Вот это я врюхалась, девки… Крик (зачеркнуто) ВОПЛЬ души.
Да что уж греха таить — встречаться со своим мужем мы начали именно из-за секса.
Всё было просто АХ, сутками в постели, полная гармония, любовь, бла бла бла… Ну как это всё бывает, вы знаете ж сами.
Два года любви и счастья. Жили вместе. А потом… Боже, я об этом никому не рассказывала. Обнародую в первый раз в жизни.
А потом, девочки, он уехал в командировку, якобы на неделю. И… через пару часов абонент стал не абонентом.
Тяжело слова даются....
На следующий день не абонент, и через неделю абонент не абонент… Представили?.. Мои мысли — авария, умер, убили, валяется в обочине, плавает в реке...
Я сходила с ума. Прошёл месяц, два… Я просто сходила с ума!!! Я не рехнулась, наверное, только потому, что пила и изредка употребляла… Ну сами поняли, что. Я забывалась, засыпала, а потом просыпалась и мой ад возвращался в моё сознание.
Через 3 месяца я решилась позвонить его маме. С ней я знакома не была и никогда не общалась. Представилась, объяснила ситуацию. Она в слезах мне рассказала и о своём неведении о судьбе своего сына.
Через 5 месяцев я кое-как защитилась, познакомилась с парнем, прекрасным, замечательным, расчудесным парнишкой, боль немного утихла, устроилась на работу, ушла в неё с головой, начала снова дышать...
Сами понимаете, что случилось дальше. Через полгода отсутствия он явился.
Чем он оправдал его — я даже и не вспомню сейчас. Что-то невразумительное. Мол, хотел заработать в другом городе бешеные деньги, и зная, что уезжает надолго, хотел порвать со своей предыдущей жизнью.
И тут я совершила свою ПЕРВУЮ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ.
Я согласилась попробовать построить отношения заново. Мы снова начали жить вместе. Между нами снова было всё чудесно. Любовь, секс, идилия… Страсть, нежность, похоть, трепет… Всё это!
Пол года счастья.
И я совершаю ВТОРУЮ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ.
Говорю о том, что неплохо было бы и стать семьёй. Он не против, он за.
Подаём заявление в ЗАГС.
И начинаются его метания. «А может быть не надо?»… «А может быть не будем?»
Раз в неделю у него случались такие вот истерики… Отвечала — «Хорошо, нет — так нет». На следующий же день ему опять хотелось семьи.
Из-за периодических припадков и неопределённости свадебное платье я покупала в 19 часов вечера накануне регистрации.
Свадьбы как таковой не было. Торжественно, но вдвоём зарегистрировались, поехали к моим родителям, отпраздновали...
Волнительный момент — хоть и не первая, но первая брачная ночь )))
Родители стелили новые простыни, мама подарила мне бельё. Душ, облачаюсь, бокал шампанского в постели, сигарета здесь же на балконе (у папы загородный дом), идём в постель — отворачивается и намеревается уснуть.
Эмммм… «Милый, а как же....?» «А, чё, надо, да?»
А на следующий день он уехал с другом на рыбалку.
И вот здесь уже мне надо было рвать когти, бежать, бежааааать, бежать обратно в ЗАГС… Но я безвольное чмо. Я не смогла. Я в сотый раз решила, что всё будет иначе.
Устала писать… Но я закончу. Один раз, но я напишу всё до конца.
Первый звоночек во время брачной ночи я уловила, но опять из-за женского тупоумия пропустила сквозь пальцы.
Звоночек зазвонил снова через пол года, когда секс стал сходить на нет.
Разговаривали — возвращался, но через месяц снова пропадал. Опять разговаривали — и так по кругу.
Оказалось, что у него низкое либидо (с его слов). Оказалось, что ему не нужен секс так часто.
Инициировала сама, но в конце концов он стал меня просто мягко отталкивать и уклоняться от поцелуев.
Поцелуи сошли на нет. Совсем. Оказалось, что ему не нравится целоваться.
ОС сошёл на нет. Оказалось, что ему это неприятно.
Сошли на нет и объятия. Сошли на нет и банальные прикосновения. Сошёл на нет физический контакт.
Извините за подробности. И да простит меня он за то, что я выношу секс (зачеркнуто) сор из избы.
Но я здесь анонимно...
Не смейтесь, не корите, но так мы прожили… 3 года. Всё было идеально, кроме секса. Я его любила, очень любила...
И он говорил и продолжает говорить, что любит (всё, теперь реву на клаву).
И здесь я совершаю ТРЕТЬЮ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ (да простит меня мой сын, но вы-то понимаете, что не его я ошибкой называю).
Я завожу разговор о ребенке. Идею поддерживает, на первый же цикл всё получается, я беременею.
Он не дотрагивался до меня 9 месяцев моей беременности (боялся за ребенка, хотя ни угрозы прерывания, ничего подобного не было), и 5 месяцев после («я думал, что ты не хочешь»).
Тут во мне что-то надломилось, и я твёрдо решила сама инициативу больше не проявлять. Ни в чем. Ни в сексе, ни в ласках, ни в чём...
И этого всего не было.
Опять та же схема, разговор — один секс после него, через месяц опять разговор — опять один секс.
