Хорошо,плохо,или так себе.....

Настроение не ахти, дождь, болото, малые понемногу начинают заболевать, Богдана почти вылечила, Вася и Марина следом, пчихи, сомпли, и я чувствую что скоро слягу, голова болит, горло дерет… Потихоньку впадаю в панику.В аптеку страшно зайти, поэтому несколько раз на день пью горячий чай, может пронесет...

Вчера получила флешку с «Огги та Кукарача» от Питаюсь радугой.ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Андрея вечером как по мановению волшебной палочки успокоила.Спасибо!!!

Не люблю всех этих пессимистических настроений, поэтому посмотрела сегодня сегодня комедию «Доспехи Бога 3.Миссия Зодиак»В главной роли Джеки Чан.Мне понравилось.

Да и еще историй немного веселых поискала.Может хоть вам немного настроение подниму...

------------------------------------------------------

Знаете, что такое ужас? Это когда сидишь, смотришь ужастик, и тут раздается резкий стук в окно. А ты живешь на восьмом этаже.

Я идиот, забыл, что кошка в комнате. А она чесалась, сидя за занавеской на подоконнике, выдала лапой дробь по стеклу...

----------------------------------------------------------------

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели «Секретные Материалы», а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дите еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика — ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.

Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке — это.

Лишили сладкого, конечно. И поделом.

--------------------------------------

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:

— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

-------------------------------------------------------------------

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную на кухне в холодильнике…

Открыли, понюхали, попробовали — очень даже ничего, вкус меда с карамелью… Конечно же, сожрали ее всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.

Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!..

--------------------------------------------------------------

Муж, видя как я занимаюсь собой — бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как — то спросил:

— Красота требует жертв?

— Ага — отвечаю ему я.

— Как хорошо, что я сразу красивый родился.

--------------------------------------------------------

Приключилась интересная история:

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.

В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.

Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.

Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!!! Именно почему то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.

Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем

--------------------------------------------------------------------

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.

Н:

— Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.

Админ:

— А у нас унитаз забит.

Н:

— Ага. Понял.

Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )

-------------------------------------------------------------------

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, «на какой точке» самогон взял: в… цвета одноэтажке, что рядом с киоском, у хромой бабки? Выясняется, что именно там.

Многоопытный:

— Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.

Гонец:

— Фигня это все. Смотрите…

Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния:

— АААААААА!!!!

--------------------------------

Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, он самую большую — еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает.

Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: «ЗАНЯТО!!». Мужик мигом испарился.

-------------------------------------------------------------------

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и еще в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе.

Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.

Добрые советские времена..

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?».

-----------------------------------------------------

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена дает инструкции 7-летнему сыну: «Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмешь пару сосисок и поешь», ну и все такое.

Возвращаемся. Оба голодные. Достаем макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С «Фэйри».

------------------------------------------------------------------------------

Скорая помощь. Ночная смена. Дежурство «бешеное» — с начала смены и до четырех утра ни одного перерыва между вызовами, бригада ни разу на подстанцию не возвращалась.

Четыре часа утра. Очередной вызов. Умотанный доктор, серо — зеленого цвета, заходит в квартиру, за ним «второй номер» тащит чемодан. В прихожей, напротив двери, огромное, в полный рост, зеркало. Доктор долго смотрит на отражения себя и «второго», затем поворачивается к хозяевам и произносит: «А зачем вы еще и нас-то вызвали? У вас же одна бригада уже есть..».

---------------------------------------------------

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

— Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.

На что он с серьезным лицом ответил:

— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.

С тех пор мне приходилось все читать самому…

Спасибо, папа!

------------------------------------------------------------------

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: «Пачку винстона синего...».

Охранник, спросони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал ругаться...

---------------------------------------------------

У дочки в учебнике есть задачка… «У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?

--------------------------------------------

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться :)

Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:

— Чья собака?

— Моя

— А почему за собаку не заплатили?

— А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место :)

Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет :)

---------------------------------------------------

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.

Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

----------------------------------------------------

Решил я тут нахвататься азов в испанском языке, типа «здрасьте, пока, извините». Спустя недельку, еду в маршрутке, её тряхануло на ухабе, и я подпортил слегонца воздух. На автомате выдаю:

— Пэрдомэнэ! (типа «извините» на испанском)

Сидящая рядом бабуля выдает, после чего легло пол-маршрутки:

— Ну пэрданул, и пэрданул, чего на всю маршрутку орать-то?

----------------------------------------------------

Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю...

Сидят призывники в военкомате в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово «лев».

Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли?

Ну и парень им на чистой белорусской трашенцы спокойно отвечает:

— Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева...

--------------------------------------------------

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке. Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости.Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне. Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу «семейников», которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись.В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя. Ванюша думать долго не стал, встал не четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько «пасов» вперед. Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было.Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости. Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки. Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел.