Как я пришла к тому что хочу стать мамой.

Я вот сегодня какую вещь поняла, что я хотела ребенка, очень очень хотела, только лишь потому что потеряла первого. А первый был не запланированный. И так захотелось мне историю мою написать, ну чтоб на память хотя бы осталась, может кому и интересно прочитать будет.

Где то примерно с 15 лет я постоянно болела всякими воспалениями по гинекологической части и лежала пару раз в больнице, после чего врачи мне объявили что детей у меня скорее всего не будет. Мне было всё равно тогда. Ну не будет, так не будет, так даже лучше.

Жила я когда то в прекрасном городе Хабаровск, выросла там и там же повстречала своего первого гражданского мужа. Лет 19 мне тогда было. А ему 32 вроде. Я тогда категорически не хотела за муж, не хотела семью и не хотела детей. Вообще. Никогда. (Тем более что врачи мне ставили бесплодие. ) Они мне казались все капризными, слюнявыми и вредными. Дети меня тоже не любили, но я от этого совсем не страдала. Видимо поэтому тогда мой первый ГР муж со мной и начал встречаться. Он как раз уходил из семьи и, думаю, новой семейной жизни ему ни как не хотелось. В общем, планы на жизнь у нас полностью совпадали – гулять и веселиться. От него я сделала 2 аборта. О том что бы рожать не было и речи, ведь я пила очень сильные антибиотики и в первый и во второй раз. Врачи твердили в один голос что рожать нельзя, да я не очень то и хотела.

Так прошло несколько лет и мы с ним благополучно расстались. Расставание было очень тяжёлым, я уходила от него долго и мучительно для меня. Он сделал мне оооочень много чего плохого. Этого я тут описывать не буду, слишком уж долго получится, да и не о том речь сейчас. На момент расставания я уже жила в Екатеринбурге и через некоторое время, примерно через год, переехала жить в Нижний Тагил.

Тут меня и застало самое настоящее уныние. Такой скучный город, не куда сходить даже, а я была ну очень клубной девочкой. В Екб по клубам ходила даже в будние дни, не говоря уж о выходных. А тут…. тоска смертная. Ну какое то время у меня ушло на адаптацию, поиск работы и нового круга общения. Так и получилось что в этом кругу повстречала своего будущего мужа. Он на тот момент ещё служил в армии по контракту (2-ой год) и ещё 1 год ему оставалось дослуживать. Мне было уже 25 и я решила что на фиг мне это не нужно ждать его с армии, на том и разошлись. Но через год судьба свела нас в новь! Тут уже я поняла, что ни куда нам друг от друга не деться и с того самого дня он уже стал жить у меня.

На тот момент мне уже захотелось иметь семью, мужа, но детей я по прежнему не хотела. А вот муж мой очень любил детей и все друзья мне в говорили что я ему обязательно должна кого нибудь родить. Я, честно говоря, очень сомневалась в моей способности к зачатию, ведь те две беременности были на фоне сильнейших антибиотиков, что уж они там пробивали в моём организме не знаю, так ни кто и не понял.

Шло время, и я захотела за муж. Сильно сильно! Капец, как захотела, но мой избранник не разделал моих желаний. Долго мы спорили с ним, даже ругались (что для нас вообще не свойственно) и пришли к тому что свадьбу устроим через год, а пока будем копить деньги. Блин, но я понимала, что всё это отмаз, что он пока согласился со мной что бы я от него отстала, а мне так хотелось за муж, аж спать спокойно не могла. И ещё тогда я подумала, что вот если я забеременею, то он ведь по любому на мне женится. Но шансов на это было очень очень мало, поэтому особо я эту мысль не развивала. И очень сильно удивилась когда узнала что и на самом деле беременна.

Уж и не помню, как я вычислила задержку, но свой первый полосатый тест запомнила на всю жизнь. Полосочку немного перекосила, видимо я как то криво его использовала, но она была. Естественно я не поверила и ни чего мужу не сказала. Сказала только маме, с ней же пошли на следующий день в аптеку, выбрали самый лучший тест и он тоже показал яркую 2-ю полосочку.

Тогда уже я рассказала всё мужу, реакция у него была какая то вялая, да я думаю что он не поверил мне тогда или просто не осознавал ещё. Ну у меня как то тоже особого восторга моя беременность не вызывала. Единственное почему я была ей рада, так это потому что я понимала, что теперь свадьба будет точно.

Ребеночек во мне рос, я по немногу привыкала к своей беременности и даже уже начинала ждать малыша. Почему то я думала что ношу мальчика (пол ребеночка мы так и не узнали). Тогда я ещё работала и постоянные нервотрепки на работе и ещё сессии в колледже приводили к тому что я часто болела простудами всякими, они то и привели к выкидышу.

Потом уже анализируя я даже вспомнила тот самый момент, когда запустился процесс выкидыша. Я его почувствовала, но не предала этому значения. Как какой то щелчок в мне меня всю затрясло от сильного страха, волнения. Тогда я списала это состояние на то, что находилась у стоматолога. Это было в пятницу. Все выходные я провалялась на диване с болью в пояснице и даже предположить не думала что это уже схватки. Скорую вызвала лишь в понедельник утром, когда уже пошла кровь и начали подтекать воды. Исход печальный. выкидыш на 21-22 неделе. Как мне было хреново поймет лишь тот, кто это хоть раз пережил.

Вот с того момента и началось моё желание родить, стать мамой, самой лучшей, самой любимой и любящей мамой. Я рада что прошла этот путь. Я очень люблю свою дочь именно потому, что потеряла первого ребеночка. Я люблю свою доченьку за двоих… Я помню его до сих пор. Я переживаю этот ад в своей душе снова и снова и до сих пор плачу о нем. Боль с годами приглушается, но не уходит.

Вот такая моя история. Сама не знаю, зачем написала. Просто захотелось душу излить, наверное.