Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?
Надежда
лет 6 ему было, завел котеночка, котеночек естественно маленький еще несмышленый, нагадил дома. он как доблестный хозяин, побежал у мамы совета спрашивать, че делать, та ему обьяснима что котейку надо мордочкой потыкать, шлепнуть по заднице и выпустить гулять. Но ребенку же непонятно что ПОТЫКАТЬ означает поднести за шкирку в куче чтобы он млть запах почувствовал и понял за что отгреб!!! Короче когда мама минут через 5 зашла в комнату ребенок держа кота двумя руками за уши, методично погружал его морду в его «косяк»))) размазал ЭТО уже по всему полу, извазюкал всего кота, и довольный шопиздец!!! Что самое прикольное, кот больше НИКОГДА дома не гадил!!
Gabe
Бляяяяять)))))) Да он не дома гадить перестал) Я бы на его месте тоже ВООБЩЕ гадить перестал))
недавно гуляла в парке с племянницей (ей 5 лет, мне 19), стоим в очереди на аттракцион, за спиной стоят две тетки лет сорока, видимо ждут чадо, катающееся на карусели, слышу – моют мне кости: «интересно сколько лет ребенку… а девка то молодая совсем… это ж во сколько надо было родить… ну и нравы у молодежи..»
я не выдерживаю, сажаю племяшку на карусель, подхожу к теткам и происходит следующий диалог:
я: скажите а у вас дети есть?
она (немного удивленно): да, вон сын катается..
я: а сколько ему лет?
она: 7 исполнилось
я: в школе учится?
она: ну да, в первый класс пошел
я: а во сколько вы его родили?
она (начинает злиться): что за вопросы?
я: а муж у вас есть?
она:… девушка!
я: а вы ему изменяли?
она: что вы себе позволяете?!
я: а ребенок у вас от мужа?
она: это не твое дело!
я: в таком случае, это не ваше дело, во сколько я родила, сколько лет моему ребенку… и вообще, это моя племянница!
тетки так и остались стоять с открытыми ртами))
Ж: сын твой в углу стоял уже сегодня
Я: опа
Я: чего?
Ж: разговаривал на уроке)
Ж: причем разговаривал и в углу стоял он на чтении и по чтению принес 2 пятерки, бабушка спросила – когда умудрился пятерки получить, говорит одну до угла, вторую после :-)
Я: Пиздец
Ж: гениальный ребенок))
в семье маленький ребенок, любит рыться в сумках. работа. утро. понедельник.
Муж: телефон дома?
Жена: мой?
Муж: ага
Жена: едрическая сила, да. зато у меня с собой фарфоровая мышка, кусок обоев и платок >.<
Всегда внимательно слежу, что смотрит мой ребенок, TV такая кака стала. Накупила полезных дисков, про животных, про всякие опыты, про устройство планет, про космос и т.д. Включаю спокойно, зная, что ничего лишнего моему сокровищу не покажут. Сегодня поставила «Ребятам о зверятах»...
Теперь думаю, как ребенка отучить от фразы: «Я не малыш, я самец!»
Поехали в Москву в гости к тете.Там, каждый день надо было ездить на автобусе и дабы не платить за младшую сестру(8 лет), просили ее говорить, что ей пока 6 лет(для тех, кто не знает дети до 7 лет в общественном транспорте катаются бесплатно).Так вот, выдрессировали, и на вопрос: «Поля, сколько тебе лет?» ребенок уверенно отвечал: «Шесть.»
Пришла в гости к тете ее мать и спросила: «Поля, а сколько тебе лет?», на что ребенок ответил: «Ну вообще мне восемь, но для автобуса шесть».
Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:
– Бл@! Холодное!
