Боль души... Боль сердца...

Комментировать эту запись необязательно. Пишу ее просто потому, что нужно куда-то выплеснуть свои эмоции, свою боль, так пусть это будет сделано здесь…

Вот только что, перед тем, как начать писать эту запись, я резко, буквально ни с того, ни с сего разревелась… И слезы ручьем потекли… Боже, как мне не хватает моей любимой Лерочки… Как это всё тяжело и больно, до безумия… Без моей любимой девочки я себя ощущаю мегаодинокой… Пустой как воздушный шар… Безпомощной… Выжатой как лимон во всех смыслах… Никак не могу в это поверить, просто, как будто бы, не доходит до меня это, не хочет во всем своем ужасе залезть в голову и дать понять, что ничего не изменить… А я ведь на самом деле жду, что однажды я проснусь и узнаю, что спала дурацкой, дурной и долгой спячкой, а после этой спячки всё будет так, как хочется… Я не знаю куда мне податься, что делать, что делать с собой??? Мне надоело видеть дурацкие взгляды и слышать полный идиотизм из уст других людей, которые зная, что случилось, говорят всякую чушь… Я настолько обессилена, настолько подавлена, что, кажется, не выйду из этого состояния никогда… Я бы вечно стояла у могилки своей любимой доченьки, если бы это хоть как-то помогло… Я не хочу всего этого, но от этого никуда не уйти и никак не изменить… Хочу, чтобы моя девочка маленькая мне приснилась и снилась как можно чаще… Хочу найти ответы на все вопросы… Хочу повернуть время вспять и всё поменять, с самого начала, чтобы финал был счастливым… Хочу, чтобы такого не случалось никогда и ни с кем… Но в тоже время теперь я понимаю, что такое настоящая боль, та, которая навеки засядет в каждом уголке души и сердца, та, которая будет напоминать, что жизнь совсем не радостная и не веселая штука…

Какое-то время назад я хотела сделать татуировку с именем своей дочки, но друг-психолог меня отговорил, дал понять, что это лишнее… Но теперь я снова об этом задумалась…

Иногда как-то немного успокаиваюсь, но потом все по-новой… Ох, девочки, за что нам все это???