Манипуляции часть 2

Долго я шла к этой части)) Первую можно прочесть тут:

Еще хочется упомянуть о частой уловке врачей, они давят на вас своим авторитетом «Вы врач? Вот и сидите мама, пока мы разбираемся с важными вопросами» Причем такой уход от ответа или объяснения ситуации встречается достаточно часто. Самым разумным будет — подтвердить статус собеседника, разумеется и именно поэтому мы к вам и обратились, потому что вы врач. Но я мама и переживаю за моего ребенка, к тому же, всю ответственность за принимаемые в том числе и вами решения нести мне, потому я попрошу вас все-таки ответить на мои вопросы и развеять мои сомнения на счет назначений". Всегда помните свою позицию — вы мама, вы несете ответственность за своего ребенка, вы можете усомниться в предложенном лечении, вы можете показать своего ребенка другому специалисту, если сомневаетесь в том, что говорит данный врач. Врачи тоже люди и могут ошибаться, могут иметь разную степень знаний в той или иной области врачебного дела, иногда мама, которая постоянно с ребенком, замечает то, что упускает врач.

Если манипуляторы понижают ваш статус: «Вы мама, уже натворили дел / недоглядели и т.д., дайте теперь нам самим со всем разбираться». Не позволяйте чувству вины взять верх. Даже если вы что-то упустили, вы и правда натворили — вот ребенка сотворили, растили его до этого момента со врачом и вам и дальше растить своего ребенка. Поэтому включаем пластинку в голове — я хорошая мама, а даже если и не считаю себя таковой, то все равно буду взвешивать все предложения врачей, педагогов, воспитателей и т.д.

Можно еще много рассказывать об уловках манипуляторов, но я приведу самые распространенные, которые могут использовать близкие и дорогие нам люди.

Ты совсем не любишь и не уважаешь своих родителей, почему отдыхать поедешь ты и твоя жена, когда мы такие старые и вообще мы тебя растили. Или почему вы нам машину не купили/ не сделали ремонт в доме и т.д. Вообще тема долга поднимается часто, а вуалируется любовью и уважением, слезами и т.д. Я выражаю в своей статье свой взгляд, вы можете думать совсем иначе. Однажды в комментариях я его уже выразила. Мы рожаем своих детей не для того, чтобы они нам были должны. Вы смотрите на своего новорожденного малыша и уже продумываете кем он должен быть и сколько денег вам давать? Надеюсь, нет. Но вот потом наши родители часто начинают думать, что теперь весь мир им должен и их желания могут выходить далеко за рамки того что дети могут дать. Например, сын купил машину в кредит чтобы работать на ней, нет денег покупать машину родителям, которые живут в деревне и им она нужна только для того чтобы доехать до соседки Клавы, которая живет в 5 минутах ходьбы. Целесообразно рвать себе попу, чтобы угодить желаниям родителей, которые хотят похвастать перед соседями? Нет. Наши родители не покупали нам вертолет или слона, когда не было денег, когда не считали эту покупку целесообразной. А если они нам совсем ни в чем ни разу не отказали, даже в маленькой личной пони, то значит они в состоянии сами купить себе автомобиль. Стоит ли поддаваться на такую уловку? Нет. Всегда можно сказать, я вас очень люблю, как и вы меня, но при этом свою учебу в университете (свою квартиру и т.п.) я оплачивал сам, у вас не было возможности мне помогать обустроиться в жизни, я понимал, надеюсь и вы проявите то понимание, которому меня научили. У меня нет средств на покупку вам машины/ремонт. Вы всегда ставили превыше интересы собственной семьи и ездили на отдых сами, а не отправляли сначала всех бабушек и дедушек, спасибо вам за то что дали возможность в детстве увидеть море/горы, но теперь я обязан выполнить этот долг перед своими детьми. Разумеется, если у вас есть возможность помочь с ремонтом и т.д. то вы это сделаете, но если нет, а родители/свекры превращаются в тиранов из-за которых жизни нет — пора проводить границы, ваша семья — это ваши дети и муж/жена, перед ними у вас в первую очередь долг, а не перед всеми поколениями предшествующими, ведь именно вашим детям кроме вас надеяться не на кого. А еще, любовь это не деньги и обеспечение, это чувство бескорыстное и очень жаль, когда им прикрывают корысть. Ведь родители, которые готовы вымогать деньги у ребенка, а не спрашивать есть ли возможность помочь с ремонтом, поехать отдыхать вместе и т.д. видимо не знают что такое безусловная любовь к собственному ребенку и не научились уважать его как отдельного человека, у которого тоже есть свои чувства и интересы и желания и потребности.

Когда предыдущая уловка не срабатывает — в ход идет следующий инструмент — обида. Мы тоже с вами часто используем обиду как способ повлиять на поведение другого человека. Конечно, исключение когда нас и правда обижают, но ведь эта реакция так или иначе призвана повлиять на другого)). Мы обижаемся на человека за то что он не оправдал наши ожидания, но наши ожидания не всегда справедливы… Именно ожидания стоит обсудить с манипулятором. Хотя с примерами описанными выше — все и так предельно ясно, ожидание, что сработает и получат машину/ремонт или путевку и дальше по нарастающей.

Вон, сын соседа уже женился/обзавелся кучей детей/построил дом и себе и родителям квартиру купил и т.д. А ты… Или, вон жена Вовки с 3 детьми и выглядит хорошо и все успевает, а ты только ноешь, что времени нет ни на что. В этом случае стоит обсудить а так ли реально все хорошо? И чем это «пахнет» для другой стороны. Например, сын соседа рожает кучу детей, потому что живет у этих самых соседей и сидит на их шее, не несет ответственности ни за что. А вы работаете и хотите обеспечить какие-то блага для создания семьи. Жена Вовки все успевает и выглядит хорошо, но у нее муж работает дома и сидит с детьми пол дня, пока она ездит в салон или занимается домом, а еще ее муж отлично готовит и его жена к плите не подходит. Или ее муж зарабатывает столько денег, что к ней на дом приезжают специалисты, а также 2 раза в неделю уборщица/няня и т.п. Всегда есть оборотная сторона, кто-то хорош в одном, зато может быть, тот кого ставят нам в пример имеет такой недостаток, с которым не каждый сможет ужиться. Например, хорошо выглядит потому что ее любовник обожает и на руках носит, все время с ней, пока муж в командировке.

Это основное, что используют окружающие и близкие. Мы можем поддаваться и превращать и нашу жизнь и жизнь близких в череду обид, а можем прервать этот порочный круг и просто научиться открыто говорить и учитывать интересы всех членов семьи. Конечно, придется что-то из своих желаний ограничить, но мы же говорим о любви и взаимоуважении (дети кстати тоже нуждаются не только в любви, но и в уважении), тут нет места чрезмерному эгоизму, только маленькая его толика, чтобы оставаться самим собой идет с нами в семью))