Рассказ о жизни. Продолжение

Мы начали с Сашей встречаться, мы весело проводили время, гуляли. И так прошло 3 мес. Он был готов к созданию семьи, хотел детей и мы очень старались достичь этой цели и вот… я беременна!!! Какое счастье когда на тесте 2 — полоски! Я прыгала до потолка. Как то мы гуляли на дне рождении у друга и остались у него, Саша чуть выпил там, легли спать… и Саша хотел заняться этим, я начала увиливать, спать хочу, устала и т.п, тут как будто его подменили он начинает на меня орать мол раньше ты хотела, а сейчас нет. Короче я не знаю что на него нашло, но через пол часа начал болеть сильно живот, всю ночь я промучилась с болями. На утро мы приехали домой, я пошла в туалет и увидела кровь, а потом и сгусток крови и до обеда были типа месячные, я утром уже поняла что это выкидыш случился. Мы собрались и поехали к врачу, сначала в ЖК, а от туда в больницу. Направили в еврейскую, там меня почистили, после наркоза в палате я начала плакать, настало ощущение пустоты. В больницу со мной поехала мама и Саша. Потом я с ним пыталась поговорить, а он даже виноватым себя не считал, говорил мол может это не из-за меня лучилось, может это у тебя отклонения! Проходит 2 мес, я опять забеременела, так как врач в больнице на мой вопрос: когда можно беременеть? Ответила посмотрев на меня с таким лицом: Хоть завтра.

Моя вторая беременность была запланирована, так как я очень хотела ребеночка. Все это время я работала, а Саша меня ревновал ко всем, к работе, коллегам, ну и конечно к бывшему — так как он работал на той же работе что и я( мы работали торговыми представителями направление МАРС — шоколадки Баунти, Твикс, Сникерс, Марс, Милкивей, и корма для животных КитиКет, Вискас, Чаппи, Педигри). У нас каждый день был скандал, по разным причинам, задержалась с работы, не взяла с первыми гудками трубку, вопросы почему так долго берешь трубку и прочие не нужные вопросы, это при том что мне нельзя нервничать так как я беременная. И плюс ко всему мы назначили дату свадьбы через 2 мес. Конечно же все на свадьбу купила мама и я, так как у Саши с работой лажа чуть вышла. У нас не было пышной свадьбы, так как у меня начался токсикоз и я уже нечего не хотела. Платье купила обычное белое, ему рубашку, штаны и макасины (так как в туфлях он не ходит), на стол чуть его дядя помог (дал 2000 грн), а остальное моя мама дала (с учетом: подарят деньги вернём долг). Я надеялась и думала, что после свадьбы он поменяется, перестанет ревновать и пойдет на работу, будет обеспечивать семью! Но нечего не поменялось.

Пришло время собирать чемоданы в роддом. И опять мама дает деньги на все, при этом она и на анализы и на узи тоже давала. Вы наверно подумаете что Саша, делает в это время?! Рассказываю — он устроился в ту же фирму где и я работала, наверно чтобы следить за мной. Хотя я повода вообще не давала. И еще когда мы только начали встречаться Сашеной маме нужны были деньги на продления инвалидности 2000 грн, и она постоянно Саше говорила что нужны деньги. И он дурак идет в банк и берет не знаю то ли 10 тыс то ли 5 тыс грн, это до сих пор не знает некто! Он не платил, а если платил то по 200 — 100 грн, ну представить спустя 2 года сколько там!??? Потом еще какая то лажа и он в другом банке еще 5 тыс. берет и еще у него была кредитка приват банка с лимитом до 2000 тыс грн и у мамы 5 тыс грн. И что вы думаете все деньги куда то уходят!!! При этом покупки в магазине делали я и мама, одежду покупала я, мама раза 3 — Саше покупала обувь 300 грн, 500 грн, з50 грн, деньги на бензин давала и на дорогу. (ну вот такая у меня мама, говорит всегда должны быть деньги) (мы еще не знали о всех кредитах) когда я спрашивала где деньги? он говорил что скоро будут, дай мне встать на ноги! ну проходит наша свадьба, живот растет, Саша делает мне нервы, я попадаю на 32 нед, в больницу на сохранение! И там по телефону меня Саша достаёт, я реву, прошу оставить меня в покое. короче посидела во 2 РД на сохранение (закрыли на помывку) переехала в 4 РД, там ремонт, красиво и чисто. Так как во 2РД я лежала в обсервации, не ремонта (СССР рулит) все там какие то злые. Рожать решила в 4 РД (потом об этом пожалела на всю жизнь).

