На пост вдохновил вопрос в одном из постов друзей про раздельный сон.
Меня удивило насколько комментаторы линейно мыслят, говоря что спать отдельно не нормально. При этом спать отдельно через надцать лет брака — нормально.
Как вообще сон может являтся показателем успешности брака — обяснить очевидно никто не сможет. Просто знайте жены, даже разные одеяла — первый шаг к разводу
Но мой пост не об этом, а о гостевом браке. Мои родители кстати как раз живут в таком браке уже около 30 лет.
По данным статистики в Западной Европе на сегодняшний день около 40% пар проживают в гостевом браке или так называемом «браке выходного дня». В некоторых странах этот показатель гораздо выше. В нашей стране (России) такого рода отношения появились не очень давно, однако по прогнозам социологов такой брак в скором времени может заменить традиционную форму семейных отношений.
В таком браке не предусмотрен быт, нет ссор и конфликтов, а чувства не теряют своей свежести. Такой брак обеспечивает людям состояние нужности, теплоты, но при этом относительной свободы.
Совместное проживание в течение длительного периода времени притупляет чувства людей или вовсе убивает их, ежедневный быт съедает счастливую жизнь, в результате чего партнеры перестают уважать и ценить друг друга.
Гостевой брак является оптимальным вариантом для людей в возрасте 30-40 лет. Именно в этот период человек, выбирая такую форму отношений, осознанно идет на этот шаг. Как правило, к этому времени у мужчин и женщин сформированы определённые привычки, стереотипы, ценности, мировоззрение и т.д. Таким людям достаточно сложно ужиться или свыкнуться с привычками и причудами другого человека, переносить постоянное вмешательство в личную отлаженную жизнь и личное пространство. В результате этого неминуемо возникает конфликт. А вот если побыть с этим человеком пару дней – очень даже ничего. Он обаятельный, милый, интересный и романтичный мужчина. Мужчины же, в свою очередь, любят покой и свободу, они в большей степени устают от домашней рутины. Такой брак для них дает ощущение нужности, успокоения, теплоты, ощущения, что их ждут и не бросят, при этом имея относительную свободу (можно курить где захочется, никто не действует на нервы, можно бросить грязные носки где угодно или просто расслабиться перед телевизором с кружкой пива).
Гостевой брак в качестве формы отношений не лучше и не хуже других форм брака. Главное в том, что партнеры вкладывают в эти отношения, то есть все зависит от людей, а не от совместного или раздельного их проживания. Людям, которые длительный период времени живут вместе, свойственно отношение к партнеру как к обиходу. Если люди расходятся в гостевом браке, это не означает, что в обычном браке они прожили бы дольше. Расстояние дает больше возможностей для совершения маневра. Но гостевой брак совершенно не подходит людям, которые склонны посвящать жизнь своему партнеру, поскольку они будут страдать от нехватки плотности контакта, в результате чего это скажется на его психическом состоянии.
Это не брак тогда уж, а просто отношения.
А по поводу раздельного сна: мой муж храпит и пусть дальше спит в зале, иначе я его всю ночь толкаю.
Так и говорится, что для людей 30-40 лет, которые уже имеют свое жилье и пр. Как раз мои родители, которых я упомянула поенились в 40 лет, имея каждый свое жилье и тп.
Я не рекламирую такую форму, а говорю что она является вплне нормальной альтернативой. Вы прдисловие к посту перечитайте)
Любовники это просто половые партнеры, они не несут отвевенность за супруга и детей. В отличие от супругов, не важно зарегитрированных или нет.
а незарегистрированные какую ответственность несут? где она прописана законом? сожительствуют и все, ушел мужик, бросил сожительницу и никому ниче не должен
Желание женщины скорее прогулятся под марш Мендельсона лично мне кажется неуверенностью в партнере, неуверенностью в завтра, чтобы уже никуда не делся. И чтоб закрепить результат скорее детей рожать. А выходит на деле что и это не помогает.
п.с. В большинве стран если супруги прожили фактическим браком более 3 лет, то развод производится так же в с разделом имущества. Насчет России не уверена, но возможно есть аналогичный закон.Лично я когда влюбилась в мужа и он всячески начал уговаривать жить с ним, я согласилась, и сразу обосновала свою позицию намеками, что молодость терять не хочу сожительствуя, а уж брак по залету для меня позор.А он, естественно хотел ребенка, поэтому спустя полгода сожит-ва подоспело предложение.Мы женаты 2 года, в феврале обвенчаны, ттт, нашему браку только завидовать, слова подруг.
