В общем-то, хотела поделиться с вами мнением, которое совпадает с моим. Хочу сказать, что до рождения ребенка я бы вряд ли его разделила. А сейчас считаю, что ребенка нельзя перелюбить, передержать на ручках, приучить как-то там засыпать неправильно… Никого ни к чему не призываю, ни с кем спорить не намерена. Интересно — читайте и вникайте в суть, нет — счастливого пути, мы все члены этого общества и имеем право на свой собственный взгляд на воспитание! Ура.
О НЕЗАВИСИМОСТИ СОВСЕМ МАЛЕНЬКИХ
Очень сложно найти родителей, которые, осознанно или нет, не пытались бы воспитать независимость в своих детях. Мы щедро поощряем самостоятельность, настаиваем на ней и всячески ее пропагандируем. Это кажется разумным и логичным: таким образом мы надеемся вырастить устойчивых к жизненным турбулентностям взрослых. Но так ли все просто?
Я тут больше рассуждаю о маленьких детках, ну, скажем, лет до 6, просто потому, что опыта общения с такими детьми у меня больше. И проблемы и вопросы, с которыми я сталкивалась — как долго и как часто носить на руках, оставлять ли проплакаться, что делать с совместным сном, когда отдавать в детский сад, какой предоставлять выбор — мне эти вопросы особо близки. Поэтому данный пост следует воспринимать с оглядкой на это.
Что есть независимость?
На мой взгляд, понятие независимости очень близко по смыслу к понятию самостоятельности. Это самостоятельность в принятии решений, оценке, выборе, организации своего досуга, ответственность за свои поступки. Это умение справляться с неприятностями независимо от наличия или отсутствия чьего-либо участия. Разумеется, утешение всем приятно, но независимые люди могут справляться с бедами ресурсами своего «Я».
Как воспитать независимость?
Согласитесь, все эти качества свойственны скорее взрослой личности, но никак не ребенку. И тогда встает вопрос: можно ли воспитать независимость в детях? Нет. Независимость – это неотъемлемое свойство взрослости и закономерный результат взросления. Однако же нельзя заставить повзрослеть – этот процесс идет изнутри. Можно заставить ребенка использовать те или иные модели поведения, например, совершать какие-то действия, не рассчитывая на помощь родителей, но тогда ни о какой независимости не может быть и речи. В таком случае можно говорить лишь о принуждении со стороны родителей и о послушании со стороны ребенка. Нет, даже смирении. Ведь чаще всего у ребенка просто нет выбора: ему приходится, например, засыпать в одиночку, потому что от него ушли — поплачет и уснет от безысходности. Разве отсутствие выбора как-то связано с понятиями самостоятельности и независимости? Такой же механизм и у большинства других «независимых» аспектов детской жизни.
Что такое независимость?
Если задуматься, что вообще стремятся воспитать родители в ребенке, пытаясь навязать ему независимость и самостоятельность? Что и кому старается втолковать мама, заставляющая ребенка привыкнуть засыпать в одиночку через крики и вопли? Что впитает ребенок, которого научили не приходить за утешением после того, как он расстроился или ему было больно? Что «воспитано» в малыше, который занимает себя сам весь день напролет и почти «не мешает» взрослым? Во всех этих случаях речь идет вовсе не о независимости как таковой, а о не-зависимости детей от взрослых. Таким образом можно научить ребенка «не лезть», но нельзя научить его придумывать творческие занятия самостоятельно. Таким образом можно научить его горевать в одиночку, но нельзя научить относиться мужественно к неурядицам. Можно привить ребенку знание о «бесполезности» попыток звать маму, чтобы уснуть вместе, но нельзя развить в нем желание засыпать в одиночку.
Все с ног на голову!
Получается, что не-зависимость малышей от взрослых — это вынужденная самостоятельность. На мой взгляд, в этом нет абсолютно ничего хорошего, потому что ребенок естественным образом должен быть зависим от взрослых. Я уже писала о том, что отношения привязанности между родителями и детьми самым тесным образом связаны с отношениями зависимости. Иными словами, для того, чтобы быть привязанными, дети должны быть зависимыми. Гармоничные отношения привязанности в свою очередь создают контекст для постепенного взросления и становления. Для взросления, которое первично, плодом которого и является независимость, а не наоборот. Так что, получается, мы переворачиваем все с ног на голову: с малолетства культивируя самостоятельность наших детей, побуждая их к независимости от нас, мы подвергаем испытанию их привязанность к нам, отодвигаем взросление, а вместе с ним и независимость.
Что же выходит? Для того, чтобы из наших деток выросли по-настоящему, по-взрослому (а не по юношески-бунтарски) независимые взрослые личности, мы должны поощрять зависимость, а не отталкивать наших детей, как выталкивают птенцов из гнезда, чтобы те научились летать. Люди не птицы: один полетит, а второй разобьется. А тот, что полетит, неизвестно какой ценой и куда.
Питание зависимости открывает дорогу к независимости.
Только тогда, когда потребность ребенка в зависимости будет полностью удовлетворена (потребность в зависимости = потребность в привязанности), тогда он сам, изнутри, повзрослеет. Повзрослеет соответственно своему физиологическому возрасту. А дальше продолжит удовлетворять потребность в привязанности более высокого уровня – и однажды повзрослеет и станет независимым и там. Не только на уровне физическом, но и психологическом и умственном. Вот так постепенно питание привязанности и зависимости дает дорогу развитию и независимости. Чем дольше мы будем пытаться вытолкнуть наших детей из зоны зависимости, тем сильнее они будут цепляться за нас. Однажды мне встретилась очень мудрая мысль: «Лучший способ заставить детей спать вместе с родителями до школы – это постоянно пытаться выселить их из вашей кровати».
