Мои рассказы с частичками мистики (часть вторая)

Добавлю вам еще один ужастик из моего детства так сказать на ночь грядущую), а потом спать))если сможете конечно)Сейчас это смешно, но тогда не до смеха было)

Покойники, знакомые моих родителей или родных умерших в тот или иной день, когда еще об их смерти никто не знал начали приходить все чаще.Нет, я не видела самого покойника, у меня не летали ножи по комнате, табуретки и кресла тоже стояли на месте.Свет больше так же не загорался.Но..

Я то и дело слышала шаги на чердаке над моей комнатой, либо шорохи в самой комнате и дикое ощущение что кто то умер меня не отпускало.Я боялась до ужаса и все мысленно просила Бога в такие моменты, что если это тот дар, то пусть он у меня его заберет… что я не хочу его и не буду развивать..

На смену шорохам сменились сны, мне начали снится знакомые люди в основном либо что они свадьбу играют либо что они очень красивые и молодые (если это старики) либо что человек здоров, утром я просыпаясь знала, этот человек уже не жилец… хуже всего когда ты знаешь что человек умрет, а помочь то не можешь, беду не отведешь… ты просто знаешь что его время пришло и все...

Так я жила с этими снами и шорохами до окончания школы.Там добавились еще новые ощущения, к тому времени с лет 16 я уже начала встречаться с мальчиками.Я не была особо популярна, хотя и входила в четверку самых популярных девочек школы, хотя меня реже выбирали мальчики нежели моих подруг… да и гулять до поздна меня не пускали… может и потому.

Самое ужасное что когда начинаешь встречаться с мальчиком, там первые влюбленности, первые чувства… а я знала время и дату когда расстанусь с этим человеком и будет ли это для меня болезненным..

Помню, встречалась я в выпускном классе с парнем на 4 года старше меня, уже на тот час 3 месяца, для меня это был огромный отрезок времени и значило многое так как это были самые длинные на то время отношения… ну и я решила с ним поделиться своими опасениями и ощущениями… он только посмеялся в ответ на то, сказал что я дурочка и что переучилась наверное… а я знала что мы расстанемся перед самим моим выпускным балом, и что ко всем моим одноклассницам в тот день под ресторан придут их парни кроме меня, а он не поверил и сказал что я себе напридумывала..

Но я была права, расстались мы по обоюдному решению так как ходили слухи об эго измене, хотя это было не правдой… просто пришло время, рубеж, тот день когда я сказала ему что именно в тот день мы расстанемся и что он начнет разговор о расставании… и так было с каждый парнем с которым я встречалась… правда больше ни один не знал о моей особенности.Просто я снова и снова убеждалась в том что мои предчувствия были правдивыми.

Дальше я поступила в универ и как то покойники на некоторое время меня оставили в покое или может я просто не замечала ничего так как была увлечена новыми событиями. Я человек творческий, потому сразу записалась в вокальную студию при универе, а там дальше большая группа, поток на моем курсе, соревнование талантов для первокурсников между факультетами… новый мальчик, с которым так же пробыли не полный месяц… но видимо за время этого небольшого покоя я начала расплачиваться важными моментами в моей юности..

Было много репетиций перед соревнованиями, я избегала много петь, так как знала что что то случится и так и было… сперва меня бросил парень, потом я потеряла голос, да так что даже шептать не могла, все писала на бумажках… была на прогонах выступления, но все проходило как бы мимо меня… нет я не заболела тогда, просто потеряла голос… совсем(проклюнулся он у меня за день до выступления… а у меня песня на английском языке… а я ее пела всего два раза… думала ну вот, череда несчастий прошла… но не тут то было...

Я не боялась сцены так как у меня в школе была огромная общественная жизнь, я вела свое радио на переменах… я выхожу петь и понимаю что забыла текст второго куплета… кое как промямлила, но нас обвинили в том что я пела под фонограмму и нам сняли баллы (В итоге мы заняли второе место, всего чуть чуть не дотянув до первого ..

