Роль отца и роль матери и.. Развод.

Проблема отцов и детей актуальна для всех поколений потому, что объективно неразрешима? Или дело в том, что мы так и не научились грамотно выстраивать отношения с собственными детьми? Кто больше теряет от развода — папа, мама, ребенок? И что именно?

На «вечные» вопросы отвечает один из ведущих психологов-практиков Сибири, сотрудник государственного учреждения «Краевой кризисный центр для мужчин» Алексей Капранов.

Российская газета: Алексей Васильевич, когда в семье неладно, часто слышишь фразу, мол, давно бы разошлись, если бы не ребенок. Чего в этих словах больше — реальной заботы о психологическом состоянии ребенка или о своем собственном?

Алексей Капранов: У каждого за этой фразой скрывается что-то свое. В ситуации, когда люди живут вместе из-за ребенка, есть и плюсы, и минусы. Люди, к примеру, начинают друг друга раздражать. Что в этом хорошего? Как и в том, что ребенку приходится жить в такой атмосфере. Вряд ли ему от этого лучше.

РГ: А если нет никакого раздражения, ссор, а есть просто равнодушие, так сказать, ровные отношения?

Капранов: Если муж и жена живут как соседи — куда ни шло. По крайней мере, не в состоянии войны, жить друг другу не мешают. Ведь согласитесь, никто никого не обязан любить. Вариантов, как вы догадываетесь, множество. Можно жить с человеком и не любить его. Можно любить, но не жить с ним… Куда важнее ответить на вопрос: а для чего люди начинают жить вместе? Когда говорят: «Я живу ради нее (него)» — это заведомая ложь. Все, что человек делает для семьи, на самом деле он делает для себя. Когда мы решили пожениться, это я захотел, чтобы эта женщина жила со мной. И я все для этого сделал. И это ей хотелось, чтобы я с ней жил. И она тоже все для этого делала. Но в какой-то момент это прекратилось. Семья — это процесс. Процесс взаимодействий.

Самое опасное при разрушении семьи — это ведение военных действий. В войне всегда есть жертвы. Чаще всего жертвой становится ребенок. «Или ты муж, или ребенка не увидишь». — «Ах так! Тогда ни копейки алиментов не дождешься». Ребенок, особенно до шести лет, в силу эгоцентризма («я — центр вселенной») решает, что родители развелись из-за него, что он причина всех бед. Это страшно. Еще хуже, когда родители начинают играть на чувствах детей, и таким образом партнером манипулировать.

Но чаще всего за фразой «Не развожусь только ради ребенка» скрывается страх мужчины и женщины перед чувством вины. Чувство вины — это самый непереносимый груз, его не выдерживает никто. Я работал с наркоманами. И услышал однажды страшную фразу от женщины: «Я бы убила своего ребенка». Почему такая реакция? Да потому, что ее ребенок не умещается в рамочку «хороший сын». Что из этого следует? Да то, что, получается, она сама не умещается в рамочку «хорошая мать». Страх оказаться плохой матерью у женщины очень велик. Хотя она никогда себе в этом не признается. Так вот: мы боимся только за себя. Даже когда болеет ребенок, мы боимся не каких-то страшных последствий болезни, а своего чувства вины и бессилия, которое неизбежно наступит, «случись что». А что такое гипер-опека? Это, опять же, только лишь проявление того, что мать боится… быть плохой матерью. И чтобы «не быть», она и ребенка замучает, и себя, и мужа. Потому что как стать «хорошей мамой» она, как правило, тоже не знает.

РГ: Ребенку нужны оба родителя. Но что ему дает мама, а что — папа?

Капранов: Задача матери — приготовить ребенка к выживанию в этой жизни. Это главный критерий материнской заботы. А вовсе не «накормить-напоить».

РГ: «Научить жить в этом мире» — это ведь социализаторская функция отцов?

Капранов: И тем не менее ребенок смотрит на мир глазами матери. Он с первых дней жизни зависим от мамы. Причем не только физически. Накормить, умыть, спать уложить — это сможет и отец. Ребенок зависит от матери энергетически. Ученые ввели понятие «энергетическая пуповина». Где бы мать ни находилась, она почувствует, что с ребенком что-то неладное. Ученые проводили опыты на животных. Крысенка кололи иголкой, мать, увезенная за тысячи километров, начинала метаться от беспокойства.

У мужчин столько энергетики — как у женщин — нет по природе. Известно, что замерзшего, но еще живого человека можно отогреть теплом собственного тела. Так вот женщина это может, а мужчина — нет, это научный факт.

В ребенке есть и материнское, и отцовское. Но отцовское — это то, что женщина, схематично говоря, взяла у мужчины и дала ребенку, потому что у нее самой этого нет, но она понимает, что ребенку это нужно.

Если ребенок недолюбленный, — это сразу чувствуется. У него мало энергетики. Он может быть умным, талантливым, но энергетически будет слабым. Поэтому для женщин и детей так важно телесное внимание. Знакомая картина: подбежал малыш к маме, уткнулся на секунду и дальше побежал? Ему больше и не надо ничего. Но энергия ему нужна «вкусная». Он получает ее, когда мама радуется. И он хочет всегда и во всем радовать маму. И всю оставшуюся жизнь мы боимся быть плохими и хотим быть хорошими. Все, чему радуется мама, — это хорошо, все, на что мама злится, — это плохо. И эта информация уходит в подкорку. Все жизненные ситуации человек измеряет маминым недовольством. Вот моя, например, мама считала, что покупать подешевле, продавать подороже — это спекуляция. И бизнесмен из меня вышел никудышный.

