Мамы девочек, как быть с родственниками и мальчиком? :) Мои откровения.

Я всегда хотела девочку. Вот сколько себя помню! Сначала мечтала о маленькой сестре, потом о дочери. Об этом никто не знал! Мог только догадываться. Потому что на самом деле, я ждала момента, когда же уже, когда мне будет не важен пол? И действительно, в те самые месяцы, когда я готовила мужа, а сама выравнивала флору, перед тем, как врач дала отмашку не предохраняться, мне уже стало действительно не важно. Я уже хотела просто ребенка! Удивляя сотрудников, когда они спрашивали, кого я хочу, мальчика или девочку. Я честно отвечала, что ребенка! Мне абсолютно все равно, кто это будет!

Однако, где-то в глубине души, все-таки мечта о дочери тогда жила и пылала! Я предполагала, что муж хочет «себе друга» — мальчика! Ну, стандарт, да? Хотя прямо он этого не говорил. Для него просто ребенок, даже запланированный, был неким тихим шоком, что уж там пол))) О мальчике думала свекровь, потому что у нее мальчики, хотя она сама хотела первую девочку. Властный дедушка мечтает о внуке. Моя мама сначала ждала только внучку, говоря «ну их, этих мальчиков» — даже обидно, хотя и брата моего, всегда казалось, обожала больше меня — тоже стандарт. Я все это выслушивала и только смеялась в ответ))) Ну, родственники, что с них взять?))) О здоровье бы больше думали =)

Когда мы пошли на плановое узи, и узист предположил пол, внутри меня все пело и танцевало! Слёзы радости готовы были литься, не переставая! Я не могла поверить своему счастью и до сих пор благодарю Небеса за свои ощущения! Внешне я старалась оставаться довольно безразличной, хотя в мысли и в саму дочь я в тот момент просто до невозможности влюбилась! Наш папа тоже))) Ему начали сниться сны о ней.

* * *

В подростковые годы, когда о детях было думать еще рано, я просто так представляла, что у меня их будет двое. Еще один стандарт. Возможно, еще и потому что у мамы моей двое, у бабушки тоже. У второй бабушки четверо, но почему-то это никогда не было для меня примером. Не знаю, как так вышло, но для меня всегда самой важной была именно женская линия. Возможно, это зависело от близости. А, возможно, как-то так приоритеты расставились. Женщина дает жизнь. Раньше я об этом не думала, это было просто на уровне подсознания. Еще и учитывая, что мама как и бабушка по маме всегда были с нами, а папа много работал и развлекался, на самом деле, мы его нечасто видели. Женщины для меня — магические составляющие семьи. Именно они — наследницы.

Уже позже все стало несколько иначе, когда я попала в семью будущего мужа. У них отец — тиран, твердая рука. Он молодец, старается делать все для семьи, однако и требует, чтобы все всегда было по-его. Какие тут чувства? По-ощущениям, он никогда не любил своих детей, они треплют ему нервы, его жена рожала их «для себя». И, главное, она всех к этому подталкивает. А я не понимаю, что такое «для себя». Хочется полноценных желаний, а не вот так. Сыновья, ощущая недостаток папы, сами ведут себя иначе в семьях. Но. Он теперь может гордиться хотя бы тем, что дети у него есть. Это для окружающих. Сам он — единственный ребенок. И, думаю, был бы рад такой же одной галочке. И, конечно, для него «наследник» — это мужчина.

Будь его воля, он изменил бы пол внутриутробно. Мы с ним в межгалактической схватке бы сцепились, наверное))) Особенно, когда второй раз я снова бесконечно радовалась девочке! Его слова были «ну девочка же есть уже!», когда пол мы еще НЕ знали. Он отличный дедушка, в отличие от того, какой отец. Но мне не важно, что есть! Я снова тихо и бессловесно мечтала о сестренке для старшей. Опять же никому об этом не говоря. Лишь раз как-то громко намекнув))

Хотя сильно ранее, держа первенца на руках, я рассказывала свекрови, что мы хотели бы троих. Еще мальчика и девочку. Правда ведь. Войдя в тот возраст, когда уже действительно можно было подумывать о детях, мы с будущим мужем в шутку думали о троих. Я сама одно время считала, что если будет дочь, больше и не надо! Главное, справиться, насладиться самим и дать любви по-максимуму. После первых родов эта мысль снова посетила меня. А потом… желание еще одного ребенка начало сводить с ума! Ох уж эти материнские гормоны, которым плевать на усталость.