Миф об избалованном ребенке.
Поэтому носите на руках, баюкайте и кормите ложечкой, ласкайте и будьте рядом со своим ребенком столько, сколько надо, столько, сколько потребует малыш. Многие родители боятся избаловать свое чадо избыточным внимание. Но я твердо убеждена, что избалованность – это результат неполноценности привязанности и поверхностного внимания. Можно избаловать, купив PlayStation, но нельзя избаловать обняв. Можно избаловать, отдавая в садик на весь день и общаясь с малышом только по выходным, но редко – наоборот. Естественно, что важно качество, а не количество. Но важен также и баланс. Осознанное отношение к воспитанию позволит родителю при достаточном количестве внимания обеспечить для ребенка качественные отношения привязанности.
Удивительно, но дети, полноценно питающиеся родительской любовью и заботой, никогда не попросят лишнего. Если же вам кажется, что ребенок – вампир, «просто капризничает» и не знает меры, задумайтесь, может, это вы – скупцы. Да, это может быть и будет сложно, изнурительно и часто некомфортно. Но это другой вопрос. Не стоит оправдывать свою усталость и отсутствие свободного времени на другие дела и на себя мифом об избалованном ребенке. Только напитавшись заботой и любовью малыш сможет расправить плечи и войти во взрослую жизнь готовым к ней. Вы должны понять глубину потребности ребенка зависеть от вас, висеть на вас, пить вас. И только с этой мыслью в голове искать компромисс между потребностями ребенка и своими возможностями.
Независимость – роскошь.
Потребность в зависимости можно сравнить с чувством голода. Представьте, что вы, в общем-то, не голодны, но по каким-то причинам у вас перебои с продуктами и вы понятия не имеете, когда в следующий раз у вас появится возможность покушать. Что вы будете делать? Наедаться впрок. В таких условиях вы будете цепляться за каждый маячащий на горизонте бутерброд – а вдруг последний, вдруг больше никогда не будет. То же самое и с детской зависимостью. Возьмем пример с маминым вниманием к ребенку до года. Если мама учит его «самостоятельности», настаивает на раздельном сне и прочих прелестях независимости, ребенок автоматически будет посылать сигнал о потребности во внимании каждый раз, когда мама будет попадать в его поле зрения. Потому что неизвестно, когда в следующий раз «такое счастье перепадет». Чем активнее мама будет «отучать» ребенка от рук, тем активнее он будет за них цепляться. У голодного на уме только одно – еда. Только тогда, когда родители удовлетворят детский «голод» в привязанности и зависимости, малыш сможет думать о чем-то помимо «бутербродов». Привязанность – это потребность, а все остальное – развитие, взросление, независимость – роскошь. Без удовлетворения потребностей не может быть никакой речи о роскоши.
В заключение мне хотелось бы ответить на возражение, которое наверняка возникнет у многих. Ведь есть живые примеры детской «независимости»: есть дети, которые научились и спокойно засыпают в одиночку; отучились от рук и больше не просятся; есть дети, которые никогда «не мешают» и вообще стоят в углу как мебель. Как же так? Они научены не-зависимости от взрослых, к которым привязаны. Но какой ценой? Я никогда не поверю, что есть дети, которые не протестовали против таких нововведений. Я не поверю тому, что малыши просто перестали проситься на мамины руки или спокойно воспринимали отказ в них; как не поверю и тому, что в один прекрасный день полугодовалый малюпас сам изъявил желание и с тех пор засыпает самостоятельно. Цена заключается в том, что именно малыш записал в свою книгу знаний о мире, о маме, о добре и зле в тот момент, когда он звал и к нему не пришли, просил помощи и ему в ней отказали, когда он нуждался в ласке и любви и не получил их. Малыш растет, таких «записей» становится все больше. Формально мы все так или иначе взрослеем. Но какие представления об окружающем мире откладываются в нашем бессознательном?
***
Неважно, насколько ваш малыш сейчас зависим от вас. Важно то, насколько вы удовлетворяете эту зависимость. А об остальном природа позаботится сама.
Автор: Дарья Захарова
Милая статья с весьма ограниченной точкой зрения. Любить и нежить детей, конечно, необходимо, но не обязательно приручать к самостоятельности через истерики, можно и слюбовью, уважением и пониманием объяснить ребёнку, например, что мама устала и хочет отдохнуть. А если у вас, к примеру 2 ребёнка 2,5 г и 1,5 по 12-15 кг каждый одновременно на ручки просятся на улице, ну и допустим, небольшой пакетик на пару кг с продуктами имеется- всё на себя взвалите и понесете, лишь бы дети обделенными любовью себя не чувствовали? Правильно люди написали, перечитайте, когда ребёнку 2-3 года будет, а лучше ежегодно перечитывайте. У меня очень самостоятельные дети, даже чересчур, пожалуй ( подруги называли моих старших спартанцами, когда сыновьям 8-9 лет было ), но это все прошло как-то без слез и истерик. Нежность тоже была, но всё должно быть в меру, по-моему, что нежность, что строгость.
К слову — мой ребенок спит в кроватке, и я не беру его на ручки чуть что.
Естественно, что дети протестуют и протестуют плачем. Но не только нежностью и лаской можно успокоить плач, не переводя его в истерику. И избаловать избыточным вниманием, поверьте, легче, чем дефицитом. При дефиците скорее замкнутость, историчность можно воспитать, чем избалованность. Это всего лишь моё скромное мнение, основанное на моём личном жизненном опыте.
Я делаю так, как подсказывают мне мои внутренние ощущения в моменте. Мне кажется, что материнский инстинкт не даст ошибиться) Мой ребенок тоже не плачет, когда просыпается) Он у меня вообще редко плачет))