Прочитала сейчас Левинсона и Варгу, про крик и детей. Ох, ущербные вы мои — так и хочется сказать:) исходя из тезисов. Прям вот всем и каждому у нас не хватает культуры, и все мы ущербные — потому что хоть раз на своего ребенка кричал каждый. Сгладило ситуацию только отступление Петранрвской, ну слава яица — крик это нормально;)
Вообще, крик это нормальная реакция человека на какую-то эмоцию: страх, негодование, испуг. Так почему г-жа Варга считает иначе… Загадочный прям психотерапевт:)))
Я тут вспоминаю и Млодик, и Гиппенрейтер, никто ж ведь не говорит что реакция крик — ущербна. Я не против чтобы негодование мой ребенок выражал криком, это естественная и наименее болезненный способ скинуть агрессию.
А вот Петранрвская хороша и гениальна как всегда, её и цитирую:) почему в России крик и воспитание идут рядом:
«Я бы не сказала, что это только для русских характерно, но среди тех же европейских родителей мы, безусловно, выделяемся. Одна из причин — вновь агрессия, другая — вновь история. Многие нынешние родители росли под присмотром воспитателей в государственных учреждениях, для семьи было нормой держать ребенка на пятидневке в детском саду, отдавать его в ясли с полугода. С точки зрения психики это приводит к тому, что повреждаются естественные органичные программы родительского поведения и управления поведением ребенка. То есть в подсознании человека, который в своем детстве не ощущал присутствия матери, не запечатаны модели поведения по управлению ребенком. Это значит, что все идет через голову, а это очень тяжело. Если бы мы были вынуждены ходить, контролируя каждый шаг головой, мы бы очень сильно устали уже через 100 метров. В результате воспитание детей становится тяжким трудом, общение с ребенком очень утомляет. Ты не знаешь элементарных вещей, не чувствуешь их инстинктивно, они в тебя не вшиты. Обычно такое должно происходить автоматически: когда-то нужно отвлечь, когда-то подхватить, когда-то обнять, а получается, что таких легких, первичных реакций нет. В результате дети плохо себя ведут, потому что родители не выполняют свою работу по их сдерживанию, а родитель очень сильно нервничает и не может положительно повлиять на ситуацию.
Есть еще второй очень мощный фактор: у нас каждый человек все время чувствует присутствие «старшего брата», некого третьего лица, которое оценивает тебя, в том числе и как родителя. Это и окружающие, и некое общее представление об ожиданиях общества и государства, и личные фантазии о том, что скажут в школе, когда он туда пойдет, и собственная мама, которая говорила «куда тебе детей иметь, ты сама бестолочь». Некий обобщенный образ всех тех, кто лучше тебя знает, как тебе растить ребенка. Поэтому, когда твой ребенок плохо себя ведет, очень сложно подумать, мол, ну, маленький, глупенький, потому и ведет себя так. Этот образ «третьего» довлеет над тобой, и ты все время сдаешь родительский экзамен. Ты не просто общаешься с ребенком или решаешь какую-то проблему (допустим, скрашиваешь ему ожидание в аэропорту, если рейс задержали и надо стоять в очереди), а находишься на экзамене. И если он плохо себя ведет, ты проваливаешься. Тебя накрывает стыд, вина — «я плохой родитель». Соответственно, кто виноват? Ребенок. Это ведь он меня подставил, из-за него я таким оказываюсь».
Вот так вот. Что думаете?! Про Петрановскую и про эмоции впринципе?!
Есть несколько стадий, этапов общения, взаимодействия. Обычное, нормальное; повышение тона, строгое; крик(лёгкие меры наказания); рукоприкладство. Почему, на мой взгляд, стоит избегать крика и применять его уже как крайнюю меру. Дело в том, что ко всему человек привыкает. Такая уж у нас природа. Если ребёнок привык к нормальному спокойному общению, то даже лёгкое повышение тона, строгий голос — будет являться для него сигналом к изменению своего поведения, что он делает что-то не то или не так, а если крик — то это вообще что-то из рук вон выходящее и стараться крик применять как самую-пресамую крайнюю форму взаимодействия. Это не есть норма, это исключение. Ребёнок привыкнет к такой форме общения. Для него это будет нормой.
