ваша семья и воспитание - влияние

Каким образом формируется пишевое поведение, почему мы бессознательно выбираем «неправильное» пищевое поведение как метод решения психологических проблем?

В основе нарушений пищевого поведения всегда лежит зависимость. Либо зависимость от определенного образа тела, как у больных анорексией и булимией, либо зависимость от собственно процессе поглощения пищи, т.е. компульсивное поведение, как у бинджеров и компульсивных обжор. На сегодняшний день исследователям очевидно, что определенная физиологическая предиспозиция к зависимости у человека есть — некоторые дети более чувствительны к развитию зависимостей, другие — более устойчивы. Но все-таки наиболее важным фактором остается детский опыт.
Если ваш детский опыт развивался внутри одной из таких систем, то, как результат, у вас не было возможности научиться эффективно решать эмоциональные проблемы и опыта, как строить адекватные человеческие отношения, вы не получили. Возможно, в семье вам недоставало принятия и одобрения, возможно, вы даже переживали эмоциональное или физическое насилие. Все это приводит к тому, что в попытке выжить и сохранить цельность психики ребенок развивает, «отращивает» себе «фальшивое Я» — еще одну ложную идентичность, которая не хочет того, чего хотеть не след, не плачет, ибо родителей это огорчает, возможно, и не радуется — ибо у бабушки болит голова от твоих прыжков до потолка. «Фальшивое Я» всегда крайне удобно для окружающих. Мешать оно начинает обычно уже в подростковом возрасте и позднее, когда для человека наиболее актуальными становятся вопросы «Кто я?» и «Какоя я?». Для описываемого нами ребенка ответ на эти вопросы один: «Это — не Я»! Вместо поиска — протест, война, экстремальное, иногда даже девиантное поведение. Но бывает и так, что сила родительски запретов настолько сильна, что и подростковый, и юношеский возраст проходят условно-благополучно. Проблемы разражаются обычно уже на «личном фронте», т.е., когда взрослая дочь или сын оказываются не в состоянии отделиться от родительской семьи, создать собственную, проблемы профессиональной самореализации и взаимоотношений с собственными детьми.

Итак, 4 типа нарушенных семейных систем.

1. Достигаторы. Родители крайне ориентированны на успех, и именно достижения успеха ожидают от ребенка. При этом под успехом подразумевается то, что в рамках ценностей данной семьи трактуется как таковой. Для одной семьи успехом будет замужество дочери за человеком состоятельным и солидным, способным зарабатывать деньги. Для другой успех — отличная учеба в школе и университете, далее непременная кандидатская диссертация — меня всегда занимал вопрос, сколько студентов пришли в аспирантуру не потому, что их затягивал исследовательский омут, а потому, что родители хотели иметь в семье, наконец, хоть одного кандидата наук! Третьи могут быть чрезвычайно озабочены внешним видом: мама — профессиональная красавица, растит дочерей, подобных ей, и если дочерям генетически достались широкие бедра и переносицы папиной родни, клеймо дурнушки будет трудно стереть.

Установки «достигаторских» семей чаще всего перфекционистские. «Пятерка — это нормальная оценка, ты же наша дочь». «Мы должны гордиться тобой!». Одним словом, со щитом иль на щите. В таких семьях детей не участ справляться с последствиями ошибок, как реальными — лужу можно вытереть, стакан попробовать склеить, двойку исправить, и эмоциональными — если это был твой любимый стакан, твой любимый предмет, несправделивая двойка, то можно поплакать, и чувствовать грусть вполне нормально. Не учат, потому что мысли не допускают, что дети эти ошибки МОГУТ соаершать. Родителям кажется, что, не двая детям права на ошибку, они магическим образом (видите — снова магическое мышление!) страхуют детей от их совершения. На самом деле, они воспитывают определенный тип человека.

Бесконечно само-критичный, никогда не бывающий довольным собой, ибо заданные стандарты все недостижимы, а собственные ожидания — нереалистичны. Это те самые люди, которые не умеют быть счастливыми, ибо счастье — это умение наслаждаться тем, что есть у тебя в данный момент. Это человек, невероятно ориентированный на мнение и оценки других — потому что это единственная картина мира, которая ему дана была в детстве. Чтобы мной могли гордиться — или хотя бы быть довольными, нужно быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком».

«Хороший ребенок» не расстраивает родителей — и значит, у него не случается конфликтов и проблем в классе. «Хороший ребенок» получает только хорошие отметки и, разумеется, не злится. И самое главное — этот самый ребенок заранее знает все правила, хотя ему никогда их не называли. Путь такого ребенка — путь по лабиринту из тончайшей паутины, увешанному колокольчиками (это метафора из книги Л. Соловьева «Очарованный принц», которую я очень люблю). Как ни старайся, ни скользи — заденешь тонкую нить, и зазвонит предательский колокольчик...

