Совершение ошибок — естественный процесс обучения и адаптации к этому миру, который является для ребёнка неизведанной территорией. Но если в семье нет принципа позитивного родительства «ты можешь совершать ошибки», то дети не чувствуют себя в безопасности и неизбежно реагируют следующими четырьмя способами.
Четыре вида проявления у ребёнка страха совершить ошибку.
1. Скрывают свои ошибки и врут
Когда дети чувствуют страх наказания или лишения любви, они учатся скрывать свои ошибки и проступки, надеясь, что о них никто не узнает. В конечном счёте, это приводит ко лжи. Получается, своеобразный «синдром двух дневников»: родителям показывается дневник, в котором пятёрки, в то время, как существует второй дневник, в котором стоят настоящие оценки, не самые лучшие.
Дети зависят от поддержки родителей, чтобы чувствовать себя уверенными. И когда её нет, они перестают чувствовать себя в безопасности. Очень разрушителен такой способ перекрытия потока поддержки, как просьба одного из родителей: «Матери не говори!» или «Папе давай не скажем. Будет наш маленький секрет». Если ребёнок не может свободно рассказать о своём беспокойстве в отношении своих ошибок, то между ним и родителем возникает стена. Ребёнок просто-напросто закрывается, перестаёт делиться. А если мы не знаем о его проблемах, мы не сможем дать ему опеку и защиту, либо дадим не то, что ему нужно.Когда ребёнок чувствует себя в безопасности и может свободно делиться любыми мелочами, не боясь, что его обидят, то в нём автоматически проявляется мотивация сотрудничать с родителями и следовать их наставлениям.
Можно привести такую аналогию. Если граждане защищены своим государством от иностранного вторжения и криминальных элементов, если их здоровье и образование находятся под опекой и заботой государства, то они будут охотно платить налоги. Но когда налоги государством взымаются, а в стране царит беспредел, люди не хотят сотрудничать с государством и от налогов просто уклонятся.
2. Отказываются рисковать
Каждому человеку нужен определённый риск для того, чтобы развить в себе качества, которые в нём заложены. Просто быть самим собой — это уже достаточно рискованно, потому что может вызвать несогласие и неприятие со стороны окружающих. Но чтобы научиться рисковать, ребёнку нужна «страховочная сеть», как цирковому артисту, который репетирует опасный номер.
Родители очень часто думают, что посрамляя и пристыжая детей, они оказывают им большую услугу. Но на самом деле эффект часто бывает абсолютно противоположным. Когда ребёнка стыдят за ошибки, он боится совершить их вновь. Чтобы защитить себя от болезненных провалов и разочарования родителей и свести до минимума риск ошибки, он выбирает безопасный путь и живёт в «зоне комфорта», обходясь не очень высокими целями и стандартами в своей жизни. Начинает очень сильно скучать, так как жизнь не кажется ему насыщенной яркими впечатлениями. Потому что он не делает то, чего горячо желает, ведь это означает — рисковать и не достигнуть желаемого, потерпеть разочарование плюс разочаровать близких и родных. Чтобы избежать риск, ребёнок может, к примеру, сказать: «Я не люблю танцевать». Но на самом деле, он просто боится, что его отвергнут и не примут. То есть вместо того, чтобы рисковать (пережить боль своей неадекватности в какой-то новой среде), он решает вообще не предпринимать попыток и оставаться в одиночестве.
Конечно, некоторые дети сами по себе стеснительны и застенчивы, они противятся переменам, для них просто требуется больше времени, чтобы решиться на риск. Но эти тенденции, естественные по природе ребёнка, увеличиваются во много раз, когда он в добавок получает ещё и послание от родителей: «ошибки прощены не будут». Бывает и так, что некоторые дети на посрамления родителей реагируют тем, что ставят, наоборот, слишком высокие цели. Но несмотря на достижение определённых результатов, они, тем не менее, редко бывают ими удовлетворены. Для них всё, чего они достигли, никогда не бывает достаточно хорошим. И сами себя они не считают достаточно хорошими. В конечном итоге, чтобы избежать боль неодобрения и не слышать горьких слов укора, большинство детей вообще перестают заботиться о том, что подумают их родители. Это часто случается в подростковом возрасте, когда они просто перестают делиться с родителями тем, что с ними происходит. Поскольку уже привыкли к тому, что их без конца поправляют и критикуют на протяжении всей жизни. И когда подросток становится более свободным и не нуждается в поддержке родителей в такой степени, как раньше, то он просто отправляется к своим друзьям, чтобы получить признание и принятие у них. Подросток устраивает, своего рода, бунт, всеми силами показывая, что одобрение родителей для него не важно. В основе причин такого бунта всегда лежат годы вынужденной склонности прятать свои переживания и сдерживать себя в каких-то порывах, чтобы получить одобрение.
