Так все таки я виновата или нет?!

Я после смерти мамы, задаю себе один и тот же вопрос, действительно ли я виновата в её смерти или да, я виновата и прощенья мне нет. Как глупо получилось! Я поругалась с мамой, говорила ей чтоб она больше не похмелялась, шестой день, это слишком! Мне искренне впервые хотелось, чтоб она что то поменяла в своей жизни, перестала жить иллюзиями и прошлыми разочарованиями… Я говорила, как мне стыдно за неё, как мне не приятно, что мы приехали к отцу на юбилей, а ты Такая… Она вслед кинула, я ж вздернусь! Мам, как ты надоела со своим вздернусь… Боже, всю жизнь это слышу, сколько раз её спасали, но в несознанке это все делала, потом каялась… Ушла в другой дом, я к ней зашла, проверила, что все в порядке (было уже предчувствие, не впервые, все таки), легла, спит. А через часа два папа с ошалевшими глазами и опущенными руками сказал нам «я ничего не могу уже сделать, мама повешалась»… В моих глазах надо было видеть этот ужас… Я не могу до сих пор себе простить за резкие слова в её адрес, думаю, если бы мягче сказала, она бы не пошла на это, хотя хрен знает, раньше были попытки и без меня… И все равно терзает меня это так сильно, что сложно другому человеку представить… Мама трезвая и мама пьяная были как два разных человека. Когда я пытаюсь в себе объяснить её поступок, меня просто трясти начинает. Я не хочу об этом думать, но ведь мысли эти не уходят. Как перестать себя винить?