Помните, обещала рассказать про котошайтан?
Рассказываю.
Дано:
кот Зевс
СУКАлент (вы говорите, что он не кактус, что коты-де кактусы не едят, а и фиг с ним! похож! ну и пусть будет СУКОЙлентом)
И проблема: кот повадился обдирать с сукилента листики, чтобы с ними играть. И делает он это незаметно, когда нас нет или когда все дома… спят, чтоб не мешали. Я же переживаю: что нажрется, что угандошит кактус, что банально своротит его с подоконника — а кому убирать? Прааааально, Нинке!
Решение было найдено на ютюбе. Любит у меня детка «смешных котов» смотреть. Опчем, решила окружить кактус-сукулент (пусть будет кактус хоть на словах, ладно?) поясом из скотча. Чтобы зверь влип! И больше не связывался.
Муж ржал. Говорил, что кот — не муха. Советовал не маяться ерундой, но я же люблю приключения! Итак...
День первый. Облепляю подоконник вокруг кактуса прозрачным скотчем. Все в скотче. Липнет к пальцам. Я злая. Зевс тут же сунулся проверить… и не прилип! Это скотч прилип к подоконнику намертво! Пришлось материться и отлеплять.
День второй. Наляпала завитушек из бумажного скотча. Лучше бы не делала. КотоГад развлекался все утро. Сделал 3 захода, 3 листа долой. Предположу, что кайфовал от разгадывания лабиринта. И от наших с мужем ругательств.
Потом на несколько дней наступило затишье. Кот не лез к кактусу. Я не трогала подоконник.
А вчера вечером навалилась на меня муза. И вылепила я на подоконнике вот это:
Стройные ряды, полное покрытие!
Утро. Где-то 9, наверное. На подоконнике случилась трескотека!!! То есть, стоял громкий частый треск в гробовом кошачьем молчании. Но очень частый — легкомысленно влетевший на подоконник Зевс узнал, что оказывается он умеет бить чечетку!
Рядом со мной перешел в вертикальное положение муж:
«Что за фигня?» матерно загрохотал он.
Я же всплываю из сна медленнее, но сознание реальности наступает быстрее.
«Влип!» констатирую. «Кот влип!»
«В твою липучку, что ли?»
В это время, как жалкое подтверждение эффективности моего метода мимо проковылял кот с флагом из скотча на хвосте и коротковатой передней подклеенной лапой. Весьма поспешно, кстати!)))
«Много ты понимаешь, это котошайтан! Спи!»
Наутро кот был молчалив и скромен, даже завтрака не потребовал. Презрительно скомканный кусман скотча я нашла под столом на кухне.
А на подоконнике было ЭТО:
Убрала. Заодно развернулась на всю квартиру. А вечером...
Стою в полумгле у окна спиной в комнату.
«Жена! Ты там пасьянс, что ли, раскладываешь?»
Ага) Из полосочек бумажного скотча.
Пасьянс разложен. Зевс ушел спать раньше всех, видимо, копит силы к завтрашнему утру.
Дом замер в ожидании.
Интересно, сколько раз ему потребуется влипнуть, чтобы оставить кактус в покое?
А вы затейники!
Этот суккулент молочай. У него ядовитый сок. Если зевс нажрется будет плохо. Я своего кота от диффенбахии еле откачала (((
Ахах)) У нас цветы — это тоже котофетиш) и плевать ему на то, что они типа ядовитые..
А научи меня отучить обои драть! ЗА-ДОЛ-Бал… Его когтеточки его же вовсе не привлекают, а, вот, наши обои...
Правда, я от текущей кошки так ничего и не придумала...
Ахаха))) с вами не соскучишься))))
У нас такой же разросся зараза!!! ни что его не берет, ни редкие поливания ни адское солнце утром. Еще оно ведет обстрел мирных жителей своими семечками. Кто то мне сказал или где то я прочитала что он является растением ядовитым. Вот и повод чтоб проститься с ним, т.к. Софья захочет попробовать на зуб) А кот наверное тоже может травануться, жалко будет котика!
кто то придумал говорящего хомяка сажать и им издали пугать, пробуйте если есть)))))))))))))Нина, я прочитала Полосу отчуждения Мушашовой!!! Повесть так и заканчивается вот так обрывком или есть еще часть...?????«Барабашка это я „это не оно?
Посмотрю. Мне ж и эта повесть краем прошла, почему-то вспомнила вот.
там обрыв на самом интересном месте без продолжения...( я только вчиталась и ...(((((
Зевка горящим взглядом смотрит) Читала, как кота отучали прыгать на кровать? Я там рыдала от смеха)
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается", — я запостила этот крик души и получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и ***, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:https://www.amic.ru/publib/gimage.php?image=/images/gallery_02-2012/640.s640x480.jpg
Но у моего патологическая страсть ко всем емкостям — от пакета до коробки. Предположу, что его это заинтригует!
Такая деееевочка белоснежная)
Прибегает на рев и дает тянуть себе шкуру, дергать хвост и щупать когти (!) и подушечки лап. Иногда только мявкает и я ее спасаю)
Коты как функции, от определённого числа и до бесконечности!
Наша мордой об фиалку трётся