На работе я сдавала дела девочке, она каждый день ездила со мной по району и принимала все мои дела. Так Саша звонил каждые пол часа и не дай бог я не возьму трубку (типа вдруг я с кем то зажигаю, живот 30 недель)))), и припадал мне на уши (типа поговори со мной) мне надо район сдать и дела передать, а он звонил и мешал мне, но он не думал о том что мешает. И так продолжалось пока я не ушла с работы в декрет, та и сидя дома я должна была чуть ли каждый час звонить. Ну вот наступает 40 нед ( малыш сидит, ждали мальчика ) иду на плановый осмотр к Гинекологу в №3 ЖК, она смотрит и говорит: я беспокоюсь за тебя, у тебя многоводье, ложись в больницу и жди родов, если не ляжешь до вечера я буду звонить и ругаться!!! Это пн 13 ч дня, я еду домой собираюсь, к 16.30 я в РД № 4. Регистратура, бумажки, спрашивают: на что жалуешься, живот болит или что то беспокоит??? Я им: нет нечего не болит, просто врач рекомендовала лечь под наблюдение. Они оформляют, поднимаю на этаж, говорят переодеваться и будем рожать.

Я ложусь, муж рядом ( мы в палате для совместных родов) мне ставят капельницу, уколы, я лежу не понимаю. Спрашивает акушерка схватки есть? я говорю нет. Она — ща будут.И тут начинается!!! Врач на мой вопрос: Зачем так скоро, у меня нечего нет! Она — малыш там уже может писать и какать! И пробивает мне пузырь, краем уха я слышу разговор врача и акушерки: странно воды чистые (они шепчутся), потом на кресло и вот пошел процесс.

Схватки, потуги и вот родился малыш. Показывают мне, папе, но он не кричит (я спросила чего не кричит, ответили что подожди мол он только появился, ща закричит) положили на живот с пуповиной, он меня разглядывает, потом его поднимают он делает вдох (звук как будто сопли всосал и он синеет на глазах. Его закутывают и быстро уносят на реанимацию.

Много врачи потом говорили, типа сложнейший порок сердца и т.п ( было 5 разных узи у 5 разных врачей) и никто что ли порок не увидел?!!! короче врачи хотели списать на порок не получилось, потом проходит 2 суток и малыш умирает ( в заключении вскрытия: множество пороков развития гипоксия легких) бред!!! Я жалею о том что не начала копать, спустя пол года много чего узнала по этому поводу, как врачи подгоняют диагноз и т.п. Было очень тяжело первые 4 мес, я не могла смотреть на коляски, детей. Я постоянно плакала, было больно и обидно, муж поддерживал но в тот же момент умудрялся устроить скандал ревности или что то еще. В это время мне хотелось умереть, не дай бог Вам хоронить детей!!! Это очень больно! Словами не передать!

И вот проходит время, а точнее мес 4-5 я узнаю что беременна!!! Мы хотели но не так быстро. И я взяла себя в руки, так как нельзя нервничать. Но мысли о том что это может повторится меня не покидали, я перестала верить и слушать врачей! Много инфы читаю в интернете и советуюсь с людьми и врачами в интернете на форумах, а потом только принимаю решения! Второго ребенка родила в 5 РД, все прошло хорошо.

Но скандалы и ссоры с мужем не прекратились, а стало еще хуже, так как муж не приносил деньги в семью, все уходило на кредиты о которых я узнала недавно, зачем и почему до сих пор загадка! И так продолжается уже 8 мес со дня рождения дочки, наверно муж это наказание за все мои грехи, жду когда малой будет 1 год (тогда нас разведут) по закону до 1 года ребенку не разводят в Украине! Только вот элементы вряд ли платить будет, он не работает! За в се время в браке я так изменилась, мой мозг изнасилован вдоль и поперек, мне уже все равно что и как происходит в мире, так как я хочу спокойствия. А муж меня не оставляет в покое, я не могу поехать в город с подругой или сестрой, так как я наверно еду на свидание и у меня по этому поводу постоянные скандалы, не дай бог я трубку не возьму. Как же все достало! И не кому пожаловаться, чтоб кто то дал ему в голову.

И я очень жалею о том что так все получилось с Сережей, я не правильно с ним поступила и жизнь меня по полной наказала, как бы я хотела все вернуть и исправить. Каждый вечер я думаю о тех отношениях что были, очень скучаю за ним! но вряд ли что то можно исправить, это была самая большая моя ошибка в жизни!

Короче плохой у меня рассказ о жизни… не на вижу себя за это!