Потом на схватке сделали разрез и я увидела маленький комочек с обмотанной вокруг шеи пуповиной. Акушерка быстро все размотала, а я спросила, почему она молчит? «А ты хотела, чтобы она поздоровалась?»
Муж белый как полотно, с трясущимися руками и взглядом сбежавшего психа, сел в машину… Я поняла, что до роддома он не дотянет… Говорю: «Остановись, поймай мне такси… В таком состоянии ты не должен вести машину… Только не говори водителю, что я рожаю… Просто назови место назначения ближайший перекресток… А то цену заломают...». Я соображала холодно и расчетливо… Была спокойна как танк… Мда… У мужа с головушкой было все гораздо хуже… Мы вместе вышли, он поймал такси и срывающимся голосом заблеял: «Жена рожает, друг… За любые деньги – доставь БЫСТРО», – перешел на визг, – « в роддом! ээээ… пожалуйста!». Естесственно, водила заломил цену раза в четыре больше!
Соседка в соседней палате пришла в себя и позвала «в гости». «Слушай, а вдруг он описался???». «Нет, не описался!». «Он же запеленан!!! Как узнать – описался или нет?». «Какой-то у меня ребенок – не такой… Вон у тебя!!! Такая красивая!!! А мой – крокодил какой-то...»
Пришло молоко… Грудь… Это моя грудь??? Меня можно было снимать для порножурналов! Приехал муж. Я ему: «Смотри!» Он: «Эта… ммм… ЭТО так и останется?». «Дурак! О чем ты думаешь?! Я же – МАТЬ!»
Я наконец в родилке, но радоваться рано. Воды не отходят и мне прокалывают пузырь. Уж не знаю, чем и как это делается, но ощущения такие, будто мне туда морскую мину времен второй мировой сунули и она рванула
Проводили нас в палату и выдали халат для мужа, но с размерчиком не угадали (муж 110 кг) и он сразу порвался на спине…Потом решили телик посмотреть, включили телевизор – а там порно, видимо затем чтобы вспомнить, как все начиналось…
На шестой неделе я загремела на сохранение в больницу. Там у врача узи видимо двоилось в глазах, и он поставил мне двойню. Вместе со мной лежала девушка, и ей за компанию тоже двойню поставили. Мы с ней потом обе 8 марта и родили. Правда в разных роддомах и все-таки по одному ребенку
Уложили меня на кушетку, натянули ноги мне на уши и велели «дышать вниз»…
Перед второй схваткой говорю, что хочу сама рожать – не надо резать… Акушерка: «Не вариант – ткани трещат уже и если не помочь, то будет британский флаг!»
«Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то
Разговоры врачей в ходе операции отличались от того, что я слышала в фильмах – никакого «скальпель, пожалуйста» и так далее не было в помине. Все делалось молча. Потом услышала, что захныкал ребенок и врач сказал: «Ну что ж ты прямо в пузе-то орёшь?». Малыша достали и он раскричался во весь голос...
Когда его наконец-то принесли, сынуля открыл глазки и уставился на меня непонимающим взглядом, в котором читалось: «Енто ваще хто?». А я зацеловала все его личико, макушку, ушки, носик. Вообщем всё-всё-всё, что находилось в поле моей досягаемости
Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать…
Воды полились так, что думала соседей снизу затоплю и придется им делать ремонт…
Когда моя мама меня родила и ее зашивали под местной анестезией, доктор, делая последний шовчик, прокомментировал: «А этот – для мужа...»
Привезли мне агрегат, который схватки фиксирует, я: «О! Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!!»
Вызывают на обработку шва – залезла в кресло, йодом помазали, медсестра начала она мне на живот сильно давить, а я сопротивляюсь, пресс напрягаю – она говорит «Ух ты, какой пресс! Спортсменка?» и тут я с таким практически загробным лицом отвечаю «Комсомолка...»
Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво – у меня муж фотограф!!!!»
Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...
Мой однокурсник ходил в СНО (студ. научное общество) по акушерству и гинекологии. Хотел акушером-гинекологом стать. Подходил к этому делу серьезно (ночные дежурства и т.д.). Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. Ребенка поймать успели. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: «Тууужься!». Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром.
Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается… Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…
Меня практиканка зашивала. Пришел врач, типо проверять. Делает осмотр и говорит: «Неплохо, теперь у нас два влагалища!»
Уже после того, как родила пришли студенты, но послед еще не отошел. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: «Вот смотрите, сейчас будет потуга и выйдет послед. Вот вышел. Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен...» А я лежу – мне бальзам на сердце… Говорите, говорите ещё…
__________________
ахаха...."Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром..."; "«Неплохо, теперь у нас два влагалища!»"