Если практиковать в воспитании крик и самое опасное использовать его часто, то для ребёнка это также станет нормой. Через короткий промежуток времени он просто перестанет его воспринимать, а нормальное спокойное общение для него станет уже как исключением. Чтобы воздействовать на ребёнка естественно крика не будет достаточно, он просто перестанет работать и тогда останется последняя стадия — это рукоприкладство. То есть процесс воспитания перестаёт быть нормальным, он ломается, переворачивается с ног на голову, идёт какое-то искажение и ломка психики и личности ребёнка и как следствие проблемы во взрослом состоянии.
Если родители сами образованы, много читают, изучают, слушают умных людей, то соответственно крика в их жизни будет всё меньше и меньше. Есть много других форм взаимодействия и влияния, таких простых, которые лежат буквально на поверхности, но которые, к сожалению, из-за недостатка своей образованности мы часто не замечаем.
если вы на мужа не кричите, то и на детей не будете- это от человека зависит- а не от того, кто его достает. Другое дело, что интонация и без перехода в крик- может быть убийственная)
Честно, я кричу на детей. Это неправильно, это приучает и их к определенной реакции ( пока не заорут — не буду делать или наоборот делает невменяемыми — даже на крик не реагируют). Но… дурная привычка моя что ли
Еще, мне кажется, применение крика от эмоциональности зависит. Никого не хочу обидеть, но есть такие до тошноты ровные, спокойные как будто от лекарств мамы ( в целом люди), которые вроде бы тихим спокойным голосом разговаривают с ребенком, но от такого тона и постоянного ровного общения без эмоций становится как-то не по себе, как будто не живой человек перед тобой, а робот. Надеюсь, понятно, о чем я. Так вот, это тоже перебор. Должны быть эмоции, пусть не всегда положительные.
есть такое, самой как будто требуется именно проораться...
Наоборот, стараюсь не отчитывать ребенка при посторонних и не стыдить. Только корректирую ситуацию. А разбираем уже дома или в сторонке, наедине. Потому что чувство достоинства у ребенка никто не отменял и может только хуже получиться.
Хм, у меня три ребенка, старшие росли на уровне слов, а младшая растет на уровне посыла. Т.е. я могла старшим говорить обычные слова громко или тихо и они их слышали и понимали или не понимали, можно было кричать, ругаться и т.д. они понимали как ругательство — дурак, но не понимали как обидное леньтяй если не орёшь.
У Алисы главное посыл, может разреветься даже если я просто вышла из комнаты или промолчала. Кричать — это настолько разрушительно, что неприменимо. Зато сама кричит, обижается (причем говорит — я пошла обижаться 3минуты) ей можно, а взрослым нельзя.
Поэтому упрашиваю не плакать и пообщаться, пережидаю уходы в другую комнату на пообижаться. Попытка обидеться в ответ — прибегает ревмя и начинает колошматить — предлагаю не обижаться и обнявшись пошептаться — соглашается и под шепот гнет свою линию. А шепотом орать бесполезно, поэтому я часто поддаюсь на уговоры.
Это посмотреть лишний мультик перед сном, одеть другие вещи (бывает и грязные) не идти в сад… веревки вьёт.
Мне кажется Алиса это отражение недолюбленного в детстве Макса, поэтому он с ней как с хрустальной вазой, при этом понимает что внутри у человека стержень, но от питания отключать нельзя)))
Мы до сих пор засыпаем в обнимку с сисей, никаких поползновений, но надо погладить и обнять. Если я поздно с работы — дикая мамская недостаточность, надо «огниматься» и целовать в макушку. Короче тесный телесный контакт не менее 4-5 часов в сутки.
Моя папу выгоняет всячески, в ванну и кофе пить… мама только Алисина.
Попробуй пропасть на день из поля ее зрения, сразу станешь нужная и просто необходимая))))
Не знаю, наверное я была такой же папиной дочей и моя мама однажды отошла в сторону, не любят так что навязываться. Я тоже в 3-4 года кричала я папу люблю, папа мой, а ты чужая. С чего вдруг такое с детьми происходит — не знаю. Но сейчас я ее не могу простить за то что она отдалилась. Она же мама, она должна была быть, как солнышко, как небо, всегда. Сейчас я воспринимаю это как предательство, с 5 до 20 у меня не было мамы — она меня наблюдала со стороны, а папа любил за двоих.
