Планирование беременности. Или история о том как все получилось :)

Решила начать писать о своем пути к рождению ребенка. Запись будет очень длинная, впрочем как и сама история.

Пишу для тех, кто планирует ребенка, кто отчаялся и опустил руки, для тех кто ждет… Я надеюсь, что моя история вдохновит вас, поможет посмотреть на свою проблему под другим углом, может вы увидите новые возможности. Я буду очень рада, значит я потратила столько времени не напрасно :)

2009 год.

В ноябре этого года начался путь нашей семьи к детям. Мы с мужем решили что пора, пора бы уже заводить малышей :) На работе я близко общалась с одной коллегой и еще тогда сказала ей, что февраль следующего года изменит всю мою жизнь. Я еще не знала тогда, какими пророческими окажутся мои слова.

2010 год.

Шел февраль и у меня была задержка 7 дней. Я купила тест на беременность по дороге с работы и тем же вечером его сделала. Как я и думала, на тесте были две полоски. Мы с мужем были счастливы. В тот момент я еще не понимала что значит быть беременной, что это вообще такое. Опишу себя: активная, жизнерадостная, хохотушка, добрая, самоуверенная.

Я сразу сходила на УЗИ, чтобы исключить внематочную беременность. Узист долго смотрела, потом позвала других специалистов и выдала, что возможно у меня двойня и двурогая матка. Из всего этого я услышала только- двойня! :) Позже это не подтвердилось. Я рано встала на учет и бегала в ЖК, сидела в огромных очередях, носилась на работу и совсем не давала себя каких либо поблажек. Так я заболела в первый раз простудой. Как и положено я пришла врачу и спросила чем лечиться, на что получила ответ «Попшикай себе чем-нибудь». Ответ меня очень удивил, ведь при беременности многие препараты под запретом. Так я лечилась и продолжала бегать на работу. И попала в больницу на сохранение с кровотечением, срок 8 недель. Была отслойка. Пролежав в больнице мне назначили гормоны и выписали через 10 дней, при этом у меня по прежнему не прекращались небольшие кровотечения, врачи убеждали меня что так бывает. Дальше я снова простудилась на сроке 13 недель и еще раз попала в больницу, не сразу конечно, я еще успела походить на работу с небольшой температурой и насморком. Когда меня привезли в больницу у меня был немного приоткрыт зев и болела поясница. Я звала врача, но ко мне никто не подходил. Принесли таблетку, я узнала что такие таблетки противопоказаны при беременности, пить не стала. На следующий день, ко мне все таки пришел врач, мне поставили магнезию. Состояние мое ухудшалось. Потом все произошло, это было страшно. Я кричала на операционном столе, что не справилась… Не справилось… Было так больно и страшно, словно вся земля ушла из под ног и я сейчас упаду. Все врачи бегали вокруг меня, ни оставляя ни на минуту в покое. Потом я написала жалобу на врача, его пожурили и сделали выговор. Результаты гистограммы выявили воспаление матки и аномалию у плода. Все меня убеждали, что хорошо что так получилось, природа умная, такие дети не рождаются. Это все прекрасно, но ведь можно было это предотвратить изначально, уделяй я больше внимания своему здоровью, не бегай больная на работу, заранее вылечи зубы, активнее спрашивай у врача какие меры предпринимать в случае любых болезней. И как теперь залечить эту рану, страхи что оказывается так бывает и беременность может прерваться, как справиться с появившейся неуверенностью в себе....

Теперь надо было ждать полгода, надо было пройти специалистов на скрытые инфекции (чего я не сделала до наступления беременности), надо было как то восстанавливать пошатнувшиеся нервишки. Месяца два все еще напоминало о беременности, молоко сочилось из груди (в больнице сказали перетянуть тканью, ужас какой! Сейчас же есть средства для прекращения лактации, как я себе только груди не испортила), фото с УЗИ, жалостливые взгляды коллег на работе и внутренняя пустота. У меня выявили уреоплазму, сказали, что скорее всего это ее рук дело. Мы начали лечение, пролечились один раз, далее ожидание, анализы, не помогло. Потом второй раз, снова ожидание, анализы, не помогло. Я не могла понять в чем дело, моя уреоплазма отказывалась вылечиваться. Так шли месяцы, я все больше отчаивалась, становилась замкнутой, начала жалеть себя, не любить себя и мой гардероб по-тихоньку приобретал черный цвет. Выводы: виновата болезнь и уреоплазма.