Я хотела еще дочь, представляла своих девочек подругами, даже зная, что далеко не факт, что они будут дружить. И все-таки у однополых больше шансов с общими интересами. Но я была почти уверена, что будет сын, так как обычно желания меняют все наоборот))) Я подготовила себя, что это должен быть подарок мужской части семьи. И я его обязательно полюблю. Иначе и быть не может.

Когда со свекровью еще в начале II триместра обсуждали имена, мальчишеское так и не подобрали. И она как-то рукой махнула, сказав: «Рожай лучше девочку.» Космос какой-то)))

Немного удивительно было после узи. Я не знала, радоваться мне или как-то залезать в душу к мужу, который, наверное, хотел же сынишку! Неужели его родственники, подобно желтой прессе, не пробуравили все мозги по этому поводу?))) Я сама настраивала себя 'влюбиться' в мальчика, вот она, психология-то. А тут снова нужно было вернуть себе то безумное желание второй дочери! Я разговаривала с ней, уже пытаясь выбрать из пары-тройки любимых имен. Перелистывала свои рисунки и особо не поднимала тему, наслаждаясь тем, что будущий дважды-папа тоже все-таки счастлив! Сейчас было главное, чтобы всё было хорошо.

* * *

После моих вторых родов собравшиеся отметить родственники присылали в роддом видео, где желали мне еще обязательно сходить за мальчиком! Я округляла глаза и шепотом называла их ненормальными)))

И моя мама вдруг начала хотеть внука 0_0 Брат мужа просто помешался на мальчике из-за них. Он готов 'родить' хоть с разницей в 9 месяцев, пока мальчик не получится. Плевать на всё! Ведь «надо передать фамилию!» Брат мой, по их мнению, должен передать нашу фамилию… да ему все равно))) Нервы и усталость — мелочи. То, что нужно вырастить, воспитать мужчиной, купить машину/квартиру— всем беспокоиться об этом некогда. Как говорит свекровь: «А мы об этом не думали… вырастут как-нибудь.» Но как-нибудь — для меня не вариант. Это лишь невозможность(((

Фамилия-то ничего особенного. Стандартная русская от имени. Понимаю, Шереметьевым, например, стоит париться из-за фамилии. А, когда фамилия обычная, каких мильён? Да еще и дедушка в предыдущем поколении, носитель этой фамилии, может оказаться не родным))) В общем, сплошная санта-барбара.

Здорово, когда ребенок рождается желанного пола, но все-таки, мне кажется, некрасиво по отношению к самому ребенку, к человеку, прям сумасшедше хотеть кого-то определенного.

* * *

Может быть, если я останусь в своем уме с этими двумя шилопопыми, но безмерно любимыми дочерьми, мы все-таки подумаем о третьем, как и прикидывали. Не из-за родственников, конечно, а для нас. Правда, сейчас я больше переживаю, что мало родить, надо вырастить, уследить, обеспечить! Будет ли это всё у нас? Сможем ли мы дать всё необходимое, учитывая собственные требования от себя?

Папа дочек балует так, что не пресечь, и души в них не чает!!! Неужели можно больше?

Господи, дай нашей семье здоровья, сил и терпения. А дальше уж… во мне можно не сомневаться, я и третьей девочке буду рада! Ну а мальчик — буду любить и найду в этом что-то новое. Пока что рано говорить. Пока я улыбаюсь и мечтаю о счастье для наших малышек.

И молю, чтобы поменьше трудностей.

И так, несмотря на бескрайнюю любовь, это нелегко, я скажу… то ли еще будет. Сладкое спокойствие можно только желать.