Про ревность старшей (очень длинный пост)

Может кому-то поможет...

Итак, разница между дочками у меня 2,7 г. Второй ребенок запланированный.

Старшую дочку где-то с 5-ти месяцев моей беременности готовили к появлению сестрички. Рассказывали, разговаривали, пару раз на узи со мной ходила… В общем, настраивали.

И вот, я родила. Выписали. Первую неделю дома была идиллия: младшая ест и спит, со старшей возимся (мне живот не мешает, можем играть в любые игры)))

А потом… потом начался кошмар в поведении старшей. Причем, по нарастающей ее поведение становилось все хуже и хуже. Истерики на ровном месте. Полнейшее непослушание. Игнор любых просьб, обращений, требований. Все назло и все вопреки.

И тут мы совершили свою главную ошибку: мы не смогли разобраться, что это ревность.

К сестренке она относилась великолепно: и памперс принесет, и первая прибежит мне сказать, что малышка плачет. Целовала, говорила «моя Полина». Вот это ее отношение нас и сбило с толку. Мы думали, что ревность — это когда открытое неприятие. И поведение старшей списала на кризис 3-х лет. И ждали, когда этот период пройдет. Долго, непростительно долго ждали… ((((

Когда младшей было 3,5 месяца, мы поняли, что сами со старшей не справляемся. Поведение становилось хуже и хуже, а что делать — мы с мужем не знали. И началась наша длинная эпопея с поиском детского психолога. Скажу честно, это оказалось непростым делом — найти НОРМАЛЬНОГО и ГРАМОТНОГО детского психолога. Но нам повезло: в гости приехала подруга моей мамы, она психолог с огромным стажем. И она согласилась нам помочь. Пришла к нам в гости. Первые полчаса мы с ней просто сидели и разговаривали ни о чем за чаем. Она ждала, чтобы старшая к ней адаптировалась. Потом они с дочкой пошли играть. Возились почти 1,5 часа: играли в куклы, рисовали, попутно разговаривали. Даже сказку какую-то прочитали. А потом был длинный разговор со мной. Очень длинный.

Психолог рассказала мне, что у дочки бессознательная ревность, т.е. она сама не отдает себе отчета, что ревнует. У нее правильная модель семьи, т.е. в своем представлении она включает в семью маму, папу, себя и сестренку. А ее поведение — попытка переключения внимания на себя любым способом (вот бы никогда не подумала, что дочке не хватает внимания, т.к. бОльшую часть времени посвящали ей).

Психолог посоветовала следующее:

1) «мама по-прежнему твоя»/«папа по-прежнему твой»: раз в день 30-60 минут посвящать ТОЛЬКО старшей, не отвлекаясь на младшую. Не важно: читать, рисовать, лепить, играть… хоть просто сидеть вместе, но только с ней. Раз в неделю (лучше чаще, но это уже по обстоятельствам) хотя бы на час уходить гулять только с ней (это может быть банальная прогулка, поход в кафе/театр...)

2) из разговоров полностью исключить вопросы «Это чья мама?», «Кого ты больше любишь?», «ты уже большая», «ты уже взрослая» (в контексте «ну ты же уже большая»)

3) каждые полчаса говорить «я тебя люблю». Постоянно обнимать, целовать и проявлять нежность. Хвалить. Много и часто. Особенно за дело.

4) истерики (это было наше больное) — пресекать. Сразу. Игнором. Серьезно и спокойно сказать: «Милая, я тебя очень люблю и ты у меня замечательная дочка. Но разговаривать я с тобой буду, когда ты успокоишься, хорошо? Я подожду тебя, пока ты успокоишь вот здесь и потом мы поговорим». И все. Ни ор, ни ругань, ни сюсюканье. Если через 5 минут истерика усиливается, то еще раз все повторить. В общем, дать понять, что истерика на вас не действует. Тут главное — вооружится терпением (можно и валерьянкой))).

5) непослушание — тут у родителей всегда должна быть четкая и определенная позиция: это нельзя, а это можно. И никаких исключений. Раз нарушила «нельзя» — то будь добра пойти в угол на 3 минуты, но обязательно с пояснением: Мне жаль, но я тебя наказываю, потому что ты сделала то-то

6) никаких оров и эмоций не по делу. Все свои постбеременные гормоны — под контроль. лучше наорать на мужа.

7) разговаривать. Много много разговаривать. Про все и обо всем.

И отдельно расскажу про нашу большую проблему. Старшая вдруг начала писаться в штаны. С момента приучения к горшку у нас не было такой проблемы. Вообще. Я была в растерянности. Тут же помчалась к врачам. Анализы в норме. Ребенок здоров. Но писается в штаны. Причем, ночи по-прежнему сухие, а днем… караул. Уролог поставила диагноз «нейрогенный мочевой пузырь» и прописала кучу лекарств. слава богу, что я додумалась сначала проконсультироваться с психологом.

Итак, не ругать. Не стыдить. Не грозить надеть памперс. Не делать вселенскую проблему. Просто говорить «Зай, давай в следующий раз в горшок, а?» и молча вытирать лужу. Переодевать сразу (никаких показательных «вот ходи теперь в мокрых трусах»). Напоминать «не пора ли пописать в горшок?» Рекомендация помогла. 3 мокрых недели и все само собой наладилось.

Вообще, весь процесс адаптации дочки занял много времени. 4 месяца моих нервов (а как любая мать я очень волновалась), ежевечерних бесед с мужем на тему «Есть ли изменения в поведении?» и результат налицо. То есть на ребенка )))) истерик нет. Послушание есть. Да. иногда эмоциональна, иногда несдержанна, по-прежнему избалована )))) Но в целом, все замечательно. С сестренкой играют вместе и хорошо.

Для себя сделала вывод: если я мать, то это не значит, что я знаю все и вся. Да, мне казалось, что ревности нет. Да, мне казалось, что я уделяю достаточно внимания старшей. Да, мне казалось, что я все делаю правильно (хотя частенько ругалась не по делу). И в результате моих заблуждений и самоуверенности — море слез (и моих, и дочкиных), много проблем и сложностей (которых могло бы и не быть).