Гворить или не говорить?????

Девочки, привет, хочу рассказать свою историю… в 22 года забеременела от человка, с которым оказалось не хотела связывать свою жизнь, рассталась с беременностью. без угрызении и мук совести, через пару лет познакомилась с будущим мужем… и вот начались скитания по врачам, непроходимость труб, эндомитриоз, дисфункция яичников, воспалительные процессы… а уже 27… а так хочется подарить любмомучеловеку смысл жизни… его частичку… были и слезы… и операции.и депрессии… и вот дали три месяца… если у вас ничего не получится… готовьтесь на ЭКО… и вот сюрприз… организм мобилизовался… и вот две полоски безо всякого ЭКО… сами....и сеичас моей солнышке, моему голубоглазому чуду уже 4,5г, и я самая лучшая самая любмая мамочка на свете, беременность пролетела на одном дыхании, без угроз, родила махом за 4 часа… сама… кормились грудью до года и 6 месяцев, в садик пошли в год и 4 месяца, жуткое чуство одиночества и ненужности за неделю ссылки дочи к бабушке, 2 октября 2009г… уложила дочу спать… и вот… вышла на работу… и закрутилось… дом, работа, муж, дочь… амбициозная молодая начальница… у вас богатый потенциал… личностый рост… перспективы… карьерного… и опять организм сыграл на этот раз злую шутку… слабость… полуобморочное состояние… кровотечения… боли… сильное воспаление оказалось внематочной беременностью… труба лопнула… в больнице куда силком себя загнала… буквально за пару дней до намеченного побега в командировку в областной центр… и вместо выставки срочная операция… не знаю что это было, то ли попытка самой себя уберечь от судьбы бизнес леди… напомнить что есть семья.муж… дочь… и они самое главное на свете и что их также легко потерять как этого несостоявшегося ребенка… то ли наборот организм таким образом заблокировал беременность, чтобы еще дать шанс научится работать и закрепить навыки организационной работы… через… полгода… я сделала выбор и ушла из крупной компании в маленькую фирму, в штате два человека я и директор, старше меня на 5 лет, раньше по жизни пересекались, но особо не общались, но тут попали как пара в одну упряжку… сработались… за два года работы мы заработали денег на оборудование, уже реальны планы по расширению бизнеса… и вот мою напарницу накрыло… в 36 лет...(за спиной ошибки молодости… уже свыкалась с мыслью воспитывать только племяниц… жизнь усткакнилась… работа… муж афганец безработный)… и вот .6 недель… как гром среди ясного неба… понятно что она и растералаясь обрадовалась… конечно вся наджеда на меня,… все эти 7 месяцев… морально с ней… это же такое счастье… осущесвтить мечту… реализовать себя как женщина… я за неё искренне рада… она сильная… но не представляет что её ждет… рожать собирается чуть ли не прям с работы ехать… а там отлежусь недельку дома и снова в офис… с ребенком – муж… бабушка… няня… и вот в тот день когда… моя директор получает на руки декретный лист… я делаю тест… и о боже… две полоски.....

как… так проходимую трубу перевязали… вторая напрочь в спаиках… и вот они… две чудесные полоски… муж в восторге… дочка в ожидании чуда… мама… самая лучшая в мире мама подарит ей или братика или сестренку… а у меня и чуство радости… снова я буду ходить как медвежонок, снова живот будет шевелиться… и во мне маленькая крохотная жизнь… и снова кормить грудью........

и растеряности… как же так… на меня расчитывали… надеялись как на опору… а тут такое… конечно я надеюсь… что все у нас проидет хорошо… и директор моя родит благополучно… и я так же на одном дыхании принесу свою новую малышку этому миру.....

вот так то… и получается я таиный партизан… также прихожу на работу… сопереживаю своей беременной… смущаюсь при вопросах а необходим ли второй ребенок… достаточно наверное и одного...

и милые девочки подскажите мне пожалуйста… должна ли я… прямо и честно сказать… своему партнеру… подруге… и просто хорошему человеку… о том что она не может на меня так расчитвать как она этого хочет и надеется… или  просто поставить её перед фактом когда после новогодних праздников появлюсь на работе уже с животиком....?