Еще немного смешного.

Потихоньку выздоравливаем, надо будет поискать информацию для укрепления иммунитета, а то болеть нынче дороговато… Где-то снова потеряла переходник для флешки, а то давненько малых показывала.

Саша сегодня отжег.Люблю слушать музыку,(слушаю со старенького МР3 в наушниках)хожу, убираю, пританцовываю, а он спрашивает:

--Мама ты что ходить не умеешь?

Еще посмотрела фильм «Перси Джексон и похититель молний».Мне нравится фантастика подобного рода.Можете посоветовать фантастики, только без ужастиков и триллеров? Не люблю такого.

Ну и еще чуток позитива.

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему… Боевики, ужастики, порно, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: «А давайте я вас сейчас напугаю!», решил, значит, ужастик зарядить… Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась порно, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида всего происходящего на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам… — Ага, испугались!!! — долго радовался внук.

------------------------------------------------------------

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая там ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был. Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой; вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: «Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!».

------------------------------------------------------------------

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.

----------------------------------------------------------

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:

— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.

А я ему говорю:

— Здесь поверните налево.

-------------------------------------------------

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом: «Конфета».

Сева, тоже шепотом: «Мне нельзя — аллергия».

---------------------------------------------------------

Субботнее утро.

Впавшая в сектанксткую религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.

Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:

— Отче наш… хлеб дай нам...

Был польщен.

Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

-------------------------------------------------

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?

Отвечает:

— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

------------------------------------------------------------------

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.

Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель своего мужского достоинства.

Мошенники послали ему лупу.

Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».

---------------------------------------------------------------------------

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись «Проверьте карту в вашем приемнике». Проверил, карты нет, малого (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит «зачем?» был ответ, который просто срубил «Хотел смотреть мультики прям на телефоне». Гений,***! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т. к. следы «преступления» были смыты в унитаз, чтоб без палева.

-----------------------------------

Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену — даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.

В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу «спектакль в 2 ролях». Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой идиот и разругавшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. «Дорогая, как же я тебя люблю!» — говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил.....

------------------------------------------------------

Приезжал недавно в гости друг из-за границы. Язык наш более-менее знает, культуру — не очень. Гуляли по городу, он впечатлений набирался. Проходим мимо привычной (мне) картины: раскопана яма, в ней мужики сидят, течь трубы устраняют. И рядом, естественно, пара машин от Горводоканала стоит: старенькие «ЗИЛы», на боках линялая надпись «Аварийная». Друг посмотрел на эту сцену, одобрительно покачал головой и серьёзно выдал: «Хорошо у вас сделано: старые машины помечать как аварийные».

Я не стала пояснять истинное положение дел: стыдно как-то

-------------------------------------------------------------------

Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем «порше» в задок притормозившего «форда». Обошлось без жертв и травм.

Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю «форда»:

— Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?

— Нет!!!

(Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам).

— Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! — продолжает кореспондент донимать мужика.

— Для кого она Лера, а для кого — блондинка за рулем!!!

----------------------------------------------------

Дочь сегодня в ступор ввела:

— Мам, а ты пионером была?

— Была.

— А что вы делали?

— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…

— Как бомжи, да?..

-----------------------------------------------------------

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.

Документы и всё такое… И вопрос:

— Почему пассажир не пристёгнут?

Не зная, что ответить, говорю:

— А это тёща!

Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:

— Счастливого пути!.

---------------------------------------------------

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!». Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...