Беременность моя была запланированная. Причем запланирована она была исключительно мужем. И не потому, что я – не хотела. Просто был подсознательный страх и потому все время находились отговорки. До определенного дня. До дня, когда муж решил все за двоих. Еще и рассчитал-то как-то, подготовился прямо к овуляции.
То, что его план удался, я знала сразу. Просто знала и все. Но мы предполагаем, а Бог – располагает. И любопытство гложило все равно. Накупила тестов. За пару дней до предстоящей менструации, нервы сдали – сделала тест – ничего. Пришел день Х и… Ничего. Ни месячных, ни полосочек. В ежедневных «пописах» прошла неделя… И ничего. Стала уже задумываться о том, что чуйка подвела, муж лоханулся, а на нервной почве сдвинулся цикл. Раз в год такое бывало и как раз, примерно, в те же месяцы. Успокоилась, ушла в работу. Прошло недели 2-2,5. Закончился аврал, все разъехались в отпуска и тут вспоминаю, что чего-то не хватает. Делаю тест. И уже ожидаемый результат – ничего. А уверенность-то она есть. Пошли на узи. И так возили датчиком, и сяк, и внутрь залезли и вроде как чего-то разглядели, а вроде и не понятно. Отправили домой с наказом придти через неделю. Пришли как миленькие, куда деваться. Нашли, разглядели, развивается. Впала в ступор. Вроде и радоваться надо, а я как бы еще не осознала, да и мыслю наперед – это ж, сколько всего теперь надо. Ну да ладно, думаю, надо с этой мыслью переспать. Переспали. Понравилось.
В 8 недель пошла вставать на учет. Поликлиника у меня ведомственная, одна из лучших в городе, да и бесплатна для сотрудников. Без задней мысли пришла к прикрепленному гинекологу, так, мол, и так – принимайте. У нее квадратные глаза: «Как принимайте? Тебе ж нельзя!». Оговорюсь, в связи с каким-то там очередным то ли законом, то ли постановлением, мне уже два года запрещали беременеть в связи с сопутствующими хроническими заболеваниями. В общем, похлопала она глазами и начинает писать направление на аборт. За что получила по рукам и чуть не огребла по харе. После часовых препирательств и расшуганной очередью, созвали консилиум. А я сижу в коридоре – ожидаю вердикт. Стало скучно, зашла к зав.отделением в кабинет и сказала, что если они мне запрещают, то пусть пишут отказ и я – пойду, мне есть чем заняться. Всполошились – это ж скандал, по шапке получат и отправили меня по всем окраинам – консультации собирать. Злая как собака, убила день, но добилась своего и все разрешения принесла. Смирились, решили сохранять и наблюдать.
Все шло хорошо. Анализы в норме, ничего особо не беспокоит. Токсикоз противный, но не серьезный. Главное ничего с утра не есть и жить можно. Пришло время первого скрининга. Как всегда, ехать на него – за три … зды. В узистке умер партизан – весь осмотр, молча, а на вопросы один ответ: «Все в карте написано. Расшифрует врач». Да и пофиг, пусть расшифровывает. Получили результаты обследований – все хорошо, вероятность генетических отклонений низкая, да только маловодие. А что это за зверь и с чем его едят – хз. Врач посмотрела и с Богом отпустила домой до следующего осмотра.
Недели идут. Карапуз растет. Пузо – нет. Токсикоз – прошел. Основная забота – не простыть, так как есть дурная привычка, каждую осень болеть бронхитом. Пришло время второго скрининга и допплера. Делала в частной клинике, узистка уже своя в доску. Трындим, разглядываем и тут она как-то напрягается и замолкает. Ну, думаю, надо же внимательно все осмотреть – не мешаю, лежу себе спокойно. И тут, как обухом по голове. Выраженное маловодие, нарушение плацентарного кровотока, отставание в развитии. Как вышла – не помню. Рыдала. Поехали к гинекологу. Та все посмотрела, выписала какую-то хрень. Поехали в роддом, к гинекологу, у которой планировала рожать. У той глаза на лоб: «Почему не пролечили маловодие на ранних сроках?!». Почему-почему… Потому что зверь это не знакомый, а наблюдающий гинеколог спокойна как танк была. Благо вовремя успели. Пропила курс таблеток, проделали курс уколов. Контрольный допплер – все наладилось, норму догнали и даже слегка перегнали. Счастья – полные штаны.
Пришло время идти в декрет. Опять полный мед.осмотр, куча анализов, начинаются проблемы с моим сердцем. Но это мелочи и к тому же – решаемые малой кровью. Высказала все, что думала своему гинекологу. А она как спохватилась: «Да у тебя же маловодие! Надо же на сохранение, но к нам в больничку уже нельзя – срок большой, иди в роддом». В три минуты оформила все бумаги и только что пинка мне для скорости не дала. Ругаться и выяснять отношения, сил уже не было, да и бесполезное это занятие, главное малыш – жив и все наладилось.
Третий допплер не принес радостных известий, разве только что с полом наконец-то определились. Опять нарушение кровотока, отставание в две недели, аритмия и тахикардия у ребенка. Выть уже не хотелось. Да и нельзя было. Стало бы только хуже и мне и малышке. Пришла какая-то тупая обреченность. Поняла, что ненавижу качели, так как всю беременность как на них, то вверх, то вниз… то вверх… то вниз… Снова лечение, бессонница и страх. Даже уже не страх, а панический, животный ужас – не доносить, не успеть помочь, не спасти.
Все обошлось. Малышка была долгожданной, вымученной и видимо от природы сильной. Хотя и не без сюрпризов, коими стали роды, о которых напишу в отдельной истории.
Хорошо, что всё хорошо! Думаю, от вашей уверенности и веры в себя и лучшее! Вы сильная женщина!