Самооценка таких людей завышена, но неустойчива. Она полностью зависит от обратной связи от окружающих — не так важна победа, как видимость оной. Огромное большинство людей, подделывающих результаты тех или иных экзаменов и тестов, чтобы создать видимость высокого балла и блестящей сдачи не такие уж подлецы — им просто страшно огорчить окружающих.
Еда — убежище, спасение, избавление от разочарования, ощущения собственной никчемности. Еда — и акт торжества, праздник, «мне сегодня можно, я заслужил». Любопытно, что в настоящий момент я веду семью такого типа, в которой две родные сестры избрали для себя совершенно противоположные нарушения взаимоотношений с едой. Одна из них неимоверно худа, до прозрачности, вторая страдает ожирением. Логическая ловышка в том, что мать считает первую стройной и красивой, а вторую — неудачницей. При этом у первой наличествует неспособность создать отношения не-зависимости с мужчиной, вторая же счастлива в браке.

2. Оценивающие. Семья оценочного типа — это группа взрослых, которые, во-первых, все знают лучше тебя, во-вторых — всегда все знают заранее. Вспоминается гениальный российский анекдот про маленького Петю, мама которого выкликивает из окна: «Пееееетя! Дооооомой!». Петя поднимает голову: «Я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!». Кроме того, они всегда с готовностью объяснят вам, что именно с вами не так, но вы не узнаете от них, что же в вас ТАК.

«Мама, я боюсь!» — «Ничего тут страшного нет». «Мама, будет больно?» — «Это совсем не больно». «АААААААААА!» — «Не реви, ты совсем не больно ударилась, обманщица». «ААААААААААААААААААААААА!» — «Здесь не на что злиться, ты сам виноват». Таким образом Ребенок узнает, что его чувств вообще не существует в реальности — и перестает их распознавать. Ребенок узнает, что ему нельзя задавать вопросов родителям — и превращается в очень удобного ребенка, с которым не обязательно разговаривать, а позже, разумеется, в колючего подростка, из которого «слова не вытянешь». Узнает, что, такой какой он есть, он нехорош — ибо не устраивает своих родителей.

В таких семьях ребенок часто испытывает чувства вины и стыда, бессознательно навязываемые родителями. Причем это настолько въелось в стиль жизни, в стиль воспитания, что проскальзывает незамеченным. Как раз, болея, я наткнулась на сайт журнала для родителей «Mamas and Papas», о существовании которого узнала от своей клиентки, профессионально с ним сотрудничающей. Дай, думаю, статью прочитаю — статья была первая попавшаяся и посвящалась взаимоотношениям мачехи и детей мужа от первого брака. Апофеозом многих других советов, которые я комментировать не буду, стала победительных интонаций фраза «Кроме того, малыш почувствует вину перед брошенной игрушкой, а следовательно, и перед вами». Yesss, воспитательный эффект достигнут на 100 процентов — ребенок ощутил перед родителем вину! Так живет большинство контролируюших семей.

Что происходит с вами, если вам запрещают чувствовать то, что вы чувствуете? Вы пытаетесь как можно надежнее избавиться от своих эмоций, похоронить их как можно глубже. Еда просто незаменимый в этом помощник.

Больные анорексией, например, «обесточивают» собственные гнев и отчаяние через медленную смерть от истощения. Для них есть — равно чувствовать. Компульсивные обжоры выбирают другой путь. Они в буквальном смысле отращивают себе защиту, позволяющую оградить свое хрупкое Я от оценок и чувства стыда, навязываемых родителями. Эти рыцари в тяжелых жировых доспехах чаще всего являются носителями крайне низкой самооценки. Неудивительно, что женщины такого типа часто находят себе в партнеры таких же оценочных мужей или вступают в созависимые отношения (Созависимостью называются отношения зависимости со страдающим аддикцией, например, алкоголизмом). В клиниках для лечения алкголизма пара «алкоголик и полная женщина» считаются классическими.

3.Спутанные. Вот тут, что называется, ни убавить, ни прибавить — согласно любимому мною отечественному семейному психотерапевту Анне Яковлевне Варга, практически все без исключения «советские» семьи таковы. И это трудно оспорить. Если в данном случае речь идет об отсутствии должных психологических границ внутри семьи, то о чем же говорить нам, выросшим в условиях, когда физические границы между членами семьи и даже разными семьями были весьма нечеткими. «Коммуналка» или «хрущоба», детская кровать за шкафом или за ширмой… По описанию Варги, к чьему «Введению в системную семейную терапия» я вас с удовольствием отсылаю, ибо чтение и душеполезное, и приятное (не столько в плане открытий о себе, которые предстоит совершить, следуя за текстом, сколько благодаря языку, интонации, найденным автором определениям), «спутанная семья» в России — типично женская. Женщина либо воспитывает детей одна, либо ее муж принимает минимальное участие в семейных дела — пьет, тяжело болен, развелся и исчез из жизни детей. Вырастая, дети (дочь) приводят партнеров в родительский дом, и молодого мужчину принимают в семью, как сына, не давая ему пройти собственную интеграцию, как главы семьи. Дочь в этом случае продолжает оставаться дочерью — если отделения не произошло, роли в семье не меняются, пока мама не станет немощной, и ее место не займет наиболее сильная к этому моменту женщина в семье. Молодые работают, рождаются дети, которые часто попадают под надзор и попечение бабушки. Она воспитывает их, как собственных детей, нередко дети называют бабушку мамой, а мать — по имени. За годы работы в Нидерландах я такие семьи не встречала ни разу — за исключением семей марокканских иммгрантов. Покуда работала в России — сталкивалась постоянно, в рамках маленькой психиатрической больницы №12.

