Блудная я вернулась...

Блудная я вернулась. Простите девочки, что не отвечала на ваши записи и пропала. В жизни сейчас полный кавардак, длится который уже не первый месяц. А сейчас совсем тяжко. Вы уж извините, но я тут пожалуюсь, выскажусь, выплачусь. Поговорить спокойно на эту тему ни с кем не получается. Слушать меня никто не хочет, все только советами заваливают. А ведь всё просто, меня надо послушать и пожалеть. Я же тоже человек и хочу побыть слабой. К чему я это всё… Да, у меня развалилась моя семья. Мой маленький мир пошёл крахом и собрать его воедино уже нельзя. Когда-то я уже писала пост, что хочу с мужем развестись. Но тогда меня уговорили подумать, дать мужу шанс. Поэтому тот пост я удалила. Теперь пишу новый, уже имея на руках принятое заявление в суд. Осталась бумажная и формальная волокита, которая поставит крест на моей совместной жизни с мужем. И как только я в нём не разглядела того монстра, в которого он сейчас превратился. Нет, меня не бьют, но есть вещи хуже. Унижение, которое я от него получаю в последнее время сравнимо с террором. Ко всему прочему, денег всё время нет, а заняться поисками новой или второй работы он не хочет. В результате, меня и мою дочку содержит моя мама (у которой я живу уже не первый месяц), а его — его родители (у которых живёт он). Семьи, как таковой, уже просто не существует. А последняя выходка меня просто убила, растоптала и смешала с дерьмом. Мне высказали, что я шлюха, что любовники у меня тут батальонами ходят, что живу я с ним только из-за денег (ну это громко сказано, он зарабатывает 20 000 в мес). В результате я сволочь, которая ему и нафиг как жена не нужна. И не смотря на всё сказанное, я ждала извинений и того, что всё таки он поймёт, что наговорил мне лишнего. Но, когда мне сказали, что это моя вина, я решилась — больше не хочу так жить, не хочу унижений, криков и скандалов. Как итог — после майских праздников я подала на развод. Теперь он шёлковый. Всё пишет как любит меня и дочь, как хочет нас вернуть. Но кроме этого — ничего. С работой та же проблема, жить нам вместе негде (у его родителей 4 кошки и котёнок, а я аллергик, помимо всего живность не воспитанная, ходит по столам после прогулок по двору и всюду шерсть). А мне тяжко. Не сколько от самого развода, сколько от чувства обречённости и неизвестности будущего. И страшно. Стараюсь держаться, но так хочется просто спрятаться в углу и не шевелиться...

Вроде высказалась, а легче и не стало. Только грустнее от того, что эта реальность и она рядом. От неё не убежать и не скрыться. Можно сказать, что же тогда разводиться. Но жить с ним уже не возможно. Морально эти отношения меня убивают. А свобода пока не приносит облегчения.