Очень уж меня эта тема волнует, хоть я давно замужем и довольна замужеством, да и отношения строила далеко не так, как тут ниже будет описано. Но тем не менее, до замужества дров было переломано мною немало и иногда это прошлое всплывает и портит мне настроение. Всё ведь могло быть иначе и радужнее… Если бы было прожито грамотно. Но что было, то было. Сильно всерьёз прошу не воспринимать. Просто интересно мнение со стороны, кому удалось грамотно вести себя с мужчинами и чем всё это в итоге закончилось.
Ошибки, которые мы совершаем на этапе выбора мужчины
Первая ошибка
1. Самая распространённая ошибка, которую мы совершаем на этапе выбора мужчины, — страх задавать ему «неуместные» вопросы. Существуют деликатные темы, на которые нам трудно говорить открыто и откровенно. Для кого-то это деньги, для кого-то – бывшие взаимоотношения, для кого-то – планы на брак, для кого-то – вопросы веры, религии, духовности, для кого-то – реализация, планы на будущее и т. п.
Боясь задеть его чувства, мы оставляем важные темы не озвученными, а потом сожалеем об этом, и опять выбираем «не тех». Знакомая история?
Мы стесняемся и начинаем обходить эти «скользкие» темы вместо того, чтобы задавать конкретные вопросы. В итоге лишаем себя объективной информации, очаровываемся и пребываем в счастливой иллюзии.
В какой момент, как именно и с каким настроем лучше всего задавать деликатные вопросы?
Конечно, есть вопросы для первого свидания, которые помогают раскрепоститься, начать говорить на стандартные приятные темы. Но постепенно нужно приходить к более откровенным разговорам. И хорошо, чтобы к моменту выбора мужчины Вы уже знали о его семье, о его взаимоотношениях с ключевыми родственниками, о прежних любовных связях, о том, что там было не так, что не получилось, кто принял решение их прекратить, какие он чувства по этому поводу испытывает.
Да, мы боимся, что о нас не так подумают, боимся показаться неэтичной или нетактичной. Но иначе, как Вы сможете сделать выбор, не зная человека, беря «кота в мешке»?
Если мужчина молчит, уходит от ответа, «закрывается» – это значит, Вы глубоко «копнули». Можно сказать: «Если я нетактична, и ты считаешь это несвоевременным вопросом, то извини, пожалуйста, просто мне это очень интересно, для меня это важно. Я оставлю этот вопрос на повестке дня, а ты расскажешь мне, когда будешь готов. Просто знай, что мне это небезразлично, мне это важно, мне это интересно…» и т. п. То есть нужно как-то показать заинтересованность в нём, его историей, его личной жизнью.
Конечно, на первом свидании любой из этих вопросов не уместен. Но мы с вами говорим уже об этапе ВЫБОРА – это значит, вашим отношениям уже хотя бы 2-3 месяца, а лучше полгода. По мере развития отношений, «запретных» тем должно становиться всё меньше и меньше. А в идеале, их уже не должно быть к моменту выбора, и вы должны уже быть в состоянии поговорить на такие темы, как: «сколько он зарабатывает в месяц и какую часть своих сбережений откладывает», «на какие этические нормы и ценности он опирается; что для него важно, что не важно; что допустимо, а что нет», «какое в принципе у него отношение к семье и браку, какие у него планы на этот счёт».
Даже о зарплате спрашивать? (вопрос участницы).
А почему нет? Если вашим отношениям полгода, и вы собираетесь в «эксклюзив» с этим парнем, то когда вы собираетесь поговорить с ним о его зарплате? Когда он на вас женится? Или когда вы разводиться соберётесь, чтобы поделить то, что он заработал? К тому же вы ищите не только мужа для себя, но и отца своим будущим детям, и вам нужно быть уверенной, что ваши дети будут красиво одеты, вкусно накормлены и качественно обучены, — муж достойно обеспечит. Так почему бы не спросить?
Но, если достаток потенциального мужа вас не волнует и вы сами готовы пахать как ломовая лошадь, обеспечивая всю семью, включая мужа-рохлю, можете оставить этот вопрос без внимания.
