♥Нужно принять как факт, что конфликты в семье неизбежны, потому что желания родителей и детей могут расходиться. Нужно просто научиться правильно их разрешать.
♥ Профилактика конфликтов: не требовать от ребёнка трудновыполнимого, напр., не заставлять долго стоять на одном месте, не требовать не прикасаться к розеткам или не трогать хрупкие вещи. Лучше что-то изменить в обстановке: загородить розетку мебелью, убрать всё бьющееся.
♥ Не применять насилие, т.к. у ребёнка может сформироваться установка: «Всегда добивайся того, чего хочешь, не считаясь с желаниями другого» либо «Мои интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят родители». У ребёнка будет копиться злость и обида, отношения с ним не будут близкими и доверительными. Злоупотребляя запретами, приказами и давлением, можно потерять свой авторитет и отношения разрушатся.
♥ Мир любой ценой тоже не вариант, т.к. ребёнок может вырасти эгоистом, не приученным к порядку и неумеющим себя организовать.
♥ Показывайте для ребёнка пример бесконфликтного общения с мужем.
♥ Если вы сильно раздражены на ребёнка и не можете спокойно разговаривать, можно попросить побыть с ним супруга и взять «тайм-аут», чтобы разобраться в собственных смешанных чувствах (любовь к ребёнку и раздражение), найти силы снова принять его и общаться с ним.
Как разрешить конфликт.
Основное правило: сначала выслушайте ребёнка, потом говорите сами.
1 шаг.
Активное слушание: выслушайте ребёнка, выясните, чего он хочет или не хочет, что затрудняет (Тебе что-то не нравится, Тебе сейчас трудно). Помните, что ребёнок не упрямится, у него — проблема, заслуживающая внимания.
Озвучьте его желание или затруднение. Ребёнок убедится, что вы понимаете его проблему, и ему будет легче понять вашу.
Далее – Я-сообщение: скажите ему о своей проблеме и желании, чтобы он признал ваше право позаботиться о себе. Говорите о своей трудности доброжелательно, без упрёков, искренне, а не формально.
2 шаг.
«Как же нам быть? Что же нам придумать? Как нам поступить?» Пауза: дайте ребёнку первому предложить решение. Не отвергайте сразу неподходящие варианты. Затем предложите свои. Если ребёнок настаивает на своём, не спешите сразу успокаивать, убеждать или разуверять его, логически доказывать, почему это нельзя или невозможно. Просто дайте ему высказаться. Бережно и сочувственно относитесь к его переживаниям, а не продавливайте категорично свою позицию. Это опять же поможет ребёнку принять сложившуюся ситуацию и ваше положение.
3 шаг.
Когда накал переживаний спадёт, предложите ещё раз вместе подумать, как вам быть. Обсудите с ребёнком предложения: что его устраивает или не устраивает, что – вас (приведите свои доводы). Старайтесь не ущемить права и чувство справедливости ребёнка.
Регулярно повторяйте подобные беседы, это поможет ребёнку избавится от своего детского наивного эгоизма.
Примеры.
☻Хочет играть, а вы устали. — Ты очень хочешь, чтобы я с тобой проиграла. Пауза. Ты очень-очень хочешь играть, а я устала и очень хочу есть. Пауза.Я очень хочу есть, а ты очень хочешь играть. Как же нам быть?
☻Конфликт из-за игрушки с другим ребёнком. — Я знаю, ты не хочешь отдавать ей свою игрушку, это твоя игрушка, и несправедливо её у тебя отбирать. Пауза.Наверное, он тоже думает, что несправедливо, что ему не дают. Пауза.Поэтому, давай что-нибудь придумаем. Например, можно сделать так. Сначала ты поиграешь, потом он.
☻Торопится по своим делам, а вам нужна его помощь. — У тебя секция, тебе нельзя опаздывать. Пауза.А у меня такое затруднительное положение, мне нужна твоя помощь… Как же нам быть?
☻ Бабушка не даёт что-то делать самому. — Ты сердишься, когда тебе не дают делать это самому. Ты переживаешь, когда тебя отчитывают. Пауза. Конечно, у тебя есть причины сердиться — тебе мешают делать то, что хочется (признание переживаний ребёнка). Но переживания можно переносить по-разному: можно криком, а можно спокойно. Смотри, мы с тобой видим, что твои крики и отказы не действуют. Мало того, что это нехорошо и грубо, бабушка не исправляется. Вообще в результате криков никто никогда не меняется. Давай я тебя поучу. Например, ты хочешь сделать это сам. Подойди к бабушке, посмотри ей в глаза и скажи мягким голосом: «Бабушка, мне очень хочется сейчас сделать это самому». Или, если ты упал, и она скажет: «Я же тебе говорила!», ты можешь ей сказать: «Ты права, бабушка, я тебя не послушал и упал. Будет мне уроком». Обязательно нужно именно подойти к бабушке и говорить ей это, глядя в глаза. Когда ты станешь так делать, ты увидишь, что всем станет проще жить. Этот способ ты можешь применять и к ребятам на улице, и к папе, и ко мне тоже.
☻ Не хочет сам одеваться. — Давай с тобой договоримся. Мне очень хочется, чтобы ты одевался сам. Давай посмотрим, что именно тебе придётся делать. Ты же ведь можешь уже запомнить две-три вещи. Давай назовём их — … Я бы очень хотела, чтобы ты следил за этим сам, и ты это сможешь. Попробуй сейчас одеться сам, а потом мы выйдем на улицу и ты мне расскажешь, как тебе это удалось, было трудно или нет. Ребёнку нравится, когда вы делегируете ему ответственность.