1 знакомая возвращает то и дело мужа, который уходит, как раз тыкая штампом в паспорте, типо ты клятву давал, быстро домой иначе развод и подаю на алименты… и так возвращала 3 раза за 2 года брака.
Другая знакомая живет с парнем уж 8 лет, уже 2 детей родила.Отвечает на тупые вопросы почему они не женаты, так же вот как и вы, что типо они итак счастливы и щяс время другое и т.д А потом расплакалась и сказала, что очень ждет предложения до сих пор от него и очень хочет свадьбы!!! вот уж нежданчик...
Люди выбирают сами как им жить и нам не обязательно сидеть тут на бебиру и обсуждать или осуждать чье-то мнение.У меня свои выводы
Вершина отношений — когда один берет отвевенность за другого, старается его окружить комфортом, забывает об эгоизме. Не в каждом браке это есть, я бы даже сказала во многих я этого не наблюдаю.
Когда идет конфетно-букетная стадия, мужик просто распушает хвост как павлин — тут игра в русскую рулетку, никогда не узнаешь какой он будет в браке. Поэтому считаю что без тест-драйва, притирки, обкатки — как угодно можно называть — выходить замуж вообще очень рисковое дело, и зачастую провальное.
Для меня наоборот брак был страхом, я боялась что наши идеальные отношения превратятся в то, что я видела у многих подруг — типа «принеси подай, иди на *** не мешай». Когда убедилась что он и как муж хорош, и папа замечательный, уже ничего вроде и не останавливало, но возится с бумажной волокитой не особо хотелось. Может вам только паспорт надо было менять, а я до сих пор не все оформила.(а пожинились в августе 2013!)
для меня такой вариант был бы неприемлем. я не считаю таковой брак браком как таковым. это не семья, а, в лучшем случае, временное сожительство, хотя и это громко сказано.
на мой вкус, если человек не хочет создавать, семью, то и выдумывать ничего не надо — пусть просто найдет любовника/-цу, который будет разделять его точку зрения на даный вопроч.
Люди прожившие вместе надцать лет стают похожи друг на друга физически. За столько времени привыкают к розбросаным носка и к другому бытовому поведению друг-друга. Гостевой брак, наверное, подходит для людей у кого уже были нормальные (в понимании большенства) брак. А сон (вместе или нет) не показатель для крепости семьи. Подтверждаю.
у нас, например, два одеяла только потому, что муж потеет сильно, не ложится же мне под мокрое...
живу уже во второй европейской стране — ни разу таких не видела, не слышала, не знаю, откуда берутся эти 40%? я лично из тех, кто «посвящает» себя… без мужа мне как будто руку отрезали...
Статистику не я придумала.
У нас есть родные и знакомые в Германии, бываем там — ну я бы сказала что там это очень популярное явление среди людей за 30, как и свободные отношения, открытый брак, свинг и тп. Классические семьи там в основном тольок у самых низов, просто потому что иметь 2 квартиры не по карману, и у приезжих муслимов.
ДЛЯ СЕБЯ НЕПРИЕМЛИМ НИКАКОЙ ГОСТЕВОЙ БРАК, Я НИ ДНЯ НЕ ПРОЖИВУ БЕЗ ЛЮБИМОГО МУЖА- ХОТЯ 7 ЛЕТ ВМЕСТЕ ПОЧТИ… БРАТ СЕЙЧАС ТАК ЖИВУТ- НО КОГДА У ЕГО ЖЕНЫ Я СПРОСИЛА — ТЫ ЛЮБИШЬ МОЕГО БРАТА??( У НИХ РЕБЕНОК РОДИЛСЯ НЕДАВНО)- ОНА ОТВЕТИЛА- НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ЗА ЧУВСТВО, НО БЕЗ НЕГО ПЛОХО, ГРУТСНО… ТАК И ЖИВУТ, НО ОН ТО ЕЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ И ТЕРПИТ ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ, ЧТОБ СОВСЕМ НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕМЬЮ… ОТСЮДА ВЫВОДЫ- ЗНАЧИТ НЕТ ТАКОЙ ЛЮБВИ НАСТОЯЩЕЙ, ТРЕПЕТНОЙ, СИЛЬНОЙ!!!
Вот мне интересно, а детей как в таком гостевом браке растить? Неделю у одного родителя, неделю у другого?
Нет, а если общие дети?