Там сложная была ситуация у папы. Он в первом браке отказался от дочери — вынудили, тяжело это пережил, долго не хотел детей. Мама уговорила, а я родилась и год не спала по ночам — точнее засыпала на улице в полном снаряжении в коляске и чтоб катали. Папа ходил — мама спала.
У нас с ней безусловно и ритуалы и объятия, но она даже со мной всё делает с оглядкой на папу:) как то так:)
Внимание, вопрос)))) не воспринимает ли ребенок за слабость попытки объяснить суть наказания? Потому что она иногда дальше продолжает «г о в нить». Может дожимать игнором? Но жалко ее.
Здравствуйте! Я тут влезу по рекомендации Алеты… У меня проблема крика — постоянная. Мама моя как раз из тех детей которые на 5тидневке были. Воспитывала меня криком и подзатыльниками. А теперь и я ору. сдерживаюсь, плачу потом от этого, потому что помню, что у меня просто мозг отключался когда орали… книги читаю, а остановить крик не могу. прям реально. как будто крик во рту зарождается, я и подумать не успеваю, а уже ору. Как сдержаться?
По факту, у вас довольно глубокие «блоки» и «пробки». Тут вариантов два: либо вы идёте на очный прием к хорошему психотерапевту, и она «вскрывает» вашу проблему (больно со слезами и отрицанием); либо вы читаете список литературы, сами себя «крутите», задаете вопросы и потихоньку доходите до корня проблемы. Решайте. Дистанционно вам вот так в посте я не помогу. Я могу только дать направление…
С нетерпением жду список!
Давайте начнем с Юлии Гиппенрейтер, первую книгу. Вот читайте про общение с ребенком, там именно базовые принципы выстраивания диалога и активного слушания. Когда прочтете поймете где косячить сейчас, и где косячила на самом деле мама. А дальше будем смотреть в зависимости от того какие будут впечатления от книги.
Спасибо.
в эту дискуссию я тоже влезу, с вашего позволения)
я, конечно, делитант, но кое-какое впечатление о психологии как науке сложилось. а именно я уже не в первый раз отмечаю однобокость взгляда того или иного автора (не трогая учебники, я про статьи, монографии и научные работы). взять хоть типологию личности, хоть взгляд на одну конкретную проблему. не хочется это объяснять личными проблемами каждого автора, так что я списываю на юность науки как таковой. когда рыпаешься в сферу, где известно чуть больше, чем ничего, достойно исследовать больше, чем один фактор затруднительно.
так и с криком на ребенка. каждый выделяет один аспект и каждый прав.
да, воспитание — не маловажный фактор. хорошие матери выростают у хороших матерей. как бы нам ни хотелось, но уйти от семейных шаблонов если не невозможно, то очень и очень сложно. вглядываясь в конкретную ситуацию понимаешь, что поступаешь так, как поступали родители. или с точностью до наоборот (если есть обида на маму с папой).
однако, это еще не конец. причин для крика — масса.
в том числе личное эмоциональное состояние матери.
не далее как сегодня безуспешно попыталась поучавствовать в разговоре, осуждающем мать, оравшей на ребенка возле поликлиники. да, она поступала плохо, но сложно поддерживать разговор, когда вопрос «почему она так поступала?» к рассмотрению собеседником не принимается. однако. взять эту ситуацию. что могло произойти? ребенок (достаточно взрослый, к слову) не правильно оделся. причина орать? нет. да и врядли это действительно причина, скорее повод, последняя капля. а с самой мамой могло происходить все что угодно. по истории, детей двое, один — совсем маленький. возможно, у младшего какие-то проблемы, не спит, плохо ест, постоянно плачет. после одной-то такой ночи хочется убиться об стену, если это длиться месяц, другой, третий? добавляем сюда полное отсутствие какой-либо помощи, проблемы с деньгами, мужа, который пьет/бьет/изменяет/ушел, ну и для совсем яркости сюжета, приложем болезнь щитовидки, от которой настроение колбасит так, что ПМС, по сравнению с этим, — ангельское спокойствие и рассудительность.
