чисто теоретически. .. (размышления до безобразия молодой мамы)

На днях мы были у моей мамы на работе. Я и дочь… мы были рядом и решили зайти. и в очередной раз нашлась тётка, которая сказала фразу:" Света, ой ой, такая молодая и уже бабушка!" К слову… моей маме 47 лет. И бабушкой она стала в полне себе приемлемом возрасте. Да… она не выглядит на этот возраст. Маленькая, худенькая.… но её понимаю. Она психанула( однако з а е б а л о слушать одно и тоже 5 лет) ну и высказала тётке, что думала. Смешно было, конечно, слышать от мамы, как она говорила, что возраст у неё уже чуть ли не преклонный и на работе все об этом знают… ну чего то я отошла от темы, а пост и так обещает быть многобуквенным. Так вот. В этот же день мы пили кофе вечером. Я, мама и девочка Оля, ей чуть за 30 сыну чуть за 10. Обсуждали этот эпизод. и тут я задумалась…  в идеальнов варианте я стану бабушкой в 38 — 40 лет. Но если моя дочь родит, хотя бы в том же возрасте, что и я… то бабушкой я стану в 36!!! лет… шок. Занавес. Смотрю на маму и воспоминания картинками бегают в голове… но ведь, чисто теоретически, дочь может забеременеть раньше… (смотрю в глаза маме и обоих в глазах только слёзы… Боже, как же я была не права) я этого не хочу, нет. Я постараюсь сделать всё, чтобы такого не случилось.  Тут уже Оля ведёт подсчёты за нас. Говорит:" станешь тогда бабушкой в 34" становится реально не до смеха… в душе поселился страх. Ведь моя дочь, уже сейчас, так похожа на меня, только переплёвывает во всём… во всём опережает. А я так похожа на мою мать. Тогда я отгнала от себя эти мысли. Сегодня отводя дочку в садик, встретила девочку с которой лежала на сохранении, она шла за руку с дочкой. И я вспомнила о чём мы тогда говорили... вспомнила, как я мыслила тогда, о чём думала… эти картинки уже не дают мне передышки. ТВсё изменилось…  моё мировозрение, смысл действий, окружение и отношение к этому. Неизменным с тех пор осталось одно — я теперь мама. Я. Ребёнок. Мама. Тогда… 5 лет назад меня часто спрашивали: что я чувствую?  И хочу ли чтоб моя дочь, родила рано? Какие плюсы я в этом вижу? Я отвечала тогда что то невнятное и всегда разное. Да и что я могла тогда ответить?  О чём я думала? Это была ещё не дочь- это был комочек счастья и любви, который ел сисю и спал. А сейчас-это моя дочь. И… НЕТ. Господи, услышь меня! Нет. Я не хочу чтоб моя дочка стала мамой рано. Не хочу. Не хочу, чтоб она упустила, то что упустила её мама. Не хочу, чтоб она столкнулась с теми же проблемами, не хочу, чтоб ей так же тяжело было… не хочу. Да, я рожала уверенная в завтрашнем дне. Уверенная в отце своего ребёнка(я и сейчас уверена лишь в нём, хоть мы давно и разошлись и он дурень, и каки я ему сделала целую кучу) я стала мамой в 18 лет. Своё совепшеннолетие я отмечала с пузиком,. Я провожала в армию мужа. И на руках у меня был ребёнок. Всё утро я думаю… и понимаю, что если моя дочь захочет начать половую жизнь раньше, чем то предписывает общество, я никак не смогу помешать. Да я и не узнаю. Но в моих руках сделать всё для того чтоб она не захотела! Научить её, что презервативы -это очень важно. И половая жизнь- это очень ответственно. Я теперь об этом не забуду ни на секунду. Я сделаю всё, что с ней не случалось то, что случалось со мной. Но если всё же… если всё же я услышу это раньше положеного- «мама, я -беременна» что я буду делать? Как поступлю? Что скажу?  подорву ли доверие? Обижу ли?.. я знаю одно. Я никогда не буду осуждать свою мать. Она единственный человек на всём белом свете, который меня не оставит никогда. Только ей я могу доверить свою дочь. И я больше на неё не обижаюсь… ни за какие её слова и поступки. И ещё… могу теперь с уверенностью сказать, что мамой становятся не тогда, когда рожают. Мамой становятся постепенно… незаметно. В суете дней, в заботах о ребёнке, в страхах, в радости первым успехам, в слезах при температуре… день за днём, год за годом. И это то, что остаётся неизменным. А больше в жизни уже ничего смысла и не имеет. Дети -это счастье! Это ответственность и это сама жизнь. 

Через 3 недели мне исполнится 23 года. Моей дочке через 4 месяца исполнится 5 лет. Я — мама. Я рада что она у меня есть, а я есть у неё. Всё должно быть во время… моя девочка долго ко мне шла, и мы вместе. Надеюсь к ней материнство прийдёт чуть чуть попозже.