Вот гостевой брак подошел бы моей золовке, она так привыкла жить без мужика, как представит, что кому то, кроме себя и сына, готовить, стирать и т.д, говорит, что лучше я одна поживу!
про гостевой брак рассуждать не буду, наверно у нас к такому еще не привыкли и такой вариант лично мне не подойдет, я когда Сережа в командировке места себе не нахожу, все жду когда же быстрее он уже вернется. А вот про раздельный сон, так это здоровье, спать хотя бы иногда отдельно, я считаю человеку нужно иногда спать одному, это как отдых.
Я кстати склоняюсь к такому. После развода 3 года уже одна. как представлю что жить с мужчиной каждый день… нафиг...)))
вы что гостевой брак это вообще ЗЛО!!!!
а дети? тоже гостевые?
Я выше в комменте написала.
Я же написала в посте еще, у родителей
есть у меня знакомая с гостевым браком и дочкой 2леткой… ее все устраивает, а мне непонятно, как так можно жить, если честно… ребенок же совсем не видит папу и воспринимает его праздником, а не повседневной поддержкой и опорой..
Прежле чем осуждать, ответье хотя бы себе на вопрос, как часто ваш папа занимается ребенком?
Мой отец не был мне праздником, он жил не так далеко, забирал меня ежедневно из сада, и мы гуляли или ходили куда-то. Выходные мы приезжали к нему. Папы моих подружек, которые живли в семьях и то меньше времени с ними проводили. Поэтому могу сказать что уровень заботы и заинтересованности в ребенке совсем не зависит от формы проживания, а исключительно от самого отца.
Некоторые считают своим долгом заработать денег, и когда жена пожалуется, что не справляется с ребенокм — пойти и ремнем припугнуть.
и я не осуждаю, а рассуждаю. так что не надо мне вменять ваши ожидания, пожалуйста)
Ольга, а ваш папа вас спать укладывал спать? Купал? Потом утром будил? Одевал и отводил в садик? А когда ночью посыпались от того что страшно и темно, вы могли прийти и залезть в постель мамы и папы, где тепло и совсем не страшно, потому что мама и папа вместе с обоих сторон?
По мне такой брак подходит людям, которые привыкли жить одни, у которых уже сложились свои привычки в бытовом плане. И у которых есть взрослые дети! Но не иметь общих детей, т.к хоть маленькое расставание с кем то близким для ребенка, это тоже стресс! Семья все таки должна быть вместе и делить все радости и горести в равных долях! Да и как можно наскучить друг другу, когда с 8 до 17 часов все на работе, дети в саду, и только для семьи остается всего пару часов вечером, а если жить раздельно, то и того меньше!
Что же делаете вы? Днем ребенок в саду, собирает туда его папа, будит папа, ведет папа, забирает папа, ко сну готовит папа, укладывает папа.
Странно что мой коммент, про то что во многих классических семьях отцы посвящают времени меньше, чем в альтернативных вызвал столько протеста.
Я выше написала что это зависит исключительно от человека.
Собсвенно лет в 5-7, когда я себя помню, я бы не хотела чтобы меня купал папа. Это уже возраст когда у детей появляется половая самоидентификация и стеснение, а раньше — они еще не отделяют себя от матери, поэтому роль отца в возрасте до 3-4 лет куда важнее самому отцу, чем ребенку. Меня забирал после обеда с сада, и в отличие от остальных я до 7-8 там не сидела. И проводил время до вечера, уходил конечно до того как я ложилась.
Что касается страхов и забирания в послель — в моем журнеле есть статья про совместный сон, там есть о причинах детских страхов и беганий в постель родителей. Дети которые в свое время удовлетворили эту потребность, не мучаются кошмарами и не скачут по роительсикм спальням
А я не говорю, про возраст 5-7 лет, я про младший возраст! И купаем мы ребенка вместе с самого рождения. Ну у меня допустим куча дел, которыми я могу заниматься утром, даже могу сделать себе легкий макияж, в то время пока мой муж помогает собрать ребенка в садик (все вещи уже подготовлены) в том числе и почистить с ней зубы. И в этом ничего страшного не вижу.
И все статьи относительны и к каждому ребенку применять их и примерять нельзя! И ситуации то бывают разные (ночью идет дождь с молнией и грозой) и возраст разный.
Идея прикольная
мы так живем… нас на данный момент устраивает… а всех страждущих «так неправильно» и «что вы за семья» отшиваю… пока корректно