неужели все еще захочется такую мать линчивать?
есть еще один не менее распространенный момент. назову его замкнутый круг.
в повышении голоса на ребенка есть смысл. маленький деть, занятый чем-то, не видит и не слышит ничего вокруг. в том числе и маму. повышение голоса привлекает его внимание. сответственно, появляется возможность его действия остановить (что бы он там не делал, хоть к дороге бежал, хоть в аптечке капался). а человек всегда выбирает самый легкий путь. и здесь так же. раз голос повысили — сработало. во второй раз уже сразу используем действующий метод. дальше ребенок взрослеет, он уже привык к тому, что аргумент — только крик и ни на что другое не реагирует. приходится кричать дальше.
и таких причин можно привести еще не одну.
да, из каждой есть выход. но, опять же, это гараздо сложнее, а сложнее — не часто используемый метод.
П.с. да, я знаю, краткость — не мой конек)
в некоторых ситуациях лучше крик трехэтажным матом, чем сухое и вежливое игнорирование ребенка, его личности, его желаний, его потребностей.
да и говоря о стальной бабе, не сложно прийти к выводу, что уж лучше ребенку видеть и знать, что у мамы может быть плохое настроение, что маму можно довести, что у мамы тот же пмс злощастный бывает, чем видить бесконечную маску благополучия. особенно с учетом того, что дети прекрасно чувствуют, что им чего-то не договаривают. и если мама злиться, а сама мило улыбается, бог знает, какие причины этой злости придумает маленький мозг.
но. опять же, это все при условии, что ребенка и правда любят, что его в любом варианте принимают, ценят, уважают.
и, кстати, почему-то забыли о роли папы. а ведь именно ему, как третьему присутствующему, надо разъяснять малышу, что да, мама закричала, но мама девочка, мама эмоциональна/мама устала/мама раздрожена, но мы все равно ее любим, а она — нас.
а вот когда папа начинает активно влезать в конфликт, добавляя «приятностей» ребенку или налетая на маму, покрывая всем, на чем свет стоит, так можно и до психиатра ребенка довести...
вспоминается зарисовка Мурашевой про семью, в которой все интелегентные, никто никогда голос не повысит, а ребенок болеет непонятно от чего.
психологии еще развиваться и развиваться. и мне видится, что спустя какое-то время, она объяснит почти все. даже то, что называется суеверием, колдовством, кармой и т.п.
а еще… не знаю, как называется направление, но была у меня в руках книга «Синдром предков» о повторении в следующем или через поколение каких-то семейных ед, таких как травмы, *** и т.п. впечатление книга произвела.
Уходите от крика. Если начинаете кричать, просто остановитесь и подумайте, а как бы я хотела чтобы мне это сказали — вот так или вот так и скажите ребенку как себе любимой. Ну а если деть бежит на дорогу полную машин, бежит к краю ямы, сует пальцы куда опасно, тут крик означает опасность, я кричу СТОЙ и в прыжке хватаю его на руки. У нас уже на стой реакция однозначная — опасно!
НО! Когда я вижу мамочку, которая ведет орущего ребенка, мне как-то кажется что она что-то не так делает
А почему коробит от этого слова? Хотя конечно его затерли, сейчас все кому не лень живут в осознании и духовно растут, хотя на самом деле многие даже понятие не имеют Что это такое, жить в осознании и духовно расти. Просто модно стало.
А вы тоже из нашей песочницы? Коллега?
Вот потому я не хочу ПОКА быть психологом. Даже за хорошую плату я не готова пока разгребать чужое. Потому что пока что еще не могу делать это отстранённо и имею отношение. Т.е. когда начинаешь работать с человеком, надо совершенно сохранять спокойствие и не иметь отношение (не осуждать, не жалеть, не пытаться самому за него решить что-то, не считать его хорошим или плохим и т.п.) А я пока не могу так. Т.е. в теории могу и понимаю, а на практике не всегда получается. Так что желаю вам мудрости и сил в этом нужном деле!