Там я познакомилась с парнем который учился у меня на потоке на моем курсе, мы начали встречаться примерно и ноября, сразу после выигрыша в Студенческой Лире, влюблена я была в него как кошка, и он меня любил тоже очень, видно было… тогда я впервые столкнулась с завистью, я знала что мы не будем вместе, просто жила как говорят здесь и сейчас.Да и малявка я по сути тогда еще была, всего 17 лет.Тогда начали ходить слухи о том что нас разлучат любой ценой, меня это настораживало, только вот исправить я ничего не могла, я знала дату нашего расставания и что б я не делала ощущение неизбежности не покидало меня.Всего периода описывать не буду, уж слишком много боли принесли мне эти отношения, тем более что этот человек был первым у меня в сексуальном плане… да, я виню его в том что проживаю я сейчас, ведь именно из за него я столкнулась с порчей, с порчей сделанной мне...

Отбивала его девушка, старше меня на год, мы были популярной парой, известной на весь универ, нас даже называли идеальной парой.Видимо он ей приглянулся и она решила его отбыть… зная что я все равно не буду с ним я бы не препятствовала их отношениям… просто не понимаю зачем надо было так поступать..

Он бросил меня за три дня до начала второго курса и с того времени я жутко начала болеть, думала сойду с ума от того что творилось у меня в голове, похудела помню с веса 54 кг до 47 стремительно за 3 дня, шла на второй курс похожая на бухенвальда… я поселилась в общежитие так как там было дешевле и веселее жить, всяко лучше чем сидеть одной в съемной квартире и есть себя заживо ..

Помню то ужасное чувство наступления чего то ужасного и я не ошиблась… мне общие друзья начали рассказывать ужасные вещи… как та девка давала моим как бы подругам подсыпать мне в чай всякие травки… ведь придешь в другое общежитие в гости к знакомым и что, все чаи ганяли сначала… а я стала болеть, сначала одно больничное, потом второе… потом у меня начали болеть яичники, и случилось так что к врачу гинекологу девочки которые жили со мной в одной комнате вели меня уже под руки, так как от боли я уже не могла идти, благо студбольница была на территории… в итоге загноение, долгое лечение, потом еще один больничный с почками… так продолжалось почти пол года, а мой бывший в то время начал жутко бухать, тупо не просыхая..

Я болела настолько часто и сильно что была уже сама на себя не похожа и решила по совету знакомых пойти к бабке, вылить воск… пошла… как оказалось бывшему был сделан приворот на крови, а меня та девка настолько ненавидела что сделала мне порчу на неимение детей… она мне даже сказала что он с ней расстанется и захочет вернуться, но я этого не захочу, в прочем так и случилось..

После похода к бабке у меня все со здоровьем по не многу пошло на лад, правда отрабатывала я все это долго, очень долго.Эти постоянные разборки которые доносились до меня что будто я виновата в том что они ссорятся, та девка с мои бывшим, а я ни при чем была, я свое отревела, была зла за то что получила из за него и что пережила… но вся вина и дальше летела в мою сторону… помню как то раз она, та девка стояла и с другой обсуждали меня, и помню как обернулась и сказала ей, чтоб б меня не винила, а в первую очередь себя, так как на чужой беде своего счастья не построишь… с того времени я снова заболела и резко начала набирать вес, у меня была очень хорошая фигура, красивое лицо… сейчас от этого осталось почти ничего… за пол года я набрала 35 кг при том что ела еще меньше обычного и у меня продолжались проблемы по женской части со здоровьем.

Помню посоветовали мне поставить за здравие врагов в церкви свечку, я так и сделала… девка та сразу попала в больницу и по рассказам с теми самими болячками что и у меня… вышла она от туда чернее черного… но я не хотела ей зла, тем более не планировала ничего плохого… правда больше с того времени она меня не трогала да и с бывшим разошлась… да уже не до него мне тогда было… у меня было новое увлечение, новая любовь, я тогда с моим будущим мужем познакомилась… я уже тогда поняла что вот и все, как говорится отбегала козочка… нет, я не забеременела… я просто поняла что это мой человек что поиск мой на нем окончен… это странное ощущение, когда понимаешь что это конец всем мучениям, что он уже никуда от меня не денется… так и случилось… ровно на третий месяц наших отношений на расстоянии мой муж будущий на то время предложил мне выйти за него замуж, я тогда оканчивала 2-й курс и я согласилась)

Но нам многое пришлось пройти… я впервые тогда увидела тени темные и светлые в виде человеческих тел, правда только до половины, предвестников смерти.очень скорой смерти… но это уже другая история....

продолжение следует..