Вредные советы вызывающим «Скорую помощь»

Врачи «Скорой помощи» рассказывают, как качественно и быстро, а главное — гарантированно — вызвать на себя праведный гнев медиков. Читайте вредные советы и делайте все наоборот.

• Оптимальное время вызова бригады — между 7:30 и 8:30 утра. «Утренние» бригады еще не успели прийти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.
• Если подъезд к дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру. Понаберут, понимаешь, водителей с Украины и Таджикистана! Пущай город изучают!
• Если на входной двери имеется кодовый замок — ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи — узнают код, а через неделю — галоши пропали из парадного. Если врач умный — сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто-нибудь откроет. А глупый доктор вам и не нужен.
• Если у вас температура или просто хотите, чтобы вас послушали— ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы — ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело, кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье — ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.
• Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.

Как общаться с бригадой скорой помощи

• Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чаи распивать? Или не чай? Помните, как только вы заболеваете, в городе автоматически устраняются «пробки», прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия — распивание чаев в рабочее время! Услышав в домофон «Скорая!» уместно задать несколько наводящих вопросов вроде «а вы к кому, зачем, по какому поводу?». Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы правильные, произнесены доброжелательным тоном, рекомендуется с «барской» интонацией промолвить: 'Ну уж ладно, входите!"- этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.
• Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть: «Иду, иду!» Во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните, чем дольше ожидание, тем радостнее встреча!
• Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик — субтильная девушка, а Вы — здоровенный мужчина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине, и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!
• С порога желательно поинтересоваться: «А руки мыть будете?» Даже если ваш родственник в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет!
• Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В «домашних» грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора — у «Скорой» диспансеризация раз в год. Нет тапочек — предложите походить босиком. Особенно актуально ночью — стойкий запах 'суточных' носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита «Скорой» для соседей и родственников.
• Не нужно подворачивать ковры и прокладывать «газетные дорожки» от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП — целебная.
• Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести «на чем сидят» — покажите, кто в доме хозяин!
• Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее: на ней живут только добрые микроорганизмы!
• Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!
• Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном — признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет — могут посчитать симулянтом.
• Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более — скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки и неразумные действия! Во-первых, это ваше личное дело, во-вторых, а пусть врач сам угадает!
• Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся, не молчите! «Не, этого не может быть! У меня все было совсем не так!», «При аппендиците обязательно должно отдавать в пятку!», «Язва у моего брата Витьки начиналась совсем не так!» и т.д. Покажите, что и Вы не лыком шиты — демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; 03 вызвано лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили — это неправильные медики, и не за чем их слушать!)
• Ни в коем случае не предлагайте «Скорой» кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на подстанцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие, «художник должен писать голодным!» На сытый желудок музы не слетаются!
• И уж ни в коем случае не предлагайте «Скорой» денег!!! Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперёд. Во-первых, он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во-вторых, он сидит у вас дома, в тепле — можно сказать, отдыхает. Не будь Вас — мотался бы сейчас по уличным вызовам и дышал бензином, или сидел в скучном кабине. В-третьих, врач обязан быть аскетом (см. пункт выше).
• Если вам предложили госпитализацию
• Если Вам предложили госпитализацию, обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко-мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для Вас-то должно найтись одно местечко! Не забывайте — 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения проезда к месту вашего лечения, непременно указанного вами.
• Помимо полиса и паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня — нет необходимости отказывать себе в привычной «домашней» обстановке.
• Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.
• В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух-трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих — тем лучше. «Скоровская» «Газель» или «Форд» вмещает минимум 5 человек, если потесниться — и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога — короче.
• Оптимальное время госпитализации — ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем-нибудь разнообразить кратковременный отдых. Например, описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.
• P.S.Уважаемые больные, пострадавшие, заболевающие, и практически здоровые! Пожалуйста, сохраняйте полученные сведения в тайне от прибывшей к вам бригады 03!