Я на дочь поднимаю голос от усталости, да бывает, не скрою, когда весь день носишься, вечером падаешь от усталости, а она скачет по мне и спать не хочет.
Начинаю говорить громче и строже, она прислушивается и успокаивается, прислушивается ( как мне кажется) от того, что на нее голос не повышают вообще, разово за 9 месяцев это было раз 5 максимум.
Я хочу договариватся со своим ребенком и не хочу кричать.
согласна. в принципе со статьей, я уже давно просекла фишку о том, что орать на ребенка бесполезно и даже вредно, стараюсь этого не делать, это очень редчайший случай, и тут очень много плюсов, у нас на ребенка не орут в семье, я это не позволяю, да и указывать, благо, на то какая я мать мне никто не может, (хотя есть родственники, которые хотят вечно нравоучать, но в моей семье нет проблем с воспитанием, поэтому я к ним не прислушиваюсь, чего не могу сказать о них) а так глядя на других мамочек, конечно, сочувствую, порой даже некоторых соседи коментируют в лицо, типо дети неугомонные, сама неряха и все в этом роде, это ужасно давит морально
туи, понимаешь, каждый решает для себя: гармоничный он родитель или идеальный. Меня вообще асоциальной можно назвать в общепринятом понятии. Я не занимаюсь по школе гномов и монтесори, я не заставляю дочь читать/писать/читать. Однако она более других детей развита в тех областях которые сама выбрала:) она делает мостик, шпагат; сама с года ест ложкой и вилкой; сама одевается, сама чистит зубы (подставляет ступеньку, включает воду, давит пасту), сама может лечь спать и засыпает без лишних уговоров; блюдет режим (хочет есть — просит; хочет спать — говорит). Но я не заставляю дочку писать и читать и я плохая в глазах окружающих. Я лично плевала на их мнение, дочке так хочется развиваться, это её путь. Я только помогаю и поддерживаю.
+++ понимаю!!! у нас все точно также, никогда даже не пыталась вчитаться в техники обучения детей, у меня дочка растет, я ее силком не отучала пить из детской бутылочки, просто пришло время и она сама перестала, не приучала я ее также есть ложкой, она научилась, когда я увидела что она это хочет делать и все своевременно, тоже раньше чем у многих, но она сама, если бы она захотела в 3 научиться, так бы и было, просто не понимаю мам, которые орут, учат, скандалят, что неправильно взял карандаш, ложку и т.д. смотреть больно(( не кривлю душой, но нам 2,4 мы до сих пор ночью с соской спим, не хочу истерик, криков, чтобы отучить прям сейчас, думаю придет время она сама ее выкинет, у нас все в порядке с зубами, прикусом (ттт) и поэтому не вижу ничего криминального, для многих это кажется адом, но не для меня… так что я все мимо пропускаю. Конечно я с ней занимаюсь гимнастикой спортивной это лично моя привелегия с рождения (раньше была динамическая гимнастика) но опять же, она от этого тащится, нам нравится, и если бы ей это не нравилось, я бы не стала принуждать, вот хочу с 3 лет отдать в какие-нибудь кружки, но учитывая ее желания, если ей не будет нравится-перестану, все правильно ты сказала, что ребенок сам должен выбрать путь, а мы должны ему в этом помогать.
смотря, что кричишь и когда...
если крича, оскорбляешь ребенка ужасными словами, унижаешь, то это не есть хорошо.
если кричишь о своих переживаниях, то пусть. например, испугалась за жизнь и здоровье ребенка, как тут не вскричать...
но меня учили подавлять эмоции, поэтому я не могу кричать...
воспитание-дело тяжелейшее...
подавлять нельзя! Вот у тебя оттуда и зажоры вероятно. Надо искать как дать правильный выход. Я бегаю на беговой дорожке и штангу тягаю:) и мне выхода злобы и агрессии хватает:) ищи себе адреналин.
А про крик в стрессе — это норма. Оскорбление это не норма. Злость и рукопрекладство это не норма.
тяжело((
Боюсь молчунов. Копит-копит, потом пойдет и тихонько всех зарежет))
И дискуссию не видела. к сожалению. Но на примере моей семьи все что сказала Петрановская в статье отражается на все 100%. Даже моя свекровь описана ею дословно!