Скачено с интернета
Студентам-распиздяям на заметку:
«У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой – малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква „S“. Малец, философски:
— Ну вот… Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...»
Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом.
Есть такая детская передача «Спокойной ночи малыши». Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим – потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она – они – там – Хрюша и Степаша – я поняла – КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
– Я-то думала – это компьютерная графика!
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться – дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним – и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели – хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним – оказалось, он понял, что кто первый заплакал – тот не виноват, поэтому поступал как привык – бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
У моей подруги заболел сынишка (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался тёток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать.
Врач:«Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???»
Мальчишка: «Богдан!!!»
Врач: «А дома тебя как называют???»
Мальчишка: «ГОВНЮК!!!!!!»
Не буду писать о состоянии матери!!!
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью – дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удаления аденоид.
Ну, сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда ее ребенка злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну, так вот, бегает мамаша по коридору больнице, пытается подсмотреть или подслушать, что происходит в операционной…
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну, естественно, все вокруг ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну, чтобы не дергалась во время операции…
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову… и в этот момент эта четырех летняя девчушка как заорет на всю больницу:
– … Ухи-и-и… Ухи, е* вашу мать, ухи мне придавили!!!
У всех был шок… Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного не смог продолжить операцию, мамаша сделала вид, что оно здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. В общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке…
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
– Соня, это у тебя что?
– Слоник. Он идет
– А куда он идет?
– Слонк плохой и поэтому он идет на х@й...
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает – у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»
– Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»
Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется
одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок
так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная
четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и
пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же
случилось.
– Что, что… – отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите… Она меня
увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,
вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила
сумничать и объяснила все по правде.
– ЭТО КАК?
– Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они
были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были
без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
– (начинаем догонять) Ну, ну?..
– Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад
выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы
она не оцарапалась, когда бегает по лесу (плачем все вместе)