Конечно, не спрашивайте в лоб: «Сколько ты зарабатываешь? И сколько ты будешь мне давать денег, если мы будем вместе?» Подходите к этому постепенно. Спрашивайте о его отношении к деньгам. Насколько они важны для него? Что у него лучше получается – зарабатывать или сберегать? О себе можно тоже рассказать. Что у вас получается лучше – зарабатывать или сберегать? Удавалось ли вам накопить или не удавалось? Рассказать о том, как вы тратили деньги, которые вам выдавались в детстве на карманные расходы. Спросить о том, как у него это было? На что, по его мнению, нужно тратить деньги? Какие приоритеты – на образование, или на детей, или на путешествие, или на социальный имидж – гаджеты и бренды? У каждого из нас есть свои статьи расходов, на что мы денег не жалеем, и есть статьи расходов, где мы экономим. С этих вопросов можно начинать. Чтобы переходить к конкретному вопросу, вы должны понимать, с кем Вы имеете дело. Вопрос даже не столько в количестве денег, которые он зарабатывает, а в его отношении к деньгам.
Итак, нужно задавать вопросы, мои дорогие. Нужно начинать двигаться в «неудобные» темы.
Наш менталитет на это не заточен (комментарий участницы).
Да, наш менталитет на это не заточен. Наш менталитет заточен на «раздвинуть на первом свидании ноги, чтобы никуда больше не делся», а потом разбираться с вопросами «А тому ли я дала? А зачем он мне нужен? А почему он бросил меня одну с ребёнком?» и т. п.
Игнорирование предостерегающих «сигналов» на этапе выбора мужчины
Вторая ошибка2. Игнорирование предостерегающих «сигналов» и компромиссы с собой
Мы очень устали от одиночества, нам очень хочется поскорее встретить «того самого» и зачастую мы начинаем игнорировать «тревожные звоночки», которые интуитивно чувствуем еще на первых встречах — уж очень понравился мужчина. Внутреннее чутьё подсказывает: «что-то здесь не так», но мы его не замечаем.
Например, на первом свидании мужчина очень много выпивает алкоголя. Конечно, это должно насторожить. Но. Если мы успели очароваться этим мужчиной, вряд ли нас это насторожит, мы проигнорируем этот сигнал.
Вспомните, из-за чего вы расстались с вашим последним парнем (злоупотреблял алкоголем, не хотел брать материальную ответственность, не хотел жениться, был женат, вёл себя как-то безответственно, был слишком закрытым и вёл себя подозрительно). А теперь спросите себя, когда вы на самом деле это впервые заметили, но проигнорировали?
Сразу, в первое свидание (ответ почти всех участниц).
Вы проигнорировали это, закрыли глаза. Почему? Потому что уже договорились с собой, очаровались. Мы думаем: «Ну, он, конечно, такой, но я его переделаю, я его изменю, со мной всё будет по-другому».
Что же нужно делать? Прислушиваться к интуиции на свиданиях и обращать внимание на предостерегающие «сигналы», не игнорировать их. Если нам что-то показалось, то нужно в эту сторону начать проверять, прежде чем дойти до выбора и отдать себя именно ему. Какими могут быть эти «сигналы». Например, мужчина уходит от разговора о своём прошлом, о своих родственниках и вы чувствуете напряжение. Интуиция на этом этапе — хорошая вещь. То есть мы немножко с подозрением относимся. И если мы интуитивно чувствуем, что что-то не так и нас что-то настораживает, то вместо того, чтобы это проигнорировать (мне, наверно, показалось), нужно прояснить, что за этим стоит. Например, мужчина уходит от ответа на вопрос о бывших отношениях. Найдите подход, разговорите его и поговорите с ним об этом, возможно они не завершены, а вы уже за него замуж собрались. Мужчина имеет право на свои тайны, но если вы собрались его выбирать, тайны должны быть разделены с вами.
Спросите прямо: «Я с тобой общаюсь и у меня такое ощущение, что ты немного закрыт, с чем это связано? Ты мне не доверяешь? Или ты боишься, что я узнаю тебя настоящего и ты станешь мне не интересен?» Помогите ему.
Не идите на компромиссы в важных жизненных вопросах
Вспоминайте себя: когда парень очень сильно нравится, и наши взгляды в чем-то очень важном для нас не сходятся, то мы начинаем сами с собой договариваться, поступаясь своими важными ценностями в жизни. У нас случаются такие преждевременные компромиссы. Было такое? Например, соглашаемся на секс, когда сами еще не созрели. Или закрываем глаза религиозные взгляды. Если вы православный человек, а он, например, категоричный буддист или вообще атеист, то вам обоим будет сложно, если у вас нет принятия буддизма, а у него – православия.