В такой семье не может быть секретов друг от друга — подробности ваших личных переживаний, рабочих конфликтов, интимная жизнь или проблемы со здоровьем — все является достоянием всех. Секреты порицаются, ребенка убеждают, что в такой любящей и надежной семье, как наша, нам нечего скрывать друг от друга. Семья определяет, что вам испытывать по тому или иному поводу — разумеется, то же, что и всем остальным, иначе «раскол». Семья определяет, как вам дальше жить.

В советской реальности другой вариант семьи, дополнительный к тому, который я уже описала выше — это семья с выросшим, но не отделившимся сыном. Молодой человек женится, и даже живя отдельно или в семье жены, продолжает ежедневно звонить маме, бросаться к ней на помощь по первому зову — маме трудно, она одна. Разумеется, как только в семье начинаются размолвки — сын кидается к маме за советом и утешением, еще более увеличивая разрыв и недоверие в собственной семье. Продолжая играть роль «хорошего сына» или «хорощей дочери», выходцы из спутанных семей становятся очень неважными супругами и родителями, ибо с готовностью игнорируют потребности своих близких во имя своей ядерной «настоящей» семьи.

Картина расстройств пищевого поведения идеально укладывается в эту модель — большинство страдающих ими говорят о своем похудении, как о процессе, который должен удовлетворить (в более «гневном» варианте — успокоить, даже заткнуть) одного из или обоих родителей. Поскольку в таких семьях нет ни секретов, ни границ, тактом и деликатностью в них обычно тоже не пахнет — и человек, набравший лишние килограммы, услышит многократно усиленное семейное эхо, что ему просто-таки необходимо похудеть — ради мамы и ради всех нас.

4.Дистантные (следуя определению покойного французского аналитика Андре Грина, стоило бы назвать их Мертвыми). Это семьи, в которых чувства не принято выражать. Бывает, что только позитивные, а бывает, что и негативные тоже. В такой семье не злятся — в ней молчат. Не радуются — констатируют факт. В таких семьях, как чумы, избегают любых переживаний, любых движений жизни, любых волнений на спокойной и ровной поверхности. Обычно в них не принято давать и получать много тактильного контакта — в них не обнимают, не целуют, держат друг друга на расстоянии. Для этого всегда есть подходящие по цвету и размеру социальные штампы — родителям при детях и собственных родителях «лизаться» не показано и стыдно, а детей нечего баловать и к рукам приучать.

Надо отметить, что такие семьи часто выглядят как благополучные и стабильные. Дети в них, однако, страдают от отсутствия интимности — основополагающей составляющей любых отношений. Интимность — особая форма безопасной, стабильной близости, недаром в русском языке иногда используется неприжившийся синоним «задушевность». Для ребенка отсутствие реакции от родителя значительно страшнее и разрушительнее, чем реакция неодобрительная. Ребенок не понимает, что с ним не так, и часто усиливает свои попытки добиться от взрослого реакции. Накопленная жажда любви, потребность услышать от родителей «я люблю тебя и горжусь тобой» оборачивается колоссальной внутренне неудовлетворенностью, эмоциональный голод «замещается» на физический.

Одной из особенностей таких семей еще и в том, что они не передают ребенку навыков создания интимности. Ребенку может оказаться трудно найти близких друзей, подруг, затем партнера — он не знает, как обходиться с прикосновениями, с эмоциональной блоизостью, ему может быть даже сложно смотреть другому человеку в глаза. И если ему не поставят диагноз «синдром Аспергера» добрые школьные психологи, то могут засмеять и задразнить одноклассники за излишнюю скромность и застенчивость. Одиночество в детском возрасте — хорошее пространство, чтобы всласть пофантазировать и… поесть.

Описанные паттерны могут присутствовать в семейной системе отдельно или целой кучей — многие оценочные семьи одновременно достигаторские, часть из них — «мертвые», например.

Все мы время от времени оказываемся в кризисных или просто сложных ситуациях, когда эмоции нас захлестывают. Для человека, выросшего в одной из описанных выше семей, это подобно тому, чтобы оказаться в шторм в открытом окене, на утлой лодчонке, «без руля и без ветрил». Для того, чтобы «отключить» эмоции, и используется еда. К пищевой же зависимости, как к заболеванию, приводит сочетание ряда факторов: определенной биологической предиспозиции, т.е. склонности, уже имеющеся при рождении, наличия несчастливой семейной истории, и жизни в обществе, которое вынуждает нас «чувствовать себя хорошо» любой ценой.