Теперь немного о самой беременности, что важно, что не важно, мифы и реальность.
Триместр первый. Токсикоз, сало с шоколадом и вера в хорошее.
Я долго считала, что токсикоза у меня не было. Оглядываясь назад, понимаю, что все-таки был. Просто токсикоз — это не обязательно обнимашки с унитазом сутки напролет. Я свою беременность отрицала как могла (ибо верила в безопасные дни, и что в этот цикл мы точно мимо, да еще и эти врачи в больнице сказали, что не беременна), но, если вспомнить, то началось все с того, что меня мутило со вкуса любимого чая. А еще было очень нехорошо по утрам пока не выходила на улицу. С белым другом пообниматься так и не довелось, но вот запах мяса я не выносила, как и вкус, и не могла даже находится в магазинах где его продавали. Апогеем этого явления стал день, когда мне ужасно захотелось макарон «по-флотски»! Вот представьте себе, мясо видеть не могу, от запаха чуть в обморок не падаю, а макарон с фаршем хочу ужасно. Процесс приготовления назывался «мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Я приготовила их. И съела. Вообще, про первый триместр могу сказать, что для меня самым сложным было сильное обострение обоняния, а чуть позже — сонливость и головные боли. Но в целом, обошлось без нервов, сала с шоколадом я не требовала, но очень полюбила картошку :)
В первом триместре случилась постановка на учет в жк, первые анализы, я наконец-то узнала свою группу крови. А еще мы пропустили первый скрининг. Тот самый, где вычисляют даунов. На мой вопрос «и что же теперь?» я получила ответ «ну ничего, родишь и узнаешь, есть патологии или нет». Можете представить, в каком настроении я вышла из кабинета УЗД. Много мыслей было в голове, но я смотрела на эту картинку, там все было, вы понимаете? Ноги, руки, попа, голова… Конечно же, победила вера в хорошее. Вообще, я могу сказать, что эта вера зародилась именно в первом триместре, когда внутри ничего не шевелится, снаружи ничего не меняется, ощущения какой-то значительностью не отличаются, и ты вечно думаешь «а был ли мальчик». Каким-то чудесным образом эта вера сопровождала потом всю мою беременность, я просто всегда знала, что у нас все замечательно. Я думаю, это сыграло очень важную роль в сотворении новой жизни :)
Немного первого триместра
Триместр второй. Спокойствие и сила мысли.
Второй триместр и правда самый спокойный и радостный. Появляется небольшой пузик, «рассада» начинает проявлять признаки разума и вот они — первые толчки! Тут же узнаешь пол на втором узи, а также смотришь всего своего кроху от макушки до хвоста. Это узи мы делали платно, в хорошем центре, ходили вместе с мужем. Во втором триместре мы съездили в отпуск на море, отпраздновали 4-ю годовщину свадьбы, я не боялась самолетов и ела все подряд в свое удовольствие, включая роллы, китайскую лапшу, блины и молочные коктейли. А еще шоколад. Много шоколада. Все шло чудесно, но именно во втором триместре особенно остро начинаешь испытывать это странное чувство, будто твои мысли все время кто-то слышит. Теперь вас точно двое и это не шизофрения. Так, во втором триместре в отпуске, окончательно «обеременев», я сказала сыну, что нам нужно что-то придумать, чтобы на работу больше не ходить. Потому что я уже слишком беременная, в том числе и головой и мне лень. Приехав из отпуска и проработав 3 дня, я попала на сохранение. Перепугалась я ужасно, хотя по итогу выяснилось, что беременности ничего не угрожает, то, что произошло, с малышом никак не связано и совершенно не опасно. Поэтому я смогла расслабиться и освоиться в роддоме, в котором намеревалась рожать (о нем напишу отдельный пост). Однако, раз все хорошо, значит скоро меня выпишут, а это опять на работу. И я снова сказала сыну, что на работу бы мне еще хоть недельку не ходить, а там до отпуска и декрета рукой подать. В день выписки я проснулась с больным горлом, а на осмотре обнаружился какой-то гипертонус (которого не было на самом деле) и мне дали больничный еще на неделю. Так я поняла, что мысли материальны, а во время беременности, похоже, материальны вдвойне. Надо быть осторожной со своими мыслями и формулировать их максимально четко. Опять же очень помогала вера в хорошее, о которой я говорила выше.
Море, море, второй триместр
Триместр третий. Встреча с реальностью.
Третий триместр дался мне тяжело. Физически все было прекрасно, у меня не было никаких отеков, я замечательно себя чувствовала, вышла в декрет, выбирала коляски и кроватки, но где-то в районе 35 недель меня накрыла дородовая депрессия. Самая натуральная. Я отселилась в отдельную комнату, ушла в себя и много плакала. У меня появилось много страхов. Они касались того, что моя жизнь никогда не будет прежней, но мне нравилась моя прежняя жизнь. Страха ответственности за чужую жизнь, страха, что я буду плохой мамой, не справлюсь, не знаю как. К этому же добавлялось чувство тотального одиночества, непонятости мужем, ведь в моей жизни нас уже давно двое и этот ребенок для меня уже есть, а для него — совершенно определенно нет. Для него я осталась такой же как была, только теперь с животом. И он не был виноват, ведь беременность невозможно представить или пережить, не будучи беременным. Были мысли о том, что у него есть выбор — брать ответственность или нет, а у меня этого выбора нет. Я не могла смотреть на детские вещи, хандрила, боялась, не могла придти в себя. Но в конечном итоге именно муж мне и помог. Мы вместе занялись приготовлениями к рождению сына, разобрали вещи, поехали по магазинам. В конечном итоге, как-то я все же из этого состояния выбралась, последний месяц я украшала дом новогодними игрушками, собирала вещи в роддом и снова верила в хорошее.
В ожидании нового
мне понравилось