Но, независимо от того, что именно делали родители, которые ранили ребёнка, они могут устранить последствия этого в любом возрасте, используя пять позитивных методов родительства (Ты можешь быть другим, Ты можешь ошибаться, Ты можешь переживать негативные эмоции, Ты можешь хотеть больше, Ты можешь говорить нет). Но родителям самим важно помнить, что и они имеют право совершать ошибки. Ведь все родители стараются как можно лучше, исходя из своего жизненного опыта.
3. Оправдывают свои ошибки, обвиняя других
Это называется в народе — «переводят стрелки». Эта склонность обороняться — естественна, но она увеличивается во много раз страхом наказания. Если ребёнок не чувствует безопасности в совершении ошибок, то слишком много времени, сил и энергии тратится им на то, чтобы защитить себя, обвиняя другого по принципу «он первый начал», вместо того, чтобы исправить эту ошибку.
Считается непедагогичным признавать свои ошибки перед ребёнком, чтобы не потерять родительский авторитет. Но возникает вопрос: каким тогда образом дети смогут научиться просить прощения и прощать? Даже сам прогресс человека в самоосознании на духовном пути начинается с того, что он, в первую очередь, ПРИЗНАЁТ СВОИ ОШИБКИ и несовершенства, а затем ищет способы их исправить.
Очень важно помнить: родители стараются делать всё, что в их силах, чтобы сделать детей счастливыми. Не нужно тратить силы на то, чтобы поносить своих родителей, которые воспитывали нас, увы, далеко не по вышеописанным принципам. Простите их точно так же, как вы хотели бы, чтобы ваши дети простили вас за ваши ошибки. А освобожденную энергию потратьте на то, чтобы попытаться стать лучшими родителями.
4. Вырабатывают низкую самооценку и склонность к самонаказанию
Этот фактор имеет очень сильные и далеко идущие последствия во взрослой жизни, в супружеских отношениях.
Из страха разочаровать родителей, ребёнок отчаянно прилагает усилия, чтобы стать совершенными и порадовать их, но не может достичь в этом успеха по одной простой причине — потому что никто не совершенен и не может стать таковым. Ребёнок старается очень хорошо вести себя, но на самом деле часто это происходит за счет падения его самооценки. Чрезмерная привязанность родителей к стандартам, оценкам, ожиданиям общества, школы, класса, классной руководительницы может полностью разрушить чувство собственной самооценности в ребёнке.
Многие родители считают, что если они не будут наказывать ребёнка за ошибки, если не поставят «красную лампочку» на плохое поведение и «зелёную» — на хорошее, как собаке Павлова, то он не сможет отличить плохое от хорошего. Но нам надо сознаться, что этот метод не отличается мудростью. Такое воспитание просто сводится к методам выработки рефлексов. Человеческих отношений между родителями и детьми становится всё меньше и меньше.
Когда родители счастливы, когда готовы принять ребёнка таким, какой он есть, когда с уважением, пониманием и заботой к нему относятся, то одного этого достаточно для эмоционального здоровья ребёнка — ощущения себя достойным и достаточно уверенными в себе, чтобы экспериментировать.
Таким образом, избежать вышеописанных проявлений страха перед ошибками можно только, если ребёнок получает чёткое послание от родителей: " Нет ничего дурного в том, что ты, время от времени, совершаешь ошибки". Тогда ребёнок обретает очень важный навык — принимать самого себя и свои несовершенства, а вместе с этим, снисходительно относиться и к несовершенствам других людей.
Р. Нарушевич, из лекции «Ребёнок может ошибаться»
https://forum.baby.ru/community/view/44180/forum/post/391303678/
закладки