Как же это унизительно… Выпрашивать секс, умолять о сексе...
Сейчас нашему сыну 2 года. Он прекрасный отец, самый лучший папа!
Но он не муж мне.
Что я имею в итоге?...
Я 5 лет не целовалась. 5 лет не испытывала радости ОС.
Я 2 года не слышала о том, что я красива или что я хорошо выгляжу (фигура моя осталась прежней).
Я изредка устраиваю осточертевший мне, т.е. нам «разговор», получаю секс 1 раз в месяц, и… всё.
В кого я превратилась за эти 5 лет? Да, в истеричку, да, в мегеру, да, я ору, да… Я пыталась, честно, я пыталась играть роль счастливой и всем довольной дамы. Но он видит, что я счастлива, думает, что раз я счастлива, значит меня всё устраивает, и довольный уходит спать после ужина.
На фоне моей истерии он тоже изменился. Начал хамить, огрызаться, изредка делать вещи, унижающие меня.
Я тысячу раз ему объясняла, что мне нужна любовь, нежность, ласка, внимание, да хотя бы просто банальный секс, что я не чувствую себя женщиной… Он отвечает — «Ну что ж я сделаю, ведь я такой! Мне не нужен секс. Я уже старый.» А мужчине всего 35...
Сегодня пришлось объяснить всё это в очередной раз...
Тупик. Безысходность. Всё.
В голове остались только обрывки наших реплик...
Но суть попытаюсь передать.
«У нас всё хорошо, я не понимаю, что тебе нужно ещё, у нас есть где жить, я приношу деньги» «Ну уйдёшь ты, ну тебя п о и п у т и выбросят»
Шок, здесь просто шок.
Позиция короче такая, у нас всё прекрасно, его всё устраивает, что меня не устраивает — он не понимает, уйти он мне не даст, свои желания мне придётся засунуть куда подальше и ПРОСТО ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, после развода у меня всё равно ничего хорошего не будет, всё будет то же самое, я слишком много хочу, и вобще непонятно чего хочу.
Я плачу, цитирую, потому что хочу плакать, истерю потому, что хочу истерить, ору потому, что хочу орать, и даже если у меня всё будет хорошо — мне будет плохо.
И он говорит, что любит меня, черт подери!!! Говорит, что любит!!!
Я не знаю… Мне так плохо, я… Я не хочу, я больше ничего не хочу, ничего....
Скажите мне хоть что-то.
мельком глянула ваши посты, в том числе про гадалку от 28 мая. эт вы себе то есть постоянно мозг выносите самоедством, выявлением все новых мужниных недостатков, разницы между вами и все новых поводов для печали и несчастья? как минимум два месяца вы рефлексируете на эту тему, а если копнуть, то и даже до рождения сына ощущали себя глубоко несчастной? весьма похоже, вам просто нравится такая роль плывущей по течению жертвы. зачем усложнять такую короткую жизнь? сложно уйти от мужа, всегда можно найти человека для тела, перестать на этой почве выносить мужу мозг, поверить в себя. жизнь проходит мимо, а вы ничего не делаете. грустно как-то
Знакомая ситуация… Все поправимо, нужно только найти причину
в общем проблема психологическая, если честно, если бы ребенка не было, я бы разошлась, тяжко так жить(я про себя)
Хм....
Хммммм...........
Ну эт так к примеру, мало ли что там произошло с ним!
Хорошо написали… Прям сейчас в голове моей щёлкнуло...
Видите как, он не то чтобы ради меня пытается дать мне хоть толику моей потребности, а, напротив, пытается убить мою потребность совсееееем, дабы комфортнее жить стало ему.
Мдэ....
Мой муж мне частенько скандалы закатывал, когда я ему отказывала. И блин до меня в конце концов дошло что я могу его потерять-то так!
По -моему тут 2 варианта. Или смириться и жить ребенком. Отдавать всю любовь ему. (Мой муж кстати не любит все эти сюси-пуси, поцелуи постоянные, так я на ребенке отрываюсь, целую ее постоянно, вот прямо постоянно, обнимаю, тискаю, сплю с ней в обнимку, мне в кайф, даже лучше чем с мужем
У меня была несчастная любовь, поэтому могу с уверенностью сказать — надо в первую очередь в отношениях любить себя!!!
постриглась кардинально, перекрасилась кардинально, добавила яркие акценты в макияж, надела каблуки… Я разула глаза и увидела на себе взгляды мужчин! Я в себя старалась поверить… Но он на меня внимания кроме как на мать своего ребенка так и не обратил.
Ни слова не сказал о том, лучше я стала выглядеть или хуже.
Только сокрушался насчет стоимости стрижки… неделю.
Столько мужчин в мире а вы за импотента держитесь
хотя вопрос риторический был, наверное ))
Не знаю, надо что-то менять…
А вы учительница?
Завтра вот отек с глаз сойдёт… и пойду эти глазки строить…
а как он из себя страстного любовника пару лет строил с таким вот «мне не надо»?
А сейчас.… у него не физиологическая импотенция, нет. Психологическая скорее. Ленно ему..
В чем то у него проблема это 100 процентов!
Если он старый, так пусть сам и мучается. Даже если вы и разойдетесь, то я не думаю что он монахом станет.