Сижу и думаю. Беременность и суеверия. Мои воспоминания.

девушки, простите меня, я поныть. Иногда меня накрывает. Хочется высказаться.

Я православная верующая, но совершенно не церковная. Я редко бываю в церкви, не умею подходить к иконам, да много чего не умею и не знаю. Но я верю и молюсь. Правда, как умею.

И при этом я жуткий атеист по поводу суеверий. Если можно так сказать. Ну не обращаю я внимания на приметы и прочее. Хотя есть у меня парочка суеверий, от которых я никак не могу избавиться. Самой даже смешно.

И вот сейчас, я оглядываюсь назад. И многие вещи всплывают в моем воспоминании, всплывают мысли, чувства, слова друзей. Они словно эхо, словно колокол звучат в голове, я все время это прокручиваю. Порой даже не хочу думать об этом, но это вновь и вновь всплывает.

У моего сына ДЦП. Я всю беременность почему то боялась именно этого. Я читала об этом статьи, старалась гнать от себя мысли и страхи и говорила себе, что мой ребенок здоров и родится благополучно.

Помню, как мы обсуждали с коллегой. Она родила раньше меня на год. Она никогда ничем не делилась в свою беременность ничем. Но когда я ходила беременной, она стала рассказывать мне свои страхи, вселяя в меня ужас. И в голове звучит ее фраза «главное не родить урода!». Эти слова засели во мне глубоко. Я не обращаю на это внимание, и конечно же я не считаю своего сына таким, но эти слова часто звучат в голове. Что она имела в виду? Она что считает, что дети с пороками, с синдромами, с диагнозами -уроды? Не укладывается в голове. Почему она так сказала?

Еще я противник спиртного и выпивки. Не терплю вообще этого. Помню, как я злилась на мужа, на родных, предполагая, что на рождение сына они устроят праздничную пьянку. И помню, я тогда сказала, что мол за моего сына вы пить не будете, а будете в церкви молиться. И вот что происходит. Мой сын после тяжелых родов в тяжелом состоянии лежит в реанимации, а мы с мужем в храме молимся за его здоровье. И мы молимся и сейчас. Я очень благодарна Богу, что мой сын сейчас со мной. Но я часто думаю, зачем я тогда это ляпнула, прямо как в воду смотрела...

Помню как подруга, после того как она узнала, что произошло с моим мальчиком стала меня обвинять, мол покупать все заранее — плохая примета, вот мол она такая умница, купила все после рождения ее ребенка и у нее все хорошо, а я мол зря сделала так. Это как ножом по сердцу. Как будто у меня есть машина времени и я все могу вернуть назад и все исправить… Не понимаю я таких советов, жалений, сострадания.

Да, я стриглась в беременность, да, я заранее придумала имя, да, я все купила заранее и постирала и погладила и застелила.

Я не верю в суеверия. Я не могу признать то, что причина недуга моего сына то, что я ждала его уже со всем готовым для него. Это не укладывается в голове. Но иногда это меня гложит, ест изнутри. Может это правда?

Я не могу объяснить, откуда было у меня предчувствие, почему я так много читала про ДЦП??? Может это я накликала???

Хотя скорей всего, это было и правда предчувствие. У меня есть это во мне. Порой, ест меня что то, прямо коробит, а объяснить не могу, и когда происходит событие, то у меня не возникает удивления или какой-то бесконтрольной реакции, а появляется мысль, вот что я так мол и знала, я так чувствовала, что будет именно так. Я никогда не могу распознать, прочитать свои предчувствия, о них я могу говорить только по факту уже. Может я была уже готова к такому моему сыну???

Я его очень люблю, очень! Я ценю в нем все-привсе! Я наслаждаюсь им, его присутствием, его кожей, запахом, взглядом, улыбкой, голосом. Пусть он не говорит «мама», но я знаю, он любит меня и хочет быть со мной.

Господи, благодарю тебя, что ты дал мне шанс любить моего сына и наслаждаться этой любовью, Господи, спасибо что мой мальчик со мной. Господи, благослови его на выздоровление!

Девочки, всем кто прочитал, спасибо! Прошу без тапок. Я искренне желаю всем детям здоровья и безгранично любящих родителей.

И нам сегодня целых полтора года! Ура! Люблю своего сынишку!