Мы уговариваем себя: «Ну ладно, главное же, что он человек хороший, и ответственный такой, деньги зарабатывает». Такие компромиссы, когда вы начинаете поступаться своими жизненно важными ценностям ради отношений, иногда могут сыграть очень злую шутку. Поэтому, если вы видите, что у вас идёт очень жёсткое несовпадение по жизненно-важным и принципиальным для вас вопросам, то даже не пытайтесь закрывать глаза и договориться с собой. Не отмалчивайтесь, когда слышите противоположное мнение, дискутируйте. Не спорьте, просто проясняйте, как на самом деле обстоят дела, сможете ли вы договориться друг с другом. Если вы или он (или оба) категоричны в своих взглядах в отношении религии, например, то вы не сможете его переделать и испортите жизнь и себе, и ему. Если вы категоричны в вопросе религии, то поступаясь своими ценностями, вы предаёте себя, и рано или поздно потребуете за это плату и захотите изменить мужчину. Если же категоричен он, то вы должны спросить себя, готовы ли вы следовать его религии?
Н. Покатилова, отрывок из тренинга «Как выйти замуж»
----Как грамотно выйти замуж
Этапы отношений с мужчинойПервая встреча. Быть, что называется, «во всеоружии», чтобы привлечь мужчину (яркая внешность, сексуальность и т. п.)
Первые свидания (3 мес-полгода — условно). Быть неприступной и сдержанной (поддерживать интерес).
Принимать знаки внимания и позволять себя баловать, не бросаться оказывать «ответные услуги».
Уклоняться от близости, не отвергая.
Страсть сильнее разума и логики. Если ты хочешь сразу сгореть и потом собирать пепел обожжённого сердца, то можно не ждать. Чтобы долго наслаждаться огнём, нужно позволить ему разгореться.
Чтобы не провоцировать себя и свои желания, встречаться на нейтральной территории (в ресторане, театре, гостях и т. п.); на свиданиях желательно не пить алкоголь; свидания не дольше 2-х часов (всё время сбегать с них, т. к. неожиданно что-то мешает: срочные дела, неожиданный приезд гостей и др.)
Не звонить первой, не писать письма и СМС-ки, не соглашаться тут же на свидания и не мчаться по первому зову, ограничивать встречи до 2 раз в неделю.
Мужчина должен ждать встреч, должен вложить время, деньги, знания, эмоции, чтобы ему уделили внимание. Он будет сильнее ценить то, что далось ему с таким большим трудом.
Узнавать о нём.
Поначалу банальные вещи — любимое блюдо, музыка, книги, его интересы и увлечения.
Через 2-3 месяца отношений можно завести разговор на «неудобные», но важные темы. Спрашивать о планах на будущее, целях в жизни, мечтах в плане собственной реализации. О его отношении к семье и браку, его планах на этот счёт. Можно деликатно спросить про его первую любовь, бывшие любовные взаимоотношения, что там было не так, что не получилось, кто принял решение их прекратить, его переживания по этому поводу. Что он ценит и ищет в женщинах? Что ценит в людях? На какие нормы и ценности опирается? Что для него важно, что не важно, что допустимо, а что нет? О его семье, о его взаимоотношениях с ключевыми родственниками. Как его мама выражала свою любовь? О вере, религии, духовности. О его отношении к деньгам. Насколько они важны для него? Что у него лучше получается – зарабатывать или сберегать?
Если не понравятся его планы на будущее, настоящее или прошлое, то есть шанс легко покинуть его, ведь близости ещё не было и привычка не сформировалась.
Намного больнее уходить от мужчины, когда понимаешь, что вы друг другу не подходите, а близость уже была. Не надо тешить себя иллюзиями.
В какой-то момент исчезнуть на неделю-месяц. После первой близости (а в идеале – лучше обойтись и без неё). Дать ему время разобраться со своими чувствами, понять, насколько ты ему нужна, почувствовать страх тебя потерять. Лучше, если он тебя не видит и не слышит. Кто-то принимает решение быстро, кто-то долго. Остаётся только ждать.