РГ: Папины ценности здесь хоть какую-то роль играют?

Капранов: А это как мама решит. Вообще перед отцами стоит самая трудная задача. Заключается она в том, чтобы держать коридоры для мамы. Женщина не ведает границ, у нее нет чувства меры, для нее проблема выбирать. Все это умеет мужчина — выбрать, отказаться от чего-то, увидеть взаимоисключающие вещи. Умный мужчина будет воспитывать ребенка через маму. Воздействовать на ребенка напрямую — результата не будет. По крайней мере, до шести лет. Станет старше — можно. Подсказать, например, показать личным примером. Для дочери папа становится эталоном отца ее будущего ребенка, того мужчины, которого она будет искать. Подчеркну: не идеалом, а эталоном, мерилом. Очень важный момент в системе воспитания: если надо наказать, то сына может наказывать только отец, а дочь — только мать. Иначе — деформация личности.

Отец — это прежде всего образ. Его постоянное присутствие в семье не так обязательно. Но именно отец определяет законы, по которым семье следует жить. Потому что он знает, как в этом мире выживать. Он в социуме менее уязвим, чем в семье, в которой, кстати, его позиции изначально слабы. Женщина, наоборот, более уязвима в социуме. Мнение общества для нее гораздо важнее, чем мнение мужа. Она может поддаться давлению, что ее муж «никудышный, с кем ты живешь?», может поверить, скажем, подругам. Для мужчины мнение социума о его жене несущественно. И даже опасно для социума.

РГ: Поэтому обоим выгодно держаться вместе? Но скажите, Алексей Васильевич, как бы ни ссорились муж да жена — это взаимоотношения двух личностей. Почему родители не хотят видеть личность в своем ребенке?

Капранов: Да потому что сами незрелые. Дедовщина, она что — от зрелости? Родители боятся, что дети начнут взрослеть и перестанут слушаться. Но при этом хотят, чтобы их дети были самостоятельными! Не понимая, что это взаимоисключающие вещи. Если самостоятельный — значит собственное мнение. Значит, сын или дочь могут сказать — ты, мама, не права. И чтобы какая-то сопля зеленая мне говорила, что я не права — ну как такое потерпеть?

Чтобы признать за собственным ребенком право быть самостоятельным, тем более воспитывать в нем эту самостоятельность, родителям прежде нужно самим повзрослеть.

РГ: Какие самые распространенные ошибки родителей во взаимоотношениях с детьми? И чем они чреваты для них?

Капранов: Самая большая ошибка — «Мне было трудно, я хочу, чтобы моим детям жить было легко». Ребенок, не умеющий преодолевать трудности, вырастает комнатным растением. Без родителей он не сможет, они для него и дальше будут в роли «костыликов». А зачем вы его вообще рожали? Кстати, такой вопрос я частенько задаю на тренингах. Он, знаете ли, очень людей отрезвляет и бодрит. Но его все очень боятся.

РГ: Считается, что отец, уходя из семьи, попереживает разлуку с ребенком, да со временем и перестанет.

Капранов: Отцы разные. Много зависит от эмоциональной зрелости. Важно также учитывать, что мужчина реализуется не в семье, как женщина, а в социуме. Это женщина, теряя семью, теряет главное.

РГ: И замуж снова выйти, как в народе принято считать, с ребенком на руках практически нереально...

Капранов: Большое заблуждение. У женщины, умеющей заботиться, шансов выйти замуж гораздо больше. Женщина, которая умеет заботиться о ребенке, умеет заботиться и о мужчине. Женщине, у которой, как говорится, ни котенка, ни ребенка, начать отношения с мужчиной, конечно, гораздо проще, но выйти замуж — гораздо труднее. Посмотрите, сколько красивых, свободных, одиноких женщин с квартирой так и не могут выйти замуж! А есть многодетные женщины, которые и полгода без мужа не прожили.

РГ: Последний вопрос, Алексей Васильевич. Так что же теряют при разводе папа, мама и ребенок? И кто больше?

Капранов: Теряют все. Ребенок теряет образец семейной жизни. Если у девочки, дочери не наработано общение с мужчинами, она больше будет мужчин бояться, чаще будет вляпываться из-за этого незнания в истории. Но если научилась из папы веревки вить, значит, научилась общаться с мужчинами. Если это мальчик, у него нет личного примера, как бы в этом случае поступал папа. То есть нет системы выбора. Женщина, расставаясь с мужем, теряет состояние защищенности. Муж — это как армия, которая не обязательно должна воевать, но она должна быть. Иногда на парадах бряцать оружием, пройтись по подъезду. А когда рядом никто не идет, даже соседки клевать начнут. У женщины без мужчины повышается количество страхов, она становится более агрессивной. Каковы потери мужчины от развода? Энергетика — раз. Состояние отцовства (для зрелого мужчины это очень важно) — два. Это когда хочется быть авторитетом, когда ты для этого созрел.

Но дети теряют больше всего. И об этом родителям, принявшим решение расстаться, нужно помнить. И постараться вести себя мудро. Чтобы собственным же детям не навредить.

Источник: «Российская газета» — Алтай №4489