Жизнь ПОСЛЕ, или почти три года спустя.

Я очень о многом хочу рассказать.может мои слова кому- то помогут. а может и расстроят. Но раз я «раскрыла эту книгу» нужно «дописать её до конца»

Три года тому назад мне сделали искуственные роды по мед показаниям(мвпр), с тех пор прошло почти три года, и только сейчас я начала планировать новую беременность, по большому количеству причин- муж ушёл, депрессия. страх и замкнутость.

Мне 26 лет, и это была моя первая и последняя беременность.Через некоторое время после родов я завела собаку- которая стала моим ангелом. Я не хотела есть и говорить. Я не хотела жить, но ни разу не пыталась покончить с собой ( что бы там мне не хотелось- но умирать, тем более покончить с собой… у меня не было на это сил как минимум, и здравый смысл преобладал) Собака была взрослой. и брошенной двумя хозяевами, но она поверила мне, и каждый день я гуляла с ней, кормила её, и понемногу возвращалась к нормальной жизни( если можно назвать жизнь «после»- нормальной)

Сначала ушёл муж, мы с ним так и не смогли вместе пережить это. Я не виню его ни в коем случае- так уж сложилось. Но на почве всего, у меня перекосило лицо, больници и обследования поставили мне рассеянный склероз- с чем спустя два года я почти успешно справилась, в моём мозге только одно пятно, и это завершившийся процесс, болезнь переименовали в энцефаломиелит, а это не так страшно, симптомы уменшились, мое лицо вернулось на место. правда глаз косит- но это такие мелочи)

Сначала я мусолила эту тему, плакала взахлёб, ходила по психотерапевтам и психиатрам, не спала и не ела, доводила себя алкоголем и бессонницей… Когда это не помогло, Я решила сбежать- ушла в академический отпуск. собрала вещи и уехала на Крым работать. Полгода я работала почти без выходных и отгулов, я пахала, и успевала ночами гулять по набережным и купаться в море. К концу работы. я поняла что безумно соскучилась по тому, от чего убегала как от чумы- по своему городу, родственникам, маме… И я вернулась. но порвала контакты почти со всеми из старой компании, я начала заново наживать все связи- знакомых, друзей, подруг… из старых остались единици которые оказались мне близкими как никто. Я перестала заходить по «старым адресам» и даже сюда, мне казалось, что если я не увижу- значит не вспомню. значит не было этого, и не больно совсем… В эти пару абзацев не вместить всё, что я пережила и перепробовала… Американские книги- как пережить потерю ребенка, те же запросы в гугле, вопросы во мне...

Прошло почти три года… вот как пару месяцев мы живём с моим новым молодым человеком. И я люблю… Наверное не так, как в прошлый раз, но ведь ничего не повторяется? И я впервые смогла рассказать кому- то что произошло. Он меня понял и поддержал, и сейчас мы вместе ходим в медико-генетический центр,( сегодня был первый приём) будем сдавать анализы и планировать беременность. Мне страшно. Но я пытаюсь держаться. ведь любимый человек рядом. он поддерживает меня во всем))))) Не знаю. чем закончиться ЭТА моя история, но думаю- благополучн

мои выводы из истории- не стоит жалеть себя- наоборот, наизнос- заняться спортом, заняться собой, заняться своей жизнью. Не пытаться сбежать- поехать отдохнуть можно, но сбежать не получиться, ведь убежать от себя нельзя. Это не нужно забывать, откладывать в долгий ящик- с этим нужно научиться жить. Попробуй «подарить» свою нерастраченную любовь, найти ей применение- заведи животное, займись помощью в детском доме, просто волонтерство и благотворительность- твоя любовь нужна кому- то!!!!!!!!

Я вернулась девчёнки) Ведь кто то меня ждал… или сама ждала возвращения)