Чтоб не углубляться в переживания и все таки уснуть ( проблема описана в предыдущем посте), засыпать не со слезами на глазах, а с улыбкой решила поднять себе настроение, нашла на одном сайте, ну хоть посмеялась и легче стало
перлы Ларисы Гузеевой.
1. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
2. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
3. — Замужем не значит мёртвая!
4. — У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
5. — Думала оргазм, а оказалось – это астма.
6. — Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. — Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
8. — Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. — А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла...
10. — Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
13. — на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка».
14. Роза: «Вот я бывшая спортсменка!»Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16»Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11».
15. Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
17. — У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
18. -Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
19. — Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
20. Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал...»
Лариса: «Как говорит мой муж: „Лишь бы не работать!“
22. Один из женихов: „Она была красивая… Но вы красивее её“.
»Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна".
23. — Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
24. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать „Welcome!“.
25. — Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
26. — Ой, не встану между вами. Я — такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж...
27. — Что мы тут хвостом стучим?.. (означало — рассуждаем).
28. ....
29. — Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
30. — »… вам 45 лет!.. а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
31. — Мужчина – он живой человек!!!
32. — Человек простой, на пороге постой.
33. ........
34. — Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
35. — Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
36. — Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
37. — Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
38. Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
39. — Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
40. — Грядку копать не будете — Он Вас на этой грядке и закопает.
41. — Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
42. — Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
43. — Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
44. — Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
45. — Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму.
46. — Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце.
47. Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
48. — Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
49. Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
люблю Гузееву))