Если он не проявит инициативу и не устремится на поиски, значит, для него «период сомнений» ещё не закончился или ты не его женщина. Мы все в поисках недостижимого идеала, и иногда реальность разочаровывает нас. Но это не твоя вина и не твои ошибки, просто он не увидел в тебе что-то очень для него важное. Не надо оправдывать его и тешить себя иллюзиями, что ему мешают какие-то обстоятельства. Если мужчине что-то надо, он становится очень изобретательным. В тот момент, когда женщины перестанут придумывать оправдания бездействию мужчин, они перестанут страдать от неразделённой любви. Да, ждать мужчину, особенно после того как провела с ним ночь, очень нелегко. Но через это надо пройти.
Если мужчина тебя «нашёл», то следующие несколько месяцев (условно) нужно активно просить его о помощи и подарках, позволяя ему проявить себя. Быть готовой прекратить все отношения, если он не оправдает надежд. Иногда надо чем-то рисковать и от чего-то отказываться, чтобы потом получить всё.
Постепенно мягко, но настойчиво, подвести его к мысли, что ты останешься с ним, только став его женой, и если он не сделает решительного шага, то потеряет тебя навсегда.
У мужчины должен быть шанс, но и ты не должна лишать себя шансов! Девичий век недолог, и не стоит тешить себя пустыми надеждами.
Взято из книги Ларисы Ренар «Круг женской Силы»----
10 моментов, которых вы не увидите в счастливых семьях
«Все счастливые семьи похожи друг на друга», – писал Лев Толстой в романе «Анна Каренина». Был ли прав великий писатель? Неужели у всех счастливых семей действительно есть нечто общее? Психологи выделяют 10 привычек, которые, по их мнению, объединяют счастливые пары.Они не жалуются на партнера родным и знакомым
Счастливые пары знают, что не стоит втягивать третьих лиц в свои отношения. Если возникают недоразумения, супруги говорят друг с другом напрямую. Подруги жены и друзья мужа (не говоря уже о родителях) не могут придерживаться нейтральной позиции: как правило, они готовы из солидарности помочь вам поругать партнера, а это лишь навредит вашим отношениям. Если проблема не решается и пара «буксует» на одном месте, лучше обратиться к семейному психологу, он поможет вам услышать друг друга, не пытаясь найти виноватого.
Они не сравнивают себя с другими
Супруги в счастливых парах принимают и любят друг друга такими, какие они есть, понимая, что все мы неидеальны. Чужой партнер всегда будет казаться лучше, ведь только живя вместе, мы видим человека как на ладони – тогда как социуму каждый из нас старается демонстрировать свои лучшие качества. Любящие супруги не высмеивают недостатки друг друга, принимают разницу во взглядах и помогают партнеру расти, поддерживая лучшее, что в нем есть.
Они не изображают жертву
Счастливые пары не обвиняют друг друга в своих проблемах. Гармоничные партнеры умеют просить и отдают себе отчет в том, что ответственность за происходящее лежит на обоих. Конечно, жертвенная позиция дает много бонусов: власть, возможность обвинять и перекладывать вину на другого вместо того, чтобы взять себя в руки и менять свою жизнь. Но никто не сделает другого счастливым, пока тот не будет готов меняться.
Они не всегда серьезны
Счастливые пары умеют веселиться, смеяться, шутить и тем самым обновлять свои отношения (например, после рождения ребенка). Даже когда жизнь бросает вызов, они находят возможность разрядить обстановку и посмеяться над проблемой. В контакте с нашим внутренним ребенком кроется огромный ресурс, который очень важно поддерживать в себе.
Они не критикуют и не пилят друг друга
Счастливые пары умеют подчеркивать достоинства друг друга, а когда возникают проблемы, пытаются осознать, что происходит. Если ваш партнер делает то, что вам не по душе, важно выбрать приемлемый способ поговорить об этом. Критикой и слезами все равно невозможно добиться желаемого – человек попросту перестает вас слышать или делает назло, чтобы подтвердить ваше никудышное мнение о нем.
Они не пытаются читать мысли
Счастливые пары знают, как рассказать партнеру о своих потребностях. Они не ждут, что другой догадается, каково вам сейчас. Мы уже взрослые, и у нас есть разные способы сообщить о том, что нам нужно, вместо того чтобы втихомолку обижаться. Если вам не хватает внимания, скажите об этом. Ясные послания – основа зрелых прочных отношений.
Они не зациклены на своих ролях
Счастливые пары не слишком жестко подходят к вопросу гендерных ролей. Они могут быть гибкими и многозадачными: сегодня ты готовишь – завтра я, сегодня ты с ребенком – завтра я, если у одного из нас трудности с работой – значит, мы приспосабливаемся к этой ситуации и не делаем из нее трагедии.
Они не кричат друг на друга
Человек, который то и дело переходит на крик, воспринимается как нестабильный и неуверенный в себе. Разговоры на повышенных тонах противопоказаны в отношениях, потому что со временем люди перестают слышать друг друга. Вместо крика договаривайтесь, ищите компромиссы. Если ситуация критическая, выйдите из комнаты на несколько минут, чтобы сделать 10 глубоких вздохов и успокоиться.
Они не контролируют друг друга во всем
Ревность, контроль, тирания чаще всего происходят из-за недостатка уверенности в себе. Каждый человек имеет право на личную жизнь и личные границы (например, время для отдыха в одиночестве). Если они постоянно нарушаются, это грозит нашей безопасности и вызывает естественное желание защищать свою территорию. Позвольте партнеру иметь свое пространство, и у него будет больше желания тянуться к вам.
Они не ждут от другого совершенства
Мы ждем, что наш партнер непременно окажется «принцем на белом коне», а потом разочаровываемся и раздражаемся, сталкиваясь с реальным человеком и его недостатками. Если эта история про вас, значит, пришло время учиться принимать себя и другого такими, какие мы есть. Замечаете ли вы таланты своей второй половины? Хвалите ли за достижения? Не померкло ли в ваших отношениях то, за что вы выбрали этого человека?
Перечисленные правила легко запомнить, но реализовать бывает непросто. Зато эти десять пунктов можно использовать как тест, помогающий оценить отношения в вашей паре. Если в вашей семейной истории отсутствует большая часть из написанного выше, значит, пришло время всерьез задуматься и поискать компромиссы, ведь отношения так сложно построить и так легко разрушить.
----
Разрабатывали планы как выйти замуж всем подружкам, но с вышеперечисленным не согласна. Не то что, то что выше написано неверно, а то что, видимо, каждому свое!
Для меня выбрать мужа, это значит выбрать друга. Поэтому внешность это дело десятое. Нет вонять и в драном исключается, но вечерние платья и каблуки с декольте так же исключается. Это друг!
Прежде всего с другом важно интересно проводить время и разговаривать. Если с мужчиной не о чем поговорить, это не мой мужчина. Если мужчина, интересный на 5 свидании позволил себе бутылку пива на улице не считаясь с моим мением, это не мой мужчина.
Если он знает, что вы ему Друг, а не предполагаемач пара, закрытых тем типа денег и бывших — нет. От друзей такое не скрывают, с друзьями советуются!
Спрашивать какая зарплата не стоит, это итак ясно, разговорами об образовании, друзьях, образе жизни, и любимым делом хобби.
И так как вы друзья при походе в кино и кафе быть готовой за чебя заплатить. Так мы узнаем, щедр ли человек.
Ну и все в таком духе
Даже уезжать не стоит, тут и так все видно. Если человек хочет с вами общаться, вы будете видеть его каддый день, если нет, то нет.
Я после прочтения стала лучше понимать мужчин. И через 6 месяцев вышла замуж.
Книга очень пересекается с этой статьей. Единственное в отзывах читала, что все таки нужно делать скидку на российский менталитет. Ждать пол года интима- это как то через чур, но все мы разные.
В статье все правильно, только как это все в жизни применить
не идти на компромиссы?? лично для меня важна трезвость, но на компромисс я пошла. а за полгода до этого была уверена, что тут нужен только ультиматум, и даже полгода мы прожили в нём — он не пил вообще. вылилось это далеко не в счастливый брак и прочее. слава богу, хватило ума пересмотреть свои важные жизненные позиции.
ну и так вообще… пропасть на месяц — считай за это время он найдёт с кем развлечься. да и вообще, пока ты там неприступна и пропадаешь неожиданно, он наверняка трахает кого-то более доступного. это, что ли, основа для будущего счастливого брака?
вообще советы для девушек из 19 века)))
А самый лучший способ привлечения хорошего мужа вот:
если это «ОН!!!!» тот самый. то там никакие советы и «шаги» не нужны. все само протекает как надо. а если нет искорки, то если даже все прокатит и женишь его на себе, счастья все равно не будет!!!