2011 год.

Ничего не менялось, время лишь усугубляло ситуацию, а я все ждала. Мы начали снова планировать ребенка. Начались месяцы томления, ожидание овуляции, секс только ради детей в вечном напряжении и ожидании дня месячных. Я каждый раз находила признаки беременности, то грудь набухла, то меня тошнит, то запахи я не переношу, но потом наступал день Х и приходили они… Я чувствовала себя белкой в колесе, я бегала по какому то бесконечному кругу, насколько меня хватит не известно… Масло в огонь подливали любимые родственники, друзья, коллеги, одноклассники. Все желали добра и поэтому не уставали напоминать, что пора бы нам задуматься о детях. После их любви, мне хотелось плакать, плакать от бессилия, от невозможности повлиять на ситуацию. Мне все меньше хотелось кого бы то ни было видеть. Все говорили так, словно рождение детей целиком и полностью зависит от нас. Ничего подобного. Когда дело заходит о детях, вообще сложно планировать и предугадывать что и как будет. И если у кого-то получилось, то это не повод кидать остроумные словечки в адрес других, кто еще ждет.

2012 год.

Мы в очередной раз сдаем анализы, проверяемся. Я вылечила эрозию матки. Летом мы едем в гости к родственникам, нас зовут приехать в октябре, и тут я понимаю что мы не сможем этого сделать, потому что я буду беременна. В голове крутилась мысль, что все произойдет в сентябре. Потом я трогаю живот беременной подруги, говорят можно заразиться :) Наступает сентябрь и я беременна!!! Мы с мужем на седьмом небе от счастья, но в то же время мы очень нервничаем. Вокруг меня создается очень нервозная обстановка и на работе. Сменился руководитель и мы не нашли взаимопонимания. Я стараюсь не болеть, берегу себя, но на учет становиться не тороплюсь. Однажды ночью я просыпаюсь в поту с одной мыслью «ребенок умер», я вскакиваю, пытаюсь успокоиться и трогаю груди, словно пытаюсь себя убедить что все хорошо, они набухшие — я беременна. Но через 2 дня у меня начинается кровотечение, меня отвозят в больницу и — замершая беременность… Мне больше не хотелось ничего… Я зла на весь мир, мне хочется кричать «почему мир так не справедлив ко мне, почему Бог мне не помогает, одни почему....» Перед этими событиями к нам на работу приходила одна девушка, про таких говорят «умеет делать», она угощала всех рыбой, я тоже поела. Так вот, я была убеждена, что она мне нашептала. В один из дней, ко мне в больницу пришел муж. Он слушал меня, а потом сказал, что проблема во мне самой, что мне нужна вера и может стоит прийти к Богу. Я ревела и обвиняла его во всем, мой мозг отказывался в это верить. После нашей встречи я побрела в палату по длинному коридору, остановилась у окна и долго смотрела в пустоту. Потом в голову начали приходить мысли, а ведь муж прав, проблема была во мне. Все как то в один момент встало на свое место. Я поняла, что гораздо легче обвинять кого-то в своих неудачах, чем признать что виновата в них сама. На душе стало легче, от того что больше не надо себе врать. Я позвонила мужу, он очень обрадовался, что его слова дошли до моего воспалившегося мозга.

Моя мама женщина впечатлительная, после очередной неудачи пошла к мужчине, который умеет шаманить. Так он ей сказал, что скоро я рожу мальчика и мне надо носить красную нитку на руке, что она меня защитит и поможет по всем. Я носила красную нитку на левой руке и была убеждена, что все делаю правильно. Я верила в красную нитку. Мы к этому моменту еще вернемся.

Так начался мой путь к изменениям. К изменениям в своей голове, в своем образе жизни и действиях.

2013 год.

Я принялась с еще большим энтузиазмом ходить по врачам, мне хотелось понять, в чем причина моего невынашивания, ну должна же она быть в конце концов, я хотела увидеть своего врага лицом к лицу. У меня нашли вагинальный дисбактериоз, надо было срочно восстанавливать флору. Я пила кефир на ночь и Нормофлорин пару курсов, это помогало, но мазок периодически все равно был плохой. Так я поняла, что надо бы пересмотреть свое питание. Я продолжала пить кефир и Нормофлорин. Снова занялась уреоплазмой, с ней мне совсем ничего не помогло. Антибиотики не давали восстановить флору и не излечили от болезни. Какой то замкнутый круг… Потом я прочитала много информации и посетила еще пару врачей, после чего пришла уверенность что лечить ее не надо :)

Однажды в мои руки попала книга по НЛП. Я читала эту книгу и понимала, как же я не правильно думаю о себе. Я поняла, что не смотря на то что жду беременности, я боюсь забеременеть. Боюсь в очередной раз потерпеть неудачу. Тогда я взяла листок и написала на нем все свои страхи. Потом прошлась по списку и начала искать информацию по каждому пункту, чтобы его опровергнуть. Это очень действенный способ избавиться от некоторых страхов. Читая дальше книгу я поняла, что думаю, что недостойная иметь детей, это за все свои неудачи, я обвиняла себя в них. Понятно, что я не думала об этом так явно, но покопавшись, я это осознала. Эту мысль тоже получилось изменить. Так как слова имеют огромное значение, я начала следить за тем что говорю. Говоря о детях я перестала говорить «если», заменила его на слово «когда». В первом случае ты словно не уверена будут ли у тебя дети, а во втором я точно знаю что они будут и это только вопрос времени. Так же я поменяла для себя установки. Я всегда говорила «хочу забеременеть», а ведь это не правильно. Беременеть у меня получалось. А мало забеременеть, надо еще выносить и родить. Правильная установка была такой: «Хочу забеременеть, хорошо выносить и родить здорового малыша».

Однажды, у меня случилась задержка. Прошла неделя, я почти каждый день делала тест, но он постоянно показывал одну полоску, я не верила, ведь месячных не было. Потом когда они пришли, я была напугана. Мне казалось, это конец, ведь я настолько поверила в беременность, что она могла стать ложной. Знаю, что в таких случаях даже живот начинает расти. Это меня напугало и я перестала придумывать себе беременность каждый раз, когда приближался день Х.

Наверно ключевую роль в очистке головы сыграла религия. Я всегда была верующим человеком, но не ходила в церковь, нас не приучили. Еще перед глазами было много примеров, люди молились, ходили в церковь, но при этом пили, плохо говорили и вообще вели себя не так как стоило бы себя вести. Помню что началось все с похода в Храм пророка Божия Илии в обыденном переулке. Я ходила туда к поясу Богородицы, он всегда там находится. Мне очень понравилось в храме. Однажды мы встретились с сестрой и вдруг пришла мысль сходили к Матроне. Очередь к мощам была не большой и вообще все прошло приятно и легко. А дальше было Дивеево.

Мне давно хотелось съездить в Дивеево к Серафиму Саровскому, это потрясающее место. Как то все удачно сложилось и я предложила мужу там побывать, он согласился и мы поехали. Это удивительное место, там очень спокойно и красиво. Мы были в храме, прикладывались к святым мощам, ходили вдоль канавки, купались в источнике. Мне очень понравилось, наверно там и зародилась вера в успех. После Дивеева, мы ездили в Украину и посетили Киево-Печорскую лавру (изначально сюда не собирались, так получилось). Что то внутри меня начало меняться. Я впервые в жизни ходила на исповедь в Храм Ильи пророка. Еще до того как подошла в Батюшке у меня хлынули слезы. Я не могла остановиться, видимо настолько было сильным напряжение во мне, что это все одномоментно выходило. Так я прошла исповедь, вся в слезах. Потом Причастилась. Мне стало легко на душе. Я поняла, что несу на плечах не нужный мне груз. С детства у меня была обида на бабушку, она умерла, а я все никак не могла ее простить. Тогда я пошла в церковь и поставила за нее свечку. Вспомнила ее каждый раз, когда приходила в храм и молилась за усопших. Я ее простила. Потом я вспомнила о руководителе с которым ругалась, не спокойно у меня было на душе, я писала о ней в начале записи. Забыв о гордости, я написала ей письмо и попросила прощения, перечислив все, что делала не правильно по отношению к ней. Она ответила, и по ответу было понятно, что у нас обеих на душе стало легче. Вроде странные поступки на первый взгляд, но это работает. Такое облегчение, словно скинула 20кг чемодан с плеч. Потом я начала делать добрые дела, но об этом подробно писать не буду, это порыв души и у каждого он свой. Дальше я прочитала книгу «Проповеди» Дмитрия Смирнова, она помогла понять мне многие вещи. Потом я читала о житие святых, Библию и т.д. Мне хотелось докопаться до сути, что это такое жить с верой. В память врезался момент в котором рассказывается о женщине, которая много лет страдала от кровотечения, она ползла за Иисусом и говорила, что если хотя к одежде Его прикоснусь, то выздоровею. Он ей тогда сказал «вера твоя спасла тебя». Тут до меня дошло, что я должна не просто молиться и ждать, а искать, надеяться, не унывать и верить в Бога и в себя, и все это должно быть с любовью и гармонией, и не надо злиться и думать что тебе кто-то что-то должен и стоит только сходить с церковь и это тут же свалиться на тебя с неба. И я начала верить, верить так что никаких сомнений не осталось что все получится. Конечно я не сразу так поверила, это происходило постепенно, но я к этому шла и пришла в 2014 году. Помню в Новый год я проходила мимо церкви и мне так сильно захотелось туда зайти, что я и сделала. Для меня 31 декабря особенный день, это праздник и тут словно волшебство. В церкви было очень красиво, горели свечи, было какое то уединение, народу не было. Я пришла и помолилась у иконы, попросила ребенка. И этот день заиграл для меня новыми красками. Теперь я хожу в церковь каждое 31 декабря. Красная нитка без сожалений была срезана с руки, больше в ней не было необходимости.

2014 год.

В начале года я решила снова сходить на УЗИ. в этот раз к новому специалисту. Она осмотрела меня и произнесла фразу «У Вас наверно проблемы с вынашиванием». Тут в голове что то щелкнуло и все звенья цепочки соединились! Двурогая матка. Оказывается, с такой патологией не сложно забеременеть, но есть трудности с вынашиванием. Плодное яйцо развивается в одном роге и не плотно прилегает к матке, поэтому может не хватать питания эмбриону. В моем случае должно все очень удачно сложиться, т.к. даже ЭКО не поможет. Я увидела глаза своего врага. Я была счастлива, что нашла причину, но в то же время мне было страшно. Что вообще тут можно сделать… И как с этим жить дальше.

Однажды, при рассказе о моем недуге, я заметила, что стала жалеть себя. Мне было действительно себя жаль и хотелось чтобы меня пожалели другие. Это мне не понравилось. Я изменила тон, при общении на эту тему. Многие часто делают это по другому. Создают форумы и начинают совместно себя жалеть. Я решила, что это не для меня. Начала с того, что искала людей с подобными диагнозами у которых все получилось. Я хотела быть не с теми у кого не получилось, а искать истории успеха. Основная мысль: если у них получилось, то и у меня получится.

О муже и отношениях. Муж был со мной все это время. Он всячески поддерживал меня и выслушивал, советовал и помогал. Конечно не всегда все было гладко. Одна мысль не давала мне покоя «Если не рожу, то он уйдет к другой». Да, со временем такие мысли начинают посещать. Главное не озвучивать их, а то однажды ты это услышишь от мужа. В порыве ссоры, как то раз эта фраза прозвучала. Так я перестала говорить о том, что не хотела бы услышать.

Пришла весна...

Я смотрела на себя и думала, пора бы начать все менять и во внешности. Разобрала свой гардероб, выкинула все вещи которые не надевала больше года (2 больших пакета), сократило число черной одежды и начала закупать новую одежду светлых и ярких оттенков. Похудела на 2 кг и начала себе нравиться. Купила фикус и поверила в него, говорят он помогает . Сменила работу, которая мне давно не нравилась, я все ждала что выйду в декрет.

Так я доработала последний день на старой работе, была пятница. В понедельник должна была выйти на новую. Мы очень хорошо провели эти выходные. Это прекрасно, когда тебя больше ни на чем не клинит.

Наступила следующая пятница, муж уехал по делам, я возвращалась домой с работы. Мне захотелось зайти в магазин и накупить еды, очень сильно хотелось кушать, рыбу, мясо, конфет, сыр и т.д. Я купила два пакета. И тут мысль в голову "а ведь я беременна!"

Тест я сделала за 4 дня до месячных. Он был отрицательный, но я совсем не отчаялась. Через 5 дней я увидела заветные две полоски

Страхов во время беременности у меня было много. О страхах и избавлении от них я подробно написала две записи в рубрике «Страхи при беременности».