была маленькая тогда лет 5, с их слов только я их и спасла. вот сейчас мама с дочкой, хоть как то отвлекается, улыбается
я тоже хочу позвонить, хотя хожу с его телефоном и принимаю звонки ему адресованные, на работе захожу в почту и вижу его имэйл, хочу написать, посоветоваться по работе… я же профессию выбрала благодаря ему, хотела быть ка кон с детства
Соболезную. Скоро будет 9 лет, как не стало моего братика родного — части моей души. Было тяжело и так иногда хочется, чтобы приснился… И скоро 6 лет, как ушла моя любимая бабушка. Тоже снится иногда… Нужно отпустить, хоть и сложно.
Соболезную
Отпустите его